Увидеть Париж и не умереть
Сразу хочу сказать, что ничего не имею против Парижа. Город поистине великолепен. Архитектура, музеи - всё поражает глаз. Вот если б оттуда убрать французов… Ладно, не всех - француженок можно оставить. Ладно, убрать только французов, которые считают себя высшей расой, а всех остальных даже не дерьмом, а чем-то еще менее достойным внимания. Но почему-то именно такие нам встретились в ресторане Gallopin, что в переводе с французского наверняка означает «пошли на хер русские свиньи нам тут и без вас хорошо». Это чудесное заведение нам любезно посоветовали в отеле. Я потом почитал возмущенные отзывы на Трипэдвайзере Оказывается, другим пострадавшим это место тоже рекомендовали в отелях. Так что, если вам где-то в отеле посоветуют сходить в Gallopin - задушите советчика и жертв будет меньше. Теперь про ужин. Пришел официант и сразу предупредил на отличном английском, что по-английски он не разговаривает. Ладно. На этот случай у нас в группе всегда есть Миша Козлов, который знает все автомобильные термины на всех языках мира, включая французский. Часть из них можно есть, например масло. Дальше официант сообщил, что все должны заказать аперитив. Мы начали называть разное. Официант помотал головой и сказал, что это все он за аперитив не считает и велел всем выбрать шампанское. В этом месте в России ему бы уже набили морду, потому что в России к счастью пока сохранились хоть какие-то следы демократии и НЕ ОФИЦИАНТ решает, что вам пить или есть. Но мы решили продолжить аттракцион.
Я зачем-то решил заказать «Кровавую Мэри», но не только из вредности, но из меню. Она была и в главном меню и на маленькой карточке особо рекомендуемых напитков. Я десять раз повторил сочетание «Блади Мэри», но официант продолжал смотреть на меня как на какой-то редкий минерал, который безусловно достоин внимания, но говорить не умеет. Спас меня тот же Миша, которые объяснил официанту, что я не прошу всех лечь на пол, а мне нужна просто «Кровавая Мэри». Тот пожал плечами и принял заказ. Разумеется, всем своим видом показывая, что он лично не понимает, как можно пить такую отвратительную хуйню, но если гость настаивает, то и хуй с ним.
С меню было сложнее. Там хоть и был вариант на английском, но большинство слов были транскрипцией французских и ясности не прибавляли. В общем, я выбрал рыбный суп. То есть я думал, что в рыбном супе у них будет рыба. Я имел право так думать, потому что месяц назад в Марселе нам сначала принесли рыбный суп без рыбы, а потом целый поднос рыбы с картошкой.
Не знаю, почему у французов принято добавлять вторые блюда в первые, но в итоге получился вполне сытный супчик. Вот еще фото.
А теперь посмотрите, что принесли в этом ублюдочном парижском гальюне:
Миска с коричневой жижей и есть суп. Никакой рыбы к нему не дают. Зато дают пресловутые КРУТОНЫ (3 засохшие гренки слева вверху), майонез и тертый сыр, который нужно высыпать в суп. Сам суп по вкусу напоминает воду, в которой размешали порошок из горелых раковин мидий, перемолотых в кофемолке. То есть такая коричневая горьковатая дрянь с сильным запахом тины.
Что приносили другим журналистам, я сказать не берусь, но они тоже периодически матерились. Для большинства было полным сюрпризом то, что им принесли, хотя во Франции они не впервые.
Отдельная песня была по поводу виски. Русский народ привык же к хорошему вискарю. Бандитские 90-е приучили, потом жирные нулевые… Надо было вам видеть лицо этого французского официанта, которому мы начали заказывать виски. То есть, если до этого он еще считал нас за людей, хотя и значительно низшей расы, то после заказа виски он просто безмолвно ушел с выражением затылка "Ну всё, с меня хватит", а вместо него пришел начинающий юный официант. Выглядел он полным дауном, но соображал еще хуже. В результате скорость обслуживания упала даже ниже нулевой. Через час кому-то все же принесли виски, правда в стакане плавали мухи. Не вру: читающий это коллега наверняка добавит фотку, сделанную своим айфоном. А мне принесли мою кровавую Мэри! О да, я теперь знаю, как французы делают кровавую мэри: берут кетчуп, добавляют в него перца и уксуса, потом разводят водой и вливают водку. На, пей, сукин гость заведения! Чтоб ты сдох от этой бурды прямо здесь и доставил нам удовольствие.
Остатки надежд я все же возложил на второе. Я выбрал какую-то рыбу, которая во-первых стоила дороже всех, а во-вторых помимо нее там было еще много слов в описании. Опять же, даун усердно кивал головой, что еды на тарелке будет просто навалом. И гарнир, конечно гарнир! Это у них вообще самое фирменное блюдо шефа, которое славится на весь мир. И они готовили его разумеется три часа. И потом принесли. Вот оно, это блюдо!
По вкусу - филе трески из Ашана, без каких либо специй и вот в таком вот количестве за 38 евро! Ну ладно, они потом из жалости принесли еще немного картошки. Ну не суки? В Марселе втрое большее количество рыбы давали как наполнитель к супу. А здесь они просто разделили суп на две составляющих и три часа разницы.
Короче, будете в Париже - возьмите из дома тушенку. Или найдите немецкий ресторан, или тайский - но только не этот ёбаный Gallopin. Пусть там жрут местные жабоеды, которые ненавидят всех нефранцузов. И пусть они наслаждаются этой своей блядьизысканной кухней, а мы лучше нет.
Апдейт. Те, кого огорчил этот пост, могут почитать более лучший: http://mioxa.livejournal.com/29226.html Там совсем другие ощущения от того же Парижа. Я же всегда стараюсь быть объективным, правда? Правда, там главная героиня - прекрасная женщина с дочкой, а не группа из 15-ти интеллигентнейших журналистов. )
Я зачем-то решил заказать «Кровавую Мэри», но не только из вредности, но из меню. Она была и в главном меню и на маленькой карточке особо рекомендуемых напитков. Я десять раз повторил сочетание «Блади Мэри», но официант продолжал смотреть на меня как на какой-то редкий минерал, который безусловно достоин внимания, но говорить не умеет. Спас меня тот же Миша, которые объяснил официанту, что я не прошу всех лечь на пол, а мне нужна просто «Кровавая Мэри». Тот пожал плечами и принял заказ. Разумеется, всем своим видом показывая, что он лично не понимает, как можно пить такую отвратительную хуйню, но если гость настаивает, то и хуй с ним.
С меню было сложнее. Там хоть и был вариант на английском, но большинство слов были транскрипцией французских и ясности не прибавляли. В общем, я выбрал рыбный суп. То есть я думал, что в рыбном супе у них будет рыба. Я имел право так думать, потому что месяц назад в Марселе нам сначала принесли рыбный суп без рыбы, а потом целый поднос рыбы с картошкой.
Не знаю, почему у французов принято добавлять вторые блюда в первые, но в итоге получился вполне сытный супчик. Вот еще фото.
А теперь посмотрите, что принесли в этом ублюдочном парижском гальюне:
Миска с коричневой жижей и есть суп. Никакой рыбы к нему не дают. Зато дают пресловутые КРУТОНЫ (3 засохшие гренки слева вверху), майонез и тертый сыр, который нужно высыпать в суп. Сам суп по вкусу напоминает воду, в которой размешали порошок из горелых раковин мидий, перемолотых в кофемолке. То есть такая коричневая горьковатая дрянь с сильным запахом тины.
Что приносили другим журналистам, я сказать не берусь, но они тоже периодически матерились. Для большинства было полным сюрпризом то, что им принесли, хотя во Франции они не впервые.
Отдельная песня была по поводу виски. Русский народ привык же к хорошему вискарю. Бандитские 90-е приучили, потом жирные нулевые… Надо было вам видеть лицо этого французского официанта, которому мы начали заказывать виски. То есть, если до этого он еще считал нас за людей, хотя и значительно низшей расы, то после заказа виски он просто безмолвно ушел с выражением затылка "Ну всё, с меня хватит", а вместо него пришел начинающий юный официант. Выглядел он полным дауном, но соображал еще хуже. В результате скорость обслуживания упала даже ниже нулевой. Через час кому-то все же принесли виски, правда в стакане плавали мухи. Не вру: читающий это коллега наверняка добавит фотку, сделанную своим айфоном. А мне принесли мою кровавую Мэри! О да, я теперь знаю, как французы делают кровавую мэри: берут кетчуп, добавляют в него перца и уксуса, потом разводят водой и вливают водку. На, пей, сукин гость заведения! Чтоб ты сдох от этой бурды прямо здесь и доставил нам удовольствие.
Остатки надежд я все же возложил на второе. Я выбрал какую-то рыбу, которая во-первых стоила дороже всех, а во-вторых помимо нее там было еще много слов в описании. Опять же, даун усердно кивал головой, что еды на тарелке будет просто навалом. И гарнир, конечно гарнир! Это у них вообще самое фирменное блюдо шефа, которое славится на весь мир. И они готовили его разумеется три часа. И потом принесли. Вот оно, это блюдо!
По вкусу - филе трески из Ашана, без каких либо специй и вот в таком вот количестве за 38 евро! Ну ладно, они потом из жалости принесли еще немного картошки. Ну не суки? В Марселе втрое большее количество рыбы давали как наполнитель к супу. А здесь они просто разделили суп на две составляющих и три часа разницы.
Короче, будете в Париже - возьмите из дома тушенку. Или найдите немецкий ресторан, или тайский - но только не этот ёбаный Gallopin. Пусть там жрут местные жабоеды, которые ненавидят всех нефранцузов. И пусть они наслаждаются этой своей блядьизысканной кухней, а мы лучше нет.
Апдейт. Те, кого огорчил этот пост, могут почитать более лучший: http://mioxa.livejournal.com/29226.html Там совсем другие ощущения от того же Парижа. Я же всегда стараюсь быть объективным, правда? Правда, там главная героиня - прекрасная женщина с дочкой, а не группа из 15-ти интеллигентнейших журналистов. )