Свадебная история
Мне в 15 лет повезло попасть на непростую работу. Я тамадой была и в своей тамадовской жизни за 4 года штук 100 свадеб отработала.
На такой работе хочешь- не хочешь, а всякого насмотришься. Собственно спустя 16 лет вспоминаются не все свадьбы, а только некоторые, незабываемые.
Под катом:
Жаренным запахло, когда я невесту увидела. Она была старше меня ровно на год, училась в параллельной школе и гуляла в компании таких девушек, которые вовсе и не девушки уже, а полноценные гулены, чтобы не сказать обиднее.
Ее друзей вы можете себе только вообразить. Трезвых и адекватных людей среди них не наблюдалось. В лучшем случае, в качестве образования им светило ПТУ.
Конечно, невеста оказалась беременна, а жених страстно не любил армию. И вот под этим соусом родители решили отгрохать им три свадебных дня.
Первое, о чем попросили меня молодые: это отвлечь родственников. Дело в том, что невеста курит, а родители, как оказалось, не знают этого.
Выбегая за угол ресторана, невеста делал пару затяжек и пила водку прямо из горла. Последнее, то есть водку, они пила в тайне от мужа. Он почему-то был против ее алкогольных забав.
Во-вторых, к концу первого дня меня прямым текстом попросили не воровать. Дело в том, что свадьба в первый день шла 6 часов, и я во время работы сделала бутерброд для звукооператора, взяв со стола кусок колбасы и хлеба.
«На работу надо приходить со своим», - сообщили мне.
В-третьих, на второй день, то есть в субботу, выяснилось, что 20 летний молодой человек, который ухлестывал за мной и ходил по пятам, отец двоих детей, и ухаживал он за мной прямо при родной жене.
«А что стесняться? Все естественно!» - сообщил он мне.
Но его жена имела другое мнение на этот счет. Она собрала возле себя подруг и решила поговорить со мной в туалете. Чтобы разговор получился серьезнее, она пригласила пару мужиков к дверям туалета.
Меня спасло низкое окно в кабинке. Я пролезла во внутренний дворик ресторана, меня поймал грузчик, он же вызвал охрану.
Хозяева свадебного балагана пошли выяснять отношения с ревнивой женой. Жене пришлось убраться восвояси, прихватив в охапку неверного мужа, который в мое отсутствие напился до поросячьего визга.
В-четвертых, второй день окончился в 4 утра. Мне переплатили за переработку и попросили прийти в воскресение. Лучше бы я заболела…
В 10 утра я явилась на работу. Публика отрывалась по полной. От меня требовали тосты через каждые 5-7 минут. Я в перерыве подскочила к хозяевам и предупредила их, что добром это не кончится, но хозяева были глубоко под шафе - они решили, что имеют право расслабиться.
И тут началось.
Мужчины в зале поснимали пиджаки, рубашки, а штаны закатали выше колена. Затеялись настоящие индейские пьяные танцы. Во время танца у кого-то из бушующих гостей пропала золотая цепочка с гимнастом. Заподозрив в нечистоплотности жену своего друга, «обворованный» решил избить женщину.
Естественно, что та часть людей, которая верила в невиновность подозреваемой, восстала аки птица Феникс из пепла. В ход пошли ножи. Опять же хозяева не пожелали вызывать милицию. Они растащили и успокоили дручунов, и до хозяев наконец-то дошло, что пора заканчивать праздник жизни.
Я объявила последний танец. В процессе последнего танца ко мне подошел высокий крепкий гости, положил мне на голову руку и сказал, что свадьба продолжается. Он гладил меня по голове своей косматой лапой, по ходу движения предупреждая, что я буду работать дальше. Под конец мелодии к моему виску приставили реальную заряженную пушку, а не макетное фуфло.
Спас меня Володя-звукооператор, который, заметив происходящее, в микрофон объявил, что «давайте поблагодарим тамаду аплодисментами». Зрители обернулись в мою сторону, и, естественно, что пушку вместе с лапой от моей головы убрали.
Володя спрятал меня за аппаратурой, быстро свернул все шнуры, и мы выскользнули на улицу в поджидающий нас каблук.
Лучше бы в тот день мы не выходили из радио-рубки или взяли такси. Но мы, глупые, выгрузив аппаратуру, пошли и сели в общественный трамвай.
Поравнявшись с рестораном, где, кажется, уже должна была закончиться свадьба, водитель общественного транспорта вынуждено остановился и открыл двери для публики. Ход трамваю перегородила дико пьяная толпа.
Первый в трамвай ввалился «потерятель гимнаста на цепуре».
- Где мой Христос! Он весил 150 грамм! - заорал потерятель.
- Бля, Коля, пошли домой, - пыталась успокоить его жена.
- Моя цепура весила 200 грамм! Сейчас весь трамвай скинется мне на цепуру!..
После этих слов, обиженный гость накинулся на женщину с ребенком. Водитель остановил трамвай и открыл двери - это все, что мог сделать водитель для пассажиров. Сотовых телефонов тогда и в помине не было, позвать на помощь не представлялось возможным.
Женщина выскочила, обняв ребенка и побежала. Пьяная бесноватая толпа почуяла добычу. Они помчались следом за женщиной. Откликнувшись на этот зов, у одного из прохожих с поводка сорвался боевой бульдог. Пес оказался единственным, кто бросился защищать женщину. Ему то и досталось пуля из той самой злополучной пушки.
Все строго по Чехову. Ружье должно выстрелить - вот оно и выстрелило.
Володя вывел меня из трамвая, быстро взял такси и повез к себе домой. Его мама налила мне стакан водки. Я выпила его не закусывая.
Опьянения в тот день не наступило.