Просто анекдот
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
*
- Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два, и они есть у всех.
*
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство»
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
*
- Сема, ты вел праведную жизнь, и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
*
- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим…
*
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.
*
Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…
*
- Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
- Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия…
*
- Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак!
- Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
*
- Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
*
- Боря, почему ты никуда меня не берешь?
- Беру!
- Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
- Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
*
- Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
- Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…
*
- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем…
- Как?! Неужели все так хорошо?
*
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.
*
- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…
*
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
*
Еврейская собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
*
Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
*
- Встречаются 2 еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
*
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдает:
- А чтобы за меня горе так забыло!