2006. Говорят дети. Часть 2
2004. Говорят дети
2004. Говорят дети. Вып.2
2005. Говорят дети
2005. Говорят дети. Вып.2
2005. Говорят дети. Вып.3
2006. Говорят дети
Ярослава у нас теперь совершенно взрослая. У нее появились какие-то дебилы-поклонники, которые приходят в полночь под окна и начинают громко звать ее на разговоры. Я терпеть подобное безобразие не стал, вышел и весьма внушительно прочитал им лекцию об их неправильном поведении и о том какие репрессивные меры последуют, если они не прекратят и не уберутся. Они внимательно выслушали, но когда я вернулся в дом, то концерт продолжился. Ну, что же, я взял черенок швабры, вышел во двор и с нескрываемыми намерениями двинулся в их сторону. "Бежал грузин быстрее лани". Возвращаюсь в дом, говорю Славе:
- Какие тупорылые у тебя поклонники - с первого раза ничего понять не могут.
Слава спокойно отвечает:
- Они и со второго не поймут. Эти два придурка местные, по-русски кроме "Слава, выходи" ничего не знают.
Слава мне:
- Папа, ты разве ничего не замечаешь?
- А что я должен заметить? Ты, надеюсь, не беременна?
- Папа, я же вчера по-новому покрасилась!
- Слава, я теперь уже на такие твои эксперименты внимания не обращаю. Вот если бы ты налысо обстриглась, я возможно дня через два заметил.
Слава задумчиво:
- Налысо говоришь? А что, можно попробовать...
Старшая, Ярослава, смотрела российские новости по ТВ. Показывали Сочи, как кандидата на очередную Олимпиаду. Внезапно в кадре показали какой-то обелиск с олимпийской символикой. Слава поворачивается и говорит: "Папа, посмотри - пять колец, как в фильме!!! А Черные Всадники тоже здесь?" Все-таки, в этом что-то есть.
Отправил свою старшую пигалицу в поход на три дня. Идет она вместе со своим классом, будет ночевать в палатке, отдыхать от нас, а мы от нее.
Посмотрел на девиц из ее класса. Среди них она единственная доска доской. Все остальные делятся на две категории: вполне сформировавшиеся девочки и ходячие мешки жира. Слава самая худая и угловатая. Пока стояли, ждали автобуса, она огорошила меня своим рассказом о своей подруге Грете:
- Папа, а ты знаешь, у Греты есть любовник.
Я (ошарашено): - Как это любовник?
- Любовник из нашего класса. Вот он там стоит, смотри, мороженое ест. Любит ее сильно, цветы дарит, разговаривает все время.
- А она что? - спрашиваю.
- А ей пофиг, - отвечает. - Грета говорит, пусть, козел, ходит, лишь бы не надоедал.
Приходила из школы учительница в рамках более близкого знакомства с родителями. Учительница получила массу впечатлений: Ярослава показала набор сделанных ею карт для придуманной ей же самой настольной игры с всевозможными монстрами, инфернальными существами и магией и примерно минут пятнадцать рассказывала о каждом изображенном монстре: его физиологию, вкусовые предпочтения и ТТХ. Учительницу мутило. Решив отвлечь Славу, она заинтересовалась хомяками, но и тут ей не повезло: злобная хомячиха вцепилась ей в палец, оттяпав приличный кус. Пришлось доставать аптечку и совершать необходимые медицинские действия под неторопливый ярославин рассказ о том, что такое бешенство и заражение крови. На прощание замученная учительница посмотрела на всю семейку и спросила:
- Дети, вы хотите, чтобы у вас появился еще один братик или сестренка?
На что Слава незамедлительно ответила:
- Да, хочу. Я его продам на органы и куплю себе ноутбук.