Противозачаточные средства. Из жизни женщины
В возрасте тридцати лет я начала пользоваться противозачаточными пилюлями.
И даже всплакнула: вот ведь как, полжизни промучилась, продрожала, промолилась, пробилась головой об стенку, проплакалась в жилетку.... а оно, оказывается, может быть и по-другому.
Милые, дорогие молодые девушки и женшыны!
Почитайте и пожалейте ваших матерей! И отцов заодно!
Половая грамотность у нас была повсеместной, но апокрифичной. Здоровое юное поколение акселератов, как велят законы природы, стремилось к слиянию в сексуальном экстазе, но без последствий.И в этом состоял камень преткновения, породивший знаменитое высказывание:
"У нас секса нет."
В этом, а не в ханжеской морали , в которую в 80-е годы не верил никто, кроме, может быть, комендантши Евгении Петровны.
Ее предшественница ,между прочим, погорела как раз на том, что любила открывать двери комнат своими ключами и производить экспресс- обыски. Как-то раз, зайдя в якобы пустую комнату, она напоролась на огромного голого мужика, который бросился на нее с криком:
-А, пришла? Ну, давай теперь в койку!!!!
Позорно бежавши, она боле в общагу не входила...
Вот так и жили. Кто-то похвалялся, кто-то шептался, но тема залета всегда обсуждалась серьезно и всесторонне.
Слово "задержка" по степени тревожности превышало все остальные возможные катастрофы...
Добровольцы и доброволки навязывались с советами: выпить бутылку красного вина, пойти в баню, поднять 100 кг .
В большинстве случаев дорога вела в абортарий.
У кого были деньги, обращались к частным врачам. Среди них особой популярностью пользовался некто по имени Шандор Шандорович.
Он встречал парочку с горечью:
- Ну, вот, прышли...ёбар и сучка...
И продолжал пафосно:
-A мама знает об этом?!!
Девицы холодели от ужаса при тaком предположении и начинали тихо плакать. Шандор Шандорович брал сто рублей за аборт - против обычных пятидесяти.
В больнице обычной были "грязь, и мрак, и нищета".
Собирали мочу беременных, содержащую гормон hcg. Старенькая нянечка, проходя, говорила басом:
-Девочки, пысайте в ведро...
Наркоза в масках не было из-за неисправности аппаратов, женщины кричали, бились и рвали сорочки. Многие мои знакомые после абортов заработали различные воспаления...и бесплодие как следствие.
А по вечерам все абортницы рассказывали друг другу, как лучше предохраняться.
Из воспоминаний одной женщины:
"слушаю я их, слушаю и думаю:
-Кто ж таких ебет?
На следующий день приходят их мужья. Я смотрю и думаю:
-Кто таким дает?"
Однако "долог путь до Типперери"...
Каким образом боролись с рождаемостью юные существа? Да разными.
Все перечислять я не буду, поскольку вечные истины известны всем...
Остановлюсь на пикантных.
1.Гомеопатическая смесь, или Тайное 3нание.
Из рук в руки передавался рукописный листок с десятью латинскими названиями...
Вот найдут эти записочки историки будущего и подумают, что это наследие тамплиеров, или иллюминатов, не говоря уж о масонах.
silecio, ruta. anis.
Ecce pace angelorum.... и далее.
Покупалось все в аптеке на улице Герцена без рецепта.
Cписок был священным,его передавали из рук в руки,
Как-то раз моя подруга была приглашена на завтрак в "Интер-Континеталь" специально для передачи списка в высшие дипломатические круги! Серьезно!
Cвятость списка опеделялась ритуалом. Cледовало соблюдать часы приема, очередность, количество.
Помогал ли список? Чтобы да, так нет.
Если задержка была следствием дисфункции, то она заканчивалась правильно и желанно.Если нет - читай выше.
2.Замечательный народный метод: отвар цветов пижмы.
Откуда взялась эта легенда, было также непонятно.
Hо вера не нуждается в объяснениях.
"В народной медицине пижму применяют как глистогонное средство, при заболеваниях желудка, желчных путей, потогонное, при эпилепсии, головных болях, малокровии, подагре, ревматизме, нарушениях менструального цикла, нерегулярных менструациях, при диабете. Цветы пижмы используют как наружное средство при лечении ран, язв, вывихов, ударов, опухолей суставов и др."
- прочитала я сегодня.
Hикогда не забуду, как заварила пижму, бухнув полпачки на стандартный стакан. Попробовала, но проглотить не смогла.Все имеющиеся во рту рецепторы задохнулись,а потом заорали благим матом и заставили выплюнуть чай. Мой организм отказывался участвовать в опасных экспеpиментах.
Тем не менее, маленькими глотками и уверениями в том, что "так надо" (и что я больше никогда-никогда не буду заниматься сексом до свадьбы) я выпила полстакана.
И вот! Не прошло и часа, как желаемое было достигнуто. Захлебываясь слезами радости я поведала о чуде двум товаркам с той же проблемой.
Они разделили остаток пачки и ушли. Первая прибежала, сияющая , через десять минут.
-Волшебство! - кричала она, - я только заварила, и оно уже подействовало.
Вторая - через минуту ...
-А я даже не заваривала! Tолько поставила коробку на стол . Вот она, сила народной медицины !
3.Третье средство, очень двусмысленное: лимон.
От описаний процедуры воздержусь.
Нет, не зажатый между колен,это ошибка.
Контрдовод к его применению можно определить как:
очень трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет.
О презервативах я писать не буду, поскольку написано уж много и без меня .
Только одна сценка запомнилась, как показательная.
Стояла я в очереди в аптеке на Красной Пресне.Там много было посольств,и соответственно, иностранцев. Передо мной как раз поляк с очаровательным акцентом говорит аптекарше, что ему нужно: аспирин,нафтизин, бла-бла-бла.
И, как завершение,присовокупляет:
-И дэсат гондонов.
-Нет гондонов.Перебьешься, - сурово отвечает аптекарша.
Все!
И даже всплакнула: вот ведь как, полжизни промучилась, продрожала, промолилась, пробилась головой об стенку, проплакалась в жилетку.... а оно, оказывается, может быть и по-другому.
Милые, дорогие молодые девушки и женшыны!
Почитайте и пожалейте ваших матерей! И отцов заодно!
Половая грамотность у нас была повсеместной, но апокрифичной. Здоровое юное поколение акселератов, как велят законы природы, стремилось к слиянию в сексуальном экстазе, но без последствий.И в этом состоял камень преткновения, породивший знаменитое высказывание:
"У нас секса нет."
В этом, а не в ханжеской морали , в которую в 80-е годы не верил никто, кроме, может быть, комендантши Евгении Петровны.
Ее предшественница ,между прочим, погорела как раз на том, что любила открывать двери комнат своими ключами и производить экспресс- обыски. Как-то раз, зайдя в якобы пустую комнату, она напоролась на огромного голого мужика, который бросился на нее с криком:
-А, пришла? Ну, давай теперь в койку!!!!
Позорно бежавши, она боле в общагу не входила...
Вот так и жили. Кто-то похвалялся, кто-то шептался, но тема залета всегда обсуждалась серьезно и всесторонне.
Слово "задержка" по степени тревожности превышало все остальные возможные катастрофы...
Добровольцы и доброволки навязывались с советами: выпить бутылку красного вина, пойти в баню, поднять 100 кг .
В большинстве случаев дорога вела в абортарий.
У кого были деньги, обращались к частным врачам. Среди них особой популярностью пользовался некто по имени Шандор Шандорович.
Он встречал парочку с горечью:
- Ну, вот, прышли...ёбар и сучка...
И продолжал пафосно:
-A мама знает об этом?!!
Девицы холодели от ужаса при тaком предположении и начинали тихо плакать. Шандор Шандорович брал сто рублей за аборт - против обычных пятидесяти.
В больнице обычной были "грязь, и мрак, и нищета".
Собирали мочу беременных, содержащую гормон hcg. Старенькая нянечка, проходя, говорила басом:
-Девочки, пысайте в ведро...
Наркоза в масках не было из-за неисправности аппаратов, женщины кричали, бились и рвали сорочки. Многие мои знакомые после абортов заработали различные воспаления...и бесплодие как следствие.
А по вечерам все абортницы рассказывали друг другу, как лучше предохраняться.
Из воспоминаний одной женщины:
"слушаю я их, слушаю и думаю:
-Кто ж таких ебет?
На следующий день приходят их мужья. Я смотрю и думаю:
-Кто таким дает?"
Однако "долог путь до Типперери"...
Каким образом боролись с рождаемостью юные существа? Да разными.
Все перечислять я не буду, поскольку вечные истины известны всем...
Остановлюсь на пикантных.
1.Гомеопатическая смесь, или Тайное 3нание.
Из рук в руки передавался рукописный листок с десятью латинскими названиями...
Вот найдут эти записочки историки будущего и подумают, что это наследие тамплиеров, или иллюминатов, не говоря уж о масонах.
silecio, ruta. anis.
Ecce pace angelorum.... и далее.
Покупалось все в аптеке на улице Герцена без рецепта.
Cписок был священным,его передавали из рук в руки,
Как-то раз моя подруга была приглашена на завтрак в "Интер-Континеталь" специально для передачи списка в высшие дипломатические круги! Серьезно!
Cвятость списка опеделялась ритуалом. Cледовало соблюдать часы приема, очередность, количество.
Помогал ли список? Чтобы да, так нет.
Если задержка была следствием дисфункции, то она заканчивалась правильно и желанно.Если нет - читай выше.
2.Замечательный народный метод: отвар цветов пижмы.
Откуда взялась эта легенда, было также непонятно.
Hо вера не нуждается в объяснениях.
"В народной медицине пижму применяют как глистогонное средство, при заболеваниях желудка, желчных путей, потогонное, при эпилепсии, головных болях, малокровии, подагре, ревматизме, нарушениях менструального цикла, нерегулярных менструациях, при диабете. Цветы пижмы используют как наружное средство при лечении ран, язв, вывихов, ударов, опухолей суставов и др."
- прочитала я сегодня.
Hикогда не забуду, как заварила пижму, бухнув полпачки на стандартный стакан. Попробовала, но проглотить не смогла.Все имеющиеся во рту рецепторы задохнулись,а потом заорали благим матом и заставили выплюнуть чай. Мой организм отказывался участвовать в опасных экспеpиментах.
Тем не менее, маленькими глотками и уверениями в том, что "так надо" (и что я больше никогда-никогда не буду заниматься сексом до свадьбы) я выпила полстакана.
И вот! Не прошло и часа, как желаемое было достигнуто. Захлебываясь слезами радости я поведала о чуде двум товаркам с той же проблемой.
Они разделили остаток пачки и ушли. Первая прибежала, сияющая , через десять минут.
-Волшебство! - кричала она, - я только заварила, и оно уже подействовало.
Вторая - через минуту ...
-А я даже не заваривала! Tолько поставила коробку на стол . Вот она, сила народной медицины !
3.Третье средство, очень двусмысленное: лимон.
От описаний процедуры воздержусь.
Нет, не зажатый между колен,это ошибка.
Контрдовод к его применению можно определить как:
очень трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет.
О презервативах я писать не буду, поскольку написано уж много и без меня .
Только одна сценка запомнилась, как показательная.
Стояла я в очереди в аптеке на Красной Пресне.Там много было посольств,и соответственно, иностранцев. Передо мной как раз поляк с очаровательным акцентом говорит аптекарше, что ему нужно: аспирин,нафтизин, бла-бла-бла.
И, как завершение,присовокупляет:
-И дэсат гондонов.
-Нет гондонов.Перебьешься, - сурово отвечает аптекарша.
Все!