Просто анекдот
- Чем ты занимаешься?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Офицер опрашивает новобранца:
- "Ты на гражданке кем был?"
- "Музыкантом"
- "А где играл?"
- "В рок-ансамбле"
- "Кем?"
- "Шиловиком"
- "А это ЧЁ?"
- "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!
- Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, - сказал психиатрp пациенту. - Скажите, что у вас за pабота?
- Я соpтиpую апельсины.
- Так, так, pрасскажите подpобнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью - маленькие.
- Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..
- Есть ли на борту гомеопат?
- Да, а что такое?
- Астрологу плохо.
В древней Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали со скалы то в Россию, то в Ирландию
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
- 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
- 33 % проявили индифферентность к терапии.
- К сожалению, третья мышь убежала.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Пакет стоит 5 рублей.
- Не надо, у меня свой есть.
Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
- Вы говорите как мой... мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
- Петрова?
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него один, и у меня - один!
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
- Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.