Просто анекдот
На этот раз подборка анекдотов на религиозную тему
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный олдовый хиппи. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Извините, пожалуйста, я вернулся в мир, вы меня не узнаете?
Хиппи долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Хиппи после долгого размышления:
- Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
Иисус делает, как он попросил.
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Моррисон!
Решила Святая Троица устроить себе каникулы. Собрались и обсуждают, куда поехать отдохнуть. Бог-отец говорит:
- Давайте поедем в Иерусалим, город старый, меня там многие помнят.
Бог-сын отвечает:
- Не хочу в Иерусалим, у меня до сих пор дурные воспоминания. Давайте в Москву!
И тут выступает Святой Дух:
- Круто! Давайте в Москву! Я там ни разу не был!
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала"
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Евреи дождались пришествия Мессии. Праздник, все танцуют, веселятся, и только раввин сидит дома и считает деньги.
- Ребе, - зовут его,- пойдем праздновать, Мессия явился!
- Подождите! - отвечает раввин и продолжает считать.
Через некоторое время его зовут опять:
- Ну пойдем же, ребе, счастье какое, Мессия явился!
- Сейчас, подождите, - опять отвечает ребе и продолжает считать деньги.
Наконец, сам Мессия не выдерживает и приходит к раввину:
- Ребе! Сколько можно тебя ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил?!!
Сельский поп молится:
- Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
- Потому что они меня не достают!
Раверзлись хляби небесные, и затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу...
Тут бегут какие-то люди и кричат:
- Ара! Ара, цирк приехал!
В одном ауле была церковь и мечеть. Пасха. Идет священник, навстречу мулла:
- Христос-воскрес!
- Вах, молодэц !
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
- Коллега, -- обратились к раввину поп и мулла, -- кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у вас, -- отвечал ребе, -- но мои прихожане знают меня в лицо.
Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
- Это что там за крики?!
- Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
- Ужас какой, я уж лучше в ад.
- Но там только трахаются!
- Для этого у меня уже есть дырки.
Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:"Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть..."
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдём, проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, грехов за тобой многовато, но бабки вернем.
Случай в раю.
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да...
- Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?
- Да…
- Поздравляю, ты пришёл!
О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал....