Просто анекдот
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса?
Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
- Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
- Извините, а удочки у вас не остались?
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях
- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги.
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.
- Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
- Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
- Я же просил!!!
Жена:
- Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
- Вы свободу передвижения по конституции даете?
- Нет, просто показываем.
- Красивое.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.