Просто анекдот
Сегодня никакой политики, сегодня мы в гостях у сказки
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
К концу сказки добро победило разум
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего...
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Очень пьяная Красная Шапочка бредет, шатаясь, по лугу, падает и засыпает. К ней подходит жалостливая корова, думает: "Вот девочка уморилась гостинцы бабушке носить, дай-ка я ее молочком напою". Сует Красной Шапочке вымя. Та приоткрывает один глаз и томно говорит:
- Ой, мальчики, только не все сразу!
Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, што ли?
Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
- КТО ИДЁТ?
- Красная шапочка...
- А ЧТО НЕСЁШЬ?"
- Пирожки для бабушки...
- А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
- В бумажке...
- ОТОРВИ КУСОЧЕК
Принцесса бредет по лесу, забредает в болото и видит: посреди болота сидит на листе кувшинки лягух в золотой короне.
- Я, - говорит, - заколдованный принц. - Поцелуешь - расколдуюсь.
Делать нечего, принцесса целует это зеленое и склизкое. Раз целует, два целует, - безрезультатно.
- Глубоко заколдованный. - Заявляет лягух. - Сосать надо...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, НЕ БЫЛО!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
- Василиса, дай на опохмелку!
- Работать иди...
- Как была жабой - так и осталась.
- А ты сиди и не квакай! - регулярно напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
- Морковка или жизнь! - закричал заяц, угрожая снеговику феном.
Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка толкает его в бок:
- Ген, а Ген...
Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:
- Етит-т-т-вою мать! Да тут крокодил!
Гена кричит:
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
- Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.
Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
- Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала - пускай живет на воле.
- Молодец, доченька! - отвечает Морской Царь. - Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
Приходят медведи - папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама-медведь, возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.