Бизнес для будущих господ: Великое искусство продаж!
Когда бог создавал человека, то, чтоб жизнь медом не казалась, он допустил множество ошибок, попутно сотворив рак, триппер, диарею, азиатов, грибок стопы, перхоть, а также различную ползающую гнусь вроде пауков, тараканов, червей и, конечно же, продажников.
Как говорил великий лингвист Задорнофф, продажниками становятся самые примативные из существующих особей, которые, ввиду своей врожденной уебищности, ни на что в жизни вообще не пригодны.
В данном вопросе важно не путать продажников с торгашами. Торгаши - это обычные люди, ввиду различных обстоятельств так и не поспевшие на свой поезд и вынужденные безамбициозно перепродавать пирожки с джинсами. А продажник - это целеустремленный молодой человек с активной жизненной позицией. Во всяком случае он сам так о себе считает, попутно характеризуя себя не иначе как «Начинающий бизнесмен», а еще лучше - «Будущий господин». Чаще всего такие «бизнесмены» оказываются в конечном итоге либо в сетевом маркетинге, либо, при хорошем расположении звезд, - агентами по недвижимости. Вот о тех и других и будет сегодня речь. И начну я, пожалуй, с него самого - великого и могучего, щедро распахивающего двери в богатый мир большого бизнеса - с сетевого маркетинга.
Как правило, знакомство с сетевым маркетингом начинается с объявления в интернете. Вернее, если быть более точным, то оно начинается с твоей лени и нежелания оторвать жопу от дивана, и как следствие - с поиска весьма сомнительных должностей без требования специальных профессиональных навыков. А если уж быть совсем точным, то начинается оно с того, что шарлатан, зная страсть типичного клиента к нихуянеделанью, за которое дохуяплатилибы, размещает на сайтах объявления с манящими заголовками вроде «Дохуяплательщикам отнехуемзаняцца хочецца хуйзнаеткуданибуть спустить бабки, для чего требуется нихуянеделальщик, который воттакпростокакнехуйсрать поможет нам решить эту проблему». А поскольку мы живем в культурной стране все-таки, то все это, конечно же, немножечко цензируют, называя более кратко и емко, вроде «Офис-менеджер», «Администратор» или просто «Менеджер», скрывая под столь обобщенными и емкими названиями свою лохотронскую систему.
Всего за каких-то 150-200 000 лет до того, как лик Христа проявился на туринской плащанице, человек еще лазал по деревьям, издавая нечленораздельные звуки. Но, даже невзирая на это, вряд ли найдется много приматов, которые добровольно пойдут на собеседование к «сетевикам», потому последним и приходится подавать объявления, не соответствующие действительности. Зовут на одну вакансию, а предлагают совершенно другую. Главное ведь, чтобы ты пришел на собеседование, а дальше уже сама по себе сработает классическая схема лохотронщика - «дай только ногу поставить, а весь-то я и сам влезу».
Дальше речь пойдет о способах окучивания грядок по конкретному лохотронщику - фирме «Тяньши». В равной степени, лишь с небольшими различиями, данная схема применима не только к тяньши, но и к прочим хуйвщи да гербалайфам с эйвонами.
Собеседования всегда проводятся в съемных помещениях, весьма часто - в подвальных полуобоссаных гадюшниках (именно в столь подходящих местах и куются будущие господа мира). Маленький арендованный подвальчик на таких собеседованиях, как правило, до отказа набивается потенциальными лохами. Оно и понятно: быть менеджером - это вам не сталь варить в Усть-Зажопинске. И вот ты, думая, что еще буквально минута-другая - и мечта всей твоей никчемной жизни - стать офис-менеджером - осуществится - оказываешься один на один в кабинете с… назовем его так - менеджером по персоналу.
На самом деле, это уникальный человек. Истинный человек-парадокс, единственный человек в мире, который умудряется говорить очень много всего, но при этом не говорить вообще ничего. Звучит невероятно, но это так - ведь после собеседования ты выходишь, так и не имея не малейшего представления о том, что ты тут вообще должен делать. Менеджер начинает пространственную речь непосредственно о компании, где старается во всех красках рассказать о том, какая их компания пиздатая и крутая, и как на ее фоне меркнут все остальные компании, аки Билан на фоне Джигурды.
Между делом интересуется - а есть ли у вас возможность для выезда в командировки, и так невзначай добавляя: «Мы просто своих сотрудников периодически на стажировку в Швейцарию-Англию-Монако отправляем». Дальше следует обязательный рассказ о том, как чуть ли не через месяц работы ты заработаешь свой первый миллиард долларов, купишь себе небольшой островок в Тихом Океане и съебешься на него жить, тем самым наконец-то освободив общество от своего бессмысленно досадного существования. При этом данный человек умудряется соблюдать субординацию, мол, «ты нам подходишь, но у нас столько желающих, так что мы еще подумаем, нужен ли ты нам». Говорю же: человек-парадокс. Как он умудряется одним взглядом выражать сразу несколько совершенно несопоставимых друг с другом эмоций, едва ли сможет ответить даже Онотоле. Проще говоря, идет жесточайшая атака на самолюбие лоха, возможности которого наконец-то хоть кто-то в этом жестоком мире, да оценил по достоинству. Ведь каждому известно, что именно он и есть то, к чему вся история человечества и стремилась. Я больше скажу: он - это и есть то, ради чего вся история и существует. Однако вскоре появляется и первое «но»!
- Поскольку мы - организация импортная (а именно - Китайская), то и оформление у нас не по ТК РФ, а по какой-то непонятной Китайской хуйне. Но лоху на это уже насрать. Он этого уже не слышит. Его возможности наконец-то оценили по достоинству, и он давно уже мысленно улетел в мир пряничных домиков и кисельных рек с мармеладной радугой на ванильном горизонте.
На прощанье обязательно прозвучит фраза:
- Вообще вы нам очень подходите. Но нам надо посовещаться с коллегами. Нам нужен только один человек (из нескольких десятков набившихся в подвальчик). И поскольку у нас компания очень серьезная, мы вам обязательно позвоним вне зависимости от решения и оповестим о результатах. И даже если у тебя эбало такое, будто в твоей ноздре взорвалась сопля, начиненная саморезами - можешь не сомневаться: тебе позвонят и скажут, что ты чуть ли не новое лицо компании.
Вечер. Звонок. Совершенно неожиданная фраза - «Вы нам подходите!» Ты от радости начинаешь скакать по квартире, на ходу карандашом заталкивая соплю обратно в нос… а что ты хотел? Ты теперь большой человек… Так что соответствуй статусу! На прощанье тебе говорят, что необходимо пройти трехдневный тренинг. Атлична. Жизнь удалась. Правда, лох и не догадывается о том, что в этот момент остальные 30 человек получили точно такой же звонок и теперь, вожделенно роняя слюни на ковер, скачут по квартирам, провоцируя в Японии очередное землетрясение.
И вот ты с ощущением своей абсолютной уникальности и б-гоизбранности, радостно повизгивая, мчишься на первый учебный день, где тебя поджидает первый разрыв шаблона: с удивлением обнаруживается, что подвальчик до отказа забит все теми же довольными ебальниками, которые ты имел счастье лицезреть еще вчера. Как-то слишком много богоизбранных на один квадратный метр офиса получается. Ты задаешь логичный вопрос: «Кто все эти люди?» Изворотливый гаденыш выкручивается, пролепетав что-то вроде «а это с других отделов». У нас такаааая серьезная и масштабная компания, что на каждого человека у нас по отделу. Ты думаешь: «Че за говно ты мне тут впаривашь?» Потом вспоминаешь о миллиарде и острове в Тихом океане, проглатываешь соплю и думаешь: «Ммм… какая солидная фирма». И с этой мыслью идешь на первый тренинг.
Тренинг проводит ТОПовый менеджер компании, который рассказывает о том, какой он крутой и как таким стал. Неподалеку в уголке ютятся настоящие господа этой жизни.
- А сейчас я хочу представить вам миллионеров нашей компании. Да-да. Они сидят рядом с вами, и всего этого достигли благодаря работе в нашей компании.
В уголке во весь рост выпрямляются доселе скромно отсиживавшиеся господа. Один из них начинает рассказывать о том, как круто отдыхает на своей яхте, где анально трахает Анжелину Джоли и Бреда Питта одновременно. Второй рассказывает, как рассекает по бескрайним просторам родины на новеньком БМВ. Однако на входе отчего-то стоят сплошь пятерки и прочие позорные выкидыши бессмысленного росиянского автопрома. Ни припаркованной яхты, ни припаркованного самолета на тротуаре ты отчего-то не приметил. Видимо, невнимательный очень. Ну, а сами же господа отчего-то внешне напоминают некую социальную прослойку между бомжом и скромным тружеником Воронежского плавильного цеха. Нищая, безвкусная одежда, оставшаяся, видимо, в наследство от бабушек; грустные потускневшие глаза и лицо, разукрашенное всеми цветами безнадеги, лишь дополняют и без того печальную картину. Я, если честно, думал, что миллионеры выглядят как-то иначе. Что интересно - про яхты и самолеты - это не преувеличение. Именно владельцем яхты и представляется раскрывшим от восторга рты зрителям сморщившийся в углу хер с надкусанной палкой колбасы, разоблачительно выглядывающей из кармана. Редакторы журнала Форбс, видимо, просто не знают, где необходимо искать миллионеров.
- Вы хотите быть такими же, как этот сморщенный хер в углу? В нашей компании вы заработаете столько же, а может даже больше. Твое будущее начинается прямо сейчас! Мы вам поможем обрести крылья мечты!
Чтобы по максимуму расположить лоха к себе, пиздеж ведется в крайне непринужденной, доверительной атмосфере, разбавляемой обязательными шутками, чтобы лох чувствовал себя своим в доску. Шутки плоские, словно та доска, своим в которую чувствует себя лох, но отчего-то почти все над ними смеются. Видимо, заглянули сюда сразу после посещения концерта Петросяновской труппы «Кривое зеркало», а посему мозг еще не успел адаптироваться к восприятию общепризнанных человеческих ценностей.
В целом пиздеж менеджера, возомнившего себя крутым психологом, носит остро нигилистический характер, сдобренный ярким эмоциональным окрасом, помноженным на отрицание и высмеивание общепринятых ценностей, с сопутствующим навязыванием каких-то абстрактных взглядов и суждений компании Тяньши.
Вот уж и подходит к концу второй день твоего пребывания в этой тошниловке. В этот раз тебе успели показать целые кипы сертификатов и наград, гласящих о серьезности и крупности компании, достоверность которых у тебя, конечно, же вызывает некие скептические опасения, но лишь до тех пор, пока ты не вспомнишь про яхту с самолетом.
После тренинга ты идешь в кабинет к своему вершителю судеб на беседу. Первый вопрос, который разрядит атмосферу, будет таким:
- Вам понравился наш тренинг?
- Да.
Следом вершитель судеб по заготовленному шаблону обязательно скажет, что ТОП-менеджер провел тренинг на самом деле очень плохо и будет за это жестоко наказан, вплоть до увольнения. Говорится это специально для того, чтобы, опять-таки, создать доверительную атмосферу и в который раз подчеркнуть серьезность данной компании. Ведь в серьезной компании не должны прощать никаких косяков, даже если этот ТОП-менеджер пиздел без умолку, как отбойный молоток. Еще одна важная нагрузка данной фразы - это то, что после тренинга у тебя явно осталось много вопросов о том, что это было вообще (хотя у многих после первичной обработки уже не остается никаких вопросов - им все похуй, они уже на все готовы… яхта же ждет уже). И все такое непонимание, оставшееся после тренинга, автоматом списывается на некомпетентность проводившего. Но ничего, завтра будет другой топ-менеджер.
В этот же вечер начинается и первый побор - тебе необходимо приобрести обучающий диск. Стоит он от 300 до 500 рублей. И вот очередной разрыв шаблона: компания вроде очень серьезная, государственного, я бы даже сказал, планетарного масштаба, а вот диск отчего-то представляет собой приобретенную в ларьке болванку с обложкой, распечатанной на принтере. Ну, в принципе, это легко объясняется - они же все деньги потратили на яхты и самолеты для своих сотрудников… на изготовление дисков денег уже немножечко не хватило. Какая хорошая компания! Собственной продукцией жертвуют ради благосостояния своих работников.
Диск, помимо начального денежного взноса в 300 руб., выполняет еще одну, более важную функцию - он отыгрывает роль естественного отбора. Если ты после просмотра диска придешь на второй тренинг, значит у меня для тебя плохие новости. Ты безнадежно застрял в самом низу пищевой цепочки, и спасти тебя сможет разве что только всеисцеляющая эвтаназия.
На диске можно лицезреть ту же хуету, что ты видел на собрании пару часов назад, только в более крупных масштабах - там уже арендован зал целого ДК, а в зале присутствуют дошедшие до последней стадии обработки лохи, которых психологи политкоректно называют «гипнозовнушаемыми», а я - коротко и ясно - «долбоебами». Занавес опускается… на сцене появляется просветленный лик гуру. Зал взрывается неописуемой истерикой. Женщины с цветами бегут на сцену, бабки дергаются в припадках пляски святого вита, мужики трещат рвущимися под напряжением восстающих членов ширинками, попутно забрызгивая вожделенной спермой успеха подлокотники своих кресел.
И вот, глядя на эту картину, ты, наконец-то схватившись за голову, восклицаешь: «Ебаный стыд! Да это же секта!» И вот те, кто после просмотра этой дикой сатанинской вакханалии идут на второй тренинг, как раз и являются кислородом подобных пирамид. Снова пришел? Значит наш клиент. Уже никуда не денется!
На второй и третьей лекциях атака на моск лоха начинает носить более акцентированный, точечный удар. Обязательный компонент атаки абсолютно у всех таких компаний (от Гербалайфа до Орифлейма) содержит в себе рассказ о независимости. Только в нашей компании ты - сам себе хозяин. Только у нас ты можешь обрести истинную свободу. Ты не работаешь на дядю, ты работаешь на себя! Трудно представить, насколько сильно должен быть развит паралич мозга у пациентов, которые действительно в это верят. Если ты не работаешь на дядю, то на что живет дядя, являющийся организатором пирамиды? Если ты сам себе хозяин, то почему ты обязан выкупать часть товара и вносить бесконечные взносы?
А если особенно повезет, то можно услышать совсем уж нечто экстраординарное, не поддающееся здравому осмыслению. Так, к примеру, вы можете узнать о том, что ученые «Тяньши» на основе биоинженерии выпускают кальций, который усваивается организмом чуть ли не на 100 процентов (для сравнения - обычный глюканат кальция усваивается на 15-20 процентов). Но и это еще не все. Дальше идут речи, явно рассчитанные на лекции в психиатрических лечебницах (впрочем, те, кто дожил до третьего дня, несильно отличаются от их контингента), из которых можно узнать, что кальций производства «Тяньши» усваивается тем органом, для которого предназначен: костями, мозгом, зубами, хуями и даже, видимо, пиздами рассказывающих эту ахинею. Проще говоря, кальций, изготовленный их ученными, настолько крут, что совершенно наглейшим образом откровенно нарушает законы природы - ведь, как известно, кальций лишь один, и, попав в организм, следует туда, куда «сочтет нужным», а не туда, куда его направили полоумные ученые из тайных лабораторий Тяньши.
Но надо отдать должное чувству юмора их ученных - ведь на самом деле их оздоровительные добавки представляют из себя ни что иное как… молотые свиные кости. Вот так.
К третьей лекции (последней) ряды дурачков разительно редеют по сравнению с тем, что было, но их численность по-прежнему остается весьма внушительной по сравнению с тем, сколько их должно было бы остаться в соответствии со здравым смыслом. И вот на третьей лекции, когда уже ясно, что лох давно на нересте, заявляют о том, что:
А. Необходимо внести членский взнос;
Б. Обязательно сходить на крупный тренинг в ДК, аналогичный тому, что раздавался на ДВД. Вход платный;
В. Обязательная закупка товара на определенную сумму (у разных благодетелей цена колеблется от 100 до 400 долларов).
Журналисты абсолютно всегда пишут, что на таких тренингах работают крутые психологи и мастера НЛП. Но журналистам не в первой подписываться под собственной ущербностью. Также понятно, почему внезапно прозревшие лохи несут пургу о психологической обработке на таких тренингах - не очень хочется признавать себя лохом, а посему всегда лучше свалить все на психологов. Мол, «я не виноват - они задействовали тонкие психологические механизмы, а может даже облучали меня из психотронной лучевой пушки». Однако никакими психологами здесь и не пахнет. Во-первых, потому что психология полностью бессильна в отношении к различным травоядным рептилиям. А во-вторых, потому что все эти менеджеры, ведущие собеседования, - такие же долбоебы, как и ты сам, ибо попали в компанию точно таким же образом.
Чтобы навешать на уши лапшу человеку, как ранее говорилось - социальным статусом, прибывающим на уровне травоядной рептилии - никакая психология не требуется и в помине. Достаточно просто красиво говорить. С таким же успехом можно назвать крутыми психологами зеков-наперсточников у вокзалов, которые так же лихо располагают к себе людей. Видимо, они еще мастера НЛП и гипноза. Дэвид Блейн отдыхает.
После того, как поциенты оказываются, как они любят это называть, «партнерами» компании и, как следствие, основными потребителями ее продукции, они обязательно лезут в интернет, чтобы рассказать всему миру, как с продукцией этой компании их жизнь разительно преобразилась в лучшую сторону. Выглядит это примерно так:
«Чтобы избавиться от неприятного запаха изо рта, Я внутриутробно употребляю несвежее говно южноафриканского таежного павиана. Результат не заставил себя долго ждать. Если раньше у меня изо рта был такой запах, будто бы я с утра въебала черпак несвежего говна, то теперь у меня запах, будто бы я с утра въебала черпак несвежего говна южноафриканского таежного павиана. Утонченные ароматы таежных фруктов, которыми питался павиан, привели к тому, что люди стали понимать меня буквально с полуслова. Любые споры заканчиваются, так и не начавшись, лишь стоит мне открыть рот. Я - настоящий победитель!»
или
«У меня очень буйно растут волосы на теле. Что я только ни пробовала - ничего не помогало решить мою проблему, пока подруга не предложила мне намазаться несвежим говном южноафриканского таежного павиана. Я попробовала, и внезапно эта продукция даровала мне необходимый эффект всего лишь за день. Если раньше мужчины смотрели на меня с отвращением из-за буйной растительности на теле, то с тех пор, как я перед каждым выходом на улицу стала обмазываться несвежим говном южноафриканского таежного павиана, мужчины перестали обращать всякое внимание на эти волоски, полностью акцентируя свое внимание на моей наружности. Еще один положительный эффект от потребления данной продукции - в обществе меня стали уважать! Теперь, когда я еду в метро, мне не просто уступают место, но и весь ряд разом».
Вовсе необязательно бывать на тренингах личностного роста и сетевого маркетинга, чтоб дойти до жизни такой. Для этого достаточно всего лишь наименование двух условий: легкая внушаемость (читай - полное отсутствие мозгов) и переизбыток интернета, где можно невзначай наткнуться на уебищный высер «Секрет», который в совокупности с отсутствием мозга успешно делает свое черное дело.
Фильм «Секрет» является практически настольной книгой абсолютно любого сетевика и просто продажника.
Любому полноценному человеку совершенно очевидно, что для того, чтобы придти к успеху, для начала надо НЕМЕДЛЕННО прекратить читать эти строки и заняться делом. Правда, трудолюбие мало поможет в ваших начинаниях, если вы не являетесь очень умным человеком. Также немаловажным условием успешности является умеренная доля диктаторского деспотизма в вашем характере. Вот и весь секрет. Если ты мечтаешь стать великим боксером, круглые сутки хуярь грушу в зале, но не просто хуярь, а подходи к тренировкам с умом, и в итоге, может ты и не станешь новым Тайсоном (все-таки тут и природные данные играют немаловажную роль), но определенную достойную нишу на этом поприще займешь.
Но работать и использовать мозг по прямому назначению, как задумывалось природой, а не как привыкли, никто не хочет, а денег хотят все, посему фильм «Секрет» предлагает альтернативную версию успешности. Мысль материальна, а посему оказывается работать и думать ваще нихуя не надо. Надо просто мечтать о деньгах, выполнять определенные ритуалы - и деньги сами польются к вам в карман с бурлящей силой поносных рек в инфекционном отделении больницы имени Боткина.
По сути в фильме слово в слово пересказывается содержание хуйни, которую впаривают на тренингах личностного роста - ты можешь стать властелином судьбы, надо лишь знать секрет. Для пущего эффекта, сей анти-научный фильм подается зрителю как научная документалистика. Весь фильм какие-то псевдо-ученные, видимо, вытянутые через черную дыру из той же вселенной, из которой к нам прилетели и авторы фильма, рассказывают о каких-то невероятных исследованиях в области магнитных полей, излучаемых человеческой мыслью, и прочие презабавнейшие абсурды.
Справедливости ради надо отметить, что некоторым людям фильм «Секрет» действительно помог обогатиться в материальном мире. К примеру, его режиссерам, продюсерам и сценаристам.
Со всей этой хуйней можно подробно ознакомиться на «бизнес-форумах» в интернете, которым больше бы подошло название «дебил-форумы», поскольку ни одного бизнесмена на таких форумах не бывает в принципе (ибо если бы они сидели на форумах, то не были бы бизнесменами), зато в переизбытке людей, описанных выше. Там они делятся друг с другом всякими тайными секретами бизнеса, открывающимися им после пятой бутылки вискаря, обсуждают фильм «Секрет» и при всем при этом с какого-то хуя считают себя бизнесменами. На аве такого персонажа обязательно должна находиться фотка гнусавого ебальника владельца учетной записи с обязательными атрибутами в виде пиджака и галстука. Не умением, так хотя бы внешним видом будем походить на бизнесменов. На таких форумах обязательно присутствует нечто вроде стены плача, где непризнанные обществом сумрачные гении изливают свою скорбь о том, как очередное патентное бюро отказалось фиксировать изобретение очередного вечного двигателя, вечного презерватива, неиссякаемой бутылки пива и первой в истории пересадки раковой опухоли. Но надо отдать должное - подобного рода творческих бизнесменов меньшинство. В абсолютном большинстве будущие господа мира отчего-то идут заниматься… продажами. Но отнюдь не продажами нефти, газа и детских органов, а продажами начиная от говна южноафриканского павиана под видом лечебных мазей и заканчивая квартирами на первичном рынке (ибо вторичка работает по совершенно иному принципу и внимания господ отчего-то не привлекает).
Продажники квартирные делятся на две равнозначные категории: на вполне адекватных людей и на людей, описанных выше. Невзирая на то, что они такие разные, у них есть одна очень яркая общая черта, объединяющая их в одну цельную биомассу - и те, и другие считают себя психологами и мастерами НЛП. Сказать, что это еще мягко сказано - значит не сказать ничего. Каждый из них считает себя выдающимся психологом и мастером экстра-класса по НЛП. И это тоже еще мягко сказано. Не придумало человечество такого слова, которое способно было бы охарактеризовать высшую степень мастерства, которым они якобы обладают. Бедные психологи, которые полжизни учатся и еще полжизни занимаются научно-исследовательской деятельностью в данной области, чтоб получить звание профессора или доктора наук, даже и не подозревают, что великим психологом можно стать, прочитав лишь пару специфических книжек и посетив пару раз тренинг личностного роста. Из всех правил всегда есть свои исключения. Продажничество плевало на этот закон. Здесь из 100% адептов все 100% все свои познания черпали из книжек серии популярной психологии. Исключений в данной сфере нет в принципе. Популярная психология в свою очередь на 99% состоит из откровенно шарлатанской хуеты (вроде соционики) и лишь на 1% из самых верхушек, понахватанных из основных азов науки. А все потому, что наука по определению не может быть популярной. А вот таинственная псевдонаука - безусловно!
Начальник отдела продаж, которого весь отдел обычно считает самым крутым из существующих в нашем измерении психологов, обычно снисходительно передает агентам-новичкам свои великие познания в области психологии и НЛП, после чего они невероятнейшим способом сами превращаются в великих психологов. А правильнее сказать - становятся ее разносчиками. Самое поразительное - это то, что они в это действительно верят. В итоге если агент продал квартиру, он твердо уверен, что у него ее купил клиент не потому, что где-нибудь и когда-нибудь он в конце то концов должен был ее купить, а потому, что агент, благодаря своим психологическим познаниям, нашел тонкий подход к клиенту, проникнув ему прямо в душу. А если клиент не стал покупать у него квартиру, то это уже потому, что клиент просто не знает, чего хочет. Эдакое великое искусство самообмана.
Абсолютно каждый из существующих в мире агентов-продажников считает основным долгом своей жизни до смерти заебывать окружающих шарлатанской наукой - соционикой. Официальная наука смотрит на соционику, как Мавроди на вкладчиков МММ. Фантастическая популярность соционики в этих кругах элементарно объясняется тем, что население, согласно классическому правилу «95%», не желает учить математику (вряд ли кто-то из этих «психологов» слышал о такой штуке как математические методы в психологии), физиологию ЦНС и прочие неподвластные разуму типичного кухонного психолога вещи. Зато, якобы вычислив социотип клиента, продажник якобы знает о нем все и сможет им манипулировать. Фанатизм от соционики в этих кругах не поддается никакому описанию. Достаточно сказать, что большинство продажников достигают такой степени просветления, что с первых же минут вычисляют социотип потенциального клиента на глазок. А потом по привычке с умным видом вычисляют социотипы вообще всех, кто под руку подвернется. И если нормальный человек при виде девушки первым делом мысленно раскладывает ее у себя на диване, то больной соционикой головного мозга первым делом мысленно раскладывает ее на социотипы.
К слову сказать, те немногие продажники, которые не страдают подобной чепухой, продают квартиры нисколько не хуже. А порой даже и лучше.
А теперь сконцентрируемся на другой группе продажников - на фанатиках религии «Благополучия», впрыскиваемой в мозг поциентов посредствам вакцинации тренингами личностного роста и фильмами вроде «Секрет». Основной задачей таких персонажей в офисах фирм недвижимости является самолюбование, сопровождаемое обязательной порчей окружающего воздуха путем выпускания в него своего пафоса. Религиозные фанатики обожают заниматься актами некрофилии вроде развешивания везде и всюду иконок с изображениями давно умерших апостолов и святых.
Фанатики секты «Благосостояния» имеют точно такие же ритуалы, только вместо иконок используются изображения монет, а вместо молитв - заговоры на привлечение денег. Это не шутка. Я глянул как-то невзначай на рабочее место одного из продажников в нашем офисе. Во-первых, стол он поставил по феншую, чтоб деньги были. На мониторе в качестве картинки рабочего стола висит фотография денег. Рядом прикреплен стикер с каким-то заклинанием на притягивание денег.
Второй мой коллега (нет, я не продажнег, а рекламщег) целыми днями сидит на работе и читает в интернете про Мавроди, буквально каждый час на свою страничку вконтакте кидая умные цитаты великих миллионеров. Тоже притягивает деньги, видимо, таким образом. Правда, за все время общения я его ни разу в жизни не видел работающим. Зато он круглыми сутками читает про Мавроди и постит цитатки на стену, благодаря чему за все время работы в офисе (3 месяца) не продал НИ ОДНОЙ квартиры.
Помимо того, что он охуенный психолог, он еще и главная гроза всех водителей Лексусов в нашем районе. Если из неподалеку припаркованного Лексуса вылезает водитель, он обязательно к нему подходит с просьбой открыть секрет благополучия. Начинает расспрашивать водителя о том, как он сумел заработать себе на Лексус. Надо отдать должное водителям - видя, что перед ними стоит глубоко душевнобольной человек, они отвечают ему весьма снисходительно - либо отшучиваясь, либо шаблонными фразами вроде «стремился к этому». Наш поциент тоже стремится к этому: читает на ночь заклинание, постит цитату Мавроди у себя в контакте… но Лексус все не появляется. Мистика прям какая-то. Полон загадок этот мир. Но, правда, бизнес-идей у него, действительно, очень много. Одна краше другой. То, что написано ниже - чистая правда. Вероятно, кто-то решит уличить меня в наглом пиздеже, но в мою пользу говорит тот факт, что придумать такое просто невозможно.
Бизнес-план номер один - восстание дворников.
- Я тут придумал… знаешь что можно провернуть, чтобы стать богатым? Подкупить дворников и организовать их восстание.
Я оглядываюсь на него… Судя по серьезному выражению лица и революционно настроенному взгляду куда-то вдаль, он даже и не думает надо мной издеваться.
- Помнишь, у нас прошлой зимой какие снежные завалы были? Ни пройти, ни проехать. А все почему? Потому что дворники плохо работали. А представь себе что будет, если они вообще престанут работать? Поэтому необходимо организовать восстание дворников, чтобы они в один прекрасный день побросали лопаты и перестали мести снег. Для города это станет катастрофой. А потом я заключу сделку с городом - за определенную сумму я заставлю дворников снова работать. Государство выделяет мне деньги, а я договариваюсь с дворниками, чтобы они расчистили весь снег…
Бизнес-план номер два - сушка бананов.
- Я тут недавно хотел жене купить сушеных бананов, а их нигде вообще найти невозможно. И тут меня осенило - на этом же можно делать серьезные деньги. Сушеные бананы любят вообще все, поскольку это вкус детства. Но их нереально найти в продаже (представляю, как бы он огорчился, если б узнал, что они продаются абсолютно в каждом отделе сухофруктов, а не в пивных отделах, где он их судя по всему обычно искал). Поэтому я щас думаю насчет такого бизнеса: я закупаю бананы, сушу их и распространяю по сетям. Ажиотаж будет просто фантастический. Это беспроигрышное дело.
Да… многократное перечитывание цитат миллионеров, как это ни странно, пагубно влияет на клетки головного мозга. Напомню, что все эти идеи принадлежат взрослому 30-летнему человеку, имеющему жену и ребенка.
Я хоть и нищеброд, однако видал действительно богатых и успешных людей.
В Питере у меня есть «шапочный» знакомый, сын владельца строительной компании. При том, что он даже младше меня, благодаря родителям уже имеет трехкомнатную квартиру в центре Питера и два очень дорогих автомобиля, каждый из которых стоит около 70-100 000 долларов, что говорит о том, что его отец очень богат и успешен. К чему я о них рассказываю? Никто из них никогда не был на тренингах личностного рода и не является великим психологом и НЛПишником хотя бы потому, что когда создавались их капиталы, в России в принципе толком не существовало никаких тренингов и никаких НЛП. Да и фильм «Секрет» тогда еще не был снят. Так как же они сумели стать богатыми и состоятельными людьми? А может как раз-таки они и стали таковыми, потому что не тратили свое время на всю эту ерунду, а?
Следить за обновлениями блога вы также можете:
Как говорил великий лингвист Задорнофф, продажниками становятся самые примативные из существующих особей, которые, ввиду своей врожденной уебищности, ни на что в жизни вообще не пригодны.
В данном вопросе важно не путать продажников с торгашами. Торгаши - это обычные люди, ввиду различных обстоятельств так и не поспевшие на свой поезд и вынужденные безамбициозно перепродавать пирожки с джинсами. А продажник - это целеустремленный молодой человек с активной жизненной позицией. Во всяком случае он сам так о себе считает, попутно характеризуя себя не иначе как «Начинающий бизнесмен», а еще лучше - «Будущий господин». Чаще всего такие «бизнесмены» оказываются в конечном итоге либо в сетевом маркетинге, либо, при хорошем расположении звезд, - агентами по недвижимости. Вот о тех и других и будет сегодня речь. И начну я, пожалуй, с него самого - великого и могучего, щедро распахивающего двери в богатый мир большого бизнеса - с сетевого маркетинга.
Как правило, знакомство с сетевым маркетингом начинается с объявления в интернете. Вернее, если быть более точным, то оно начинается с твоей лени и нежелания оторвать жопу от дивана, и как следствие - с поиска весьма сомнительных должностей без требования специальных профессиональных навыков. А если уж быть совсем точным, то начинается оно с того, что шарлатан, зная страсть типичного клиента к нихуянеделанью, за которое дохуяплатилибы, размещает на сайтах объявления с манящими заголовками вроде «Дохуяплательщикам отнехуемзаняцца хочецца хуйзнаеткуданибуть спустить бабки, для чего требуется нихуянеделальщик, который воттакпростокакнехуйсрать поможет нам решить эту проблему». А поскольку мы живем в культурной стране все-таки, то все это, конечно же, немножечко цензируют, называя более кратко и емко, вроде «Офис-менеджер», «Администратор» или просто «Менеджер», скрывая под столь обобщенными и емкими названиями свою лохотронскую систему.
Всего за каких-то 150-200 000 лет до того, как лик Христа проявился на туринской плащанице, человек еще лазал по деревьям, издавая нечленораздельные звуки. Но, даже невзирая на это, вряд ли найдется много приматов, которые добровольно пойдут на собеседование к «сетевикам», потому последним и приходится подавать объявления, не соответствующие действительности. Зовут на одну вакансию, а предлагают совершенно другую. Главное ведь, чтобы ты пришел на собеседование, а дальше уже сама по себе сработает классическая схема лохотронщика - «дай только ногу поставить, а весь-то я и сам влезу».
Дальше речь пойдет о способах окучивания грядок по конкретному лохотронщику - фирме «Тяньши». В равной степени, лишь с небольшими различиями, данная схема применима не только к тяньши, но и к прочим хуйвщи да гербалайфам с эйвонами.
Собеседования всегда проводятся в съемных помещениях, весьма часто - в подвальных полуобоссаных гадюшниках (именно в столь подходящих местах и куются будущие господа мира). Маленький арендованный подвальчик на таких собеседованиях, как правило, до отказа набивается потенциальными лохами. Оно и понятно: быть менеджером - это вам не сталь варить в Усть-Зажопинске. И вот ты, думая, что еще буквально минута-другая - и мечта всей твоей никчемной жизни - стать офис-менеджером - осуществится - оказываешься один на один в кабинете с… назовем его так - менеджером по персоналу.
На самом деле, это уникальный человек. Истинный человек-парадокс, единственный человек в мире, который умудряется говорить очень много всего, но при этом не говорить вообще ничего. Звучит невероятно, но это так - ведь после собеседования ты выходишь, так и не имея не малейшего представления о том, что ты тут вообще должен делать. Менеджер начинает пространственную речь непосредственно о компании, где старается во всех красках рассказать о том, какая их компания пиздатая и крутая, и как на ее фоне меркнут все остальные компании, аки Билан на фоне Джигурды.
Между делом интересуется - а есть ли у вас возможность для выезда в командировки, и так невзначай добавляя: «Мы просто своих сотрудников периодически на стажировку в Швейцарию-Англию-Монако отправляем». Дальше следует обязательный рассказ о том, как чуть ли не через месяц работы ты заработаешь свой первый миллиард долларов, купишь себе небольшой островок в Тихом Океане и съебешься на него жить, тем самым наконец-то освободив общество от своего бессмысленно досадного существования. При этом данный человек умудряется соблюдать субординацию, мол, «ты нам подходишь, но у нас столько желающих, так что мы еще подумаем, нужен ли ты нам». Говорю же: человек-парадокс. Как он умудряется одним взглядом выражать сразу несколько совершенно несопоставимых друг с другом эмоций, едва ли сможет ответить даже Онотоле. Проще говоря, идет жесточайшая атака на самолюбие лоха, возможности которого наконец-то хоть кто-то в этом жестоком мире, да оценил по достоинству. Ведь каждому известно, что именно он и есть то, к чему вся история человечества и стремилась. Я больше скажу: он - это и есть то, ради чего вся история и существует. Однако вскоре появляется и первое «но»!
- Поскольку мы - организация импортная (а именно - Китайская), то и оформление у нас не по ТК РФ, а по какой-то непонятной Китайской хуйне. Но лоху на это уже насрать. Он этого уже не слышит. Его возможности наконец-то оценили по достоинству, и он давно уже мысленно улетел в мир пряничных домиков и кисельных рек с мармеладной радугой на ванильном горизонте.
На прощанье обязательно прозвучит фраза:
- Вообще вы нам очень подходите. Но нам надо посовещаться с коллегами. Нам нужен только один человек (из нескольких десятков набившихся в подвальчик). И поскольку у нас компания очень серьезная, мы вам обязательно позвоним вне зависимости от решения и оповестим о результатах. И даже если у тебя эбало такое, будто в твоей ноздре взорвалась сопля, начиненная саморезами - можешь не сомневаться: тебе позвонят и скажут, что ты чуть ли не новое лицо компании.
Вечер. Звонок. Совершенно неожиданная фраза - «Вы нам подходите!» Ты от радости начинаешь скакать по квартире, на ходу карандашом заталкивая соплю обратно в нос… а что ты хотел? Ты теперь большой человек… Так что соответствуй статусу! На прощанье тебе говорят, что необходимо пройти трехдневный тренинг. Атлична. Жизнь удалась. Правда, лох и не догадывается о том, что в этот момент остальные 30 человек получили точно такой же звонок и теперь, вожделенно роняя слюни на ковер, скачут по квартирам, провоцируя в Японии очередное землетрясение.
И вот ты с ощущением своей абсолютной уникальности и б-гоизбранности, радостно повизгивая, мчишься на первый учебный день, где тебя поджидает первый разрыв шаблона: с удивлением обнаруживается, что подвальчик до отказа забит все теми же довольными ебальниками, которые ты имел счастье лицезреть еще вчера. Как-то слишком много богоизбранных на один квадратный метр офиса получается. Ты задаешь логичный вопрос: «Кто все эти люди?» Изворотливый гаденыш выкручивается, пролепетав что-то вроде «а это с других отделов». У нас такаааая серьезная и масштабная компания, что на каждого человека у нас по отделу. Ты думаешь: «Че за говно ты мне тут впаривашь?» Потом вспоминаешь о миллиарде и острове в Тихом океане, проглатываешь соплю и думаешь: «Ммм… какая солидная фирма». И с этой мыслью идешь на первый тренинг.
Тренинг проводит ТОПовый менеджер компании, который рассказывает о том, какой он крутой и как таким стал. Неподалеку в уголке ютятся настоящие господа этой жизни.
- А сейчас я хочу представить вам миллионеров нашей компании. Да-да. Они сидят рядом с вами, и всего этого достигли благодаря работе в нашей компании.
В уголке во весь рост выпрямляются доселе скромно отсиживавшиеся господа. Один из них начинает рассказывать о том, как круто отдыхает на своей яхте, где анально трахает Анжелину Джоли и Бреда Питта одновременно. Второй рассказывает, как рассекает по бескрайним просторам родины на новеньком БМВ. Однако на входе отчего-то стоят сплошь пятерки и прочие позорные выкидыши бессмысленного росиянского автопрома. Ни припаркованной яхты, ни припаркованного самолета на тротуаре ты отчего-то не приметил. Видимо, невнимательный очень. Ну, а сами же господа отчего-то внешне напоминают некую социальную прослойку между бомжом и скромным тружеником Воронежского плавильного цеха. Нищая, безвкусная одежда, оставшаяся, видимо, в наследство от бабушек; грустные потускневшие глаза и лицо, разукрашенное всеми цветами безнадеги, лишь дополняют и без того печальную картину. Я, если честно, думал, что миллионеры выглядят как-то иначе. Что интересно - про яхты и самолеты - это не преувеличение. Именно владельцем яхты и представляется раскрывшим от восторга рты зрителям сморщившийся в углу хер с надкусанной палкой колбасы, разоблачительно выглядывающей из кармана. Редакторы журнала Форбс, видимо, просто не знают, где необходимо искать миллионеров.
- Вы хотите быть такими же, как этот сморщенный хер в углу? В нашей компании вы заработаете столько же, а может даже больше. Твое будущее начинается прямо сейчас! Мы вам поможем обрести крылья мечты!
Чтобы по максимуму расположить лоха к себе, пиздеж ведется в крайне непринужденной, доверительной атмосфере, разбавляемой обязательными шутками, чтобы лох чувствовал себя своим в доску. Шутки плоские, словно та доска, своим в которую чувствует себя лох, но отчего-то почти все над ними смеются. Видимо, заглянули сюда сразу после посещения концерта Петросяновской труппы «Кривое зеркало», а посему мозг еще не успел адаптироваться к восприятию общепризнанных человеческих ценностей.
В целом пиздеж менеджера, возомнившего себя крутым психологом, носит остро нигилистический характер, сдобренный ярким эмоциональным окрасом, помноженным на отрицание и высмеивание общепринятых ценностей, с сопутствующим навязыванием каких-то абстрактных взглядов и суждений компании Тяньши.
Вот уж и подходит к концу второй день твоего пребывания в этой тошниловке. В этот раз тебе успели показать целые кипы сертификатов и наград, гласящих о серьезности и крупности компании, достоверность которых у тебя, конечно, же вызывает некие скептические опасения, но лишь до тех пор, пока ты не вспомнишь про яхту с самолетом.
После тренинга ты идешь в кабинет к своему вершителю судеб на беседу. Первый вопрос, который разрядит атмосферу, будет таким:
- Вам понравился наш тренинг?
- Да.
Следом вершитель судеб по заготовленному шаблону обязательно скажет, что ТОП-менеджер провел тренинг на самом деле очень плохо и будет за это жестоко наказан, вплоть до увольнения. Говорится это специально для того, чтобы, опять-таки, создать доверительную атмосферу и в который раз подчеркнуть серьезность данной компании. Ведь в серьезной компании не должны прощать никаких косяков, даже если этот ТОП-менеджер пиздел без умолку, как отбойный молоток. Еще одна важная нагрузка данной фразы - это то, что после тренинга у тебя явно осталось много вопросов о том, что это было вообще (хотя у многих после первичной обработки уже не остается никаких вопросов - им все похуй, они уже на все готовы… яхта же ждет уже). И все такое непонимание, оставшееся после тренинга, автоматом списывается на некомпетентность проводившего. Но ничего, завтра будет другой топ-менеджер.
В этот же вечер начинается и первый побор - тебе необходимо приобрести обучающий диск. Стоит он от 300 до 500 рублей. И вот очередной разрыв шаблона: компания вроде очень серьезная, государственного, я бы даже сказал, планетарного масштаба, а вот диск отчего-то представляет собой приобретенную в ларьке болванку с обложкой, распечатанной на принтере. Ну, в принципе, это легко объясняется - они же все деньги потратили на яхты и самолеты для своих сотрудников… на изготовление дисков денег уже немножечко не хватило. Какая хорошая компания! Собственной продукцией жертвуют ради благосостояния своих работников.
Диск, помимо начального денежного взноса в 300 руб., выполняет еще одну, более важную функцию - он отыгрывает роль естественного отбора. Если ты после просмотра диска придешь на второй тренинг, значит у меня для тебя плохие новости. Ты безнадежно застрял в самом низу пищевой цепочки, и спасти тебя сможет разве что только всеисцеляющая эвтаназия.
На диске можно лицезреть ту же хуету, что ты видел на собрании пару часов назад, только в более крупных масштабах - там уже арендован зал целого ДК, а в зале присутствуют дошедшие до последней стадии обработки лохи, которых психологи политкоректно называют «гипнозовнушаемыми», а я - коротко и ясно - «долбоебами». Занавес опускается… на сцене появляется просветленный лик гуру. Зал взрывается неописуемой истерикой. Женщины с цветами бегут на сцену, бабки дергаются в припадках пляски святого вита, мужики трещат рвущимися под напряжением восстающих членов ширинками, попутно забрызгивая вожделенной спермой успеха подлокотники своих кресел.
И вот, глядя на эту картину, ты, наконец-то схватившись за голову, восклицаешь: «Ебаный стыд! Да это же секта!» И вот те, кто после просмотра этой дикой сатанинской вакханалии идут на второй тренинг, как раз и являются кислородом подобных пирамид. Снова пришел? Значит наш клиент. Уже никуда не денется!
На второй и третьей лекциях атака на моск лоха начинает носить более акцентированный, точечный удар. Обязательный компонент атаки абсолютно у всех таких компаний (от Гербалайфа до Орифлейма) содержит в себе рассказ о независимости. Только в нашей компании ты - сам себе хозяин. Только у нас ты можешь обрести истинную свободу. Ты не работаешь на дядю, ты работаешь на себя! Трудно представить, насколько сильно должен быть развит паралич мозга у пациентов, которые действительно в это верят. Если ты не работаешь на дядю, то на что живет дядя, являющийся организатором пирамиды? Если ты сам себе хозяин, то почему ты обязан выкупать часть товара и вносить бесконечные взносы?
А если особенно повезет, то можно услышать совсем уж нечто экстраординарное, не поддающееся здравому осмыслению. Так, к примеру, вы можете узнать о том, что ученые «Тяньши» на основе биоинженерии выпускают кальций, который усваивается организмом чуть ли не на 100 процентов (для сравнения - обычный глюканат кальция усваивается на 15-20 процентов). Но и это еще не все. Дальше идут речи, явно рассчитанные на лекции в психиатрических лечебницах (впрочем, те, кто дожил до третьего дня, несильно отличаются от их контингента), из которых можно узнать, что кальций производства «Тяньши» усваивается тем органом, для которого предназначен: костями, мозгом, зубами, хуями и даже, видимо, пиздами рассказывающих эту ахинею. Проще говоря, кальций, изготовленный их ученными, настолько крут, что совершенно наглейшим образом откровенно нарушает законы природы - ведь, как известно, кальций лишь один, и, попав в организм, следует туда, куда «сочтет нужным», а не туда, куда его направили полоумные ученые из тайных лабораторий Тяньши.
Но надо отдать должное чувству юмора их ученных - ведь на самом деле их оздоровительные добавки представляют из себя ни что иное как… молотые свиные кости. Вот так.
К третьей лекции (последней) ряды дурачков разительно редеют по сравнению с тем, что было, но их численность по-прежнему остается весьма внушительной по сравнению с тем, сколько их должно было бы остаться в соответствии со здравым смыслом. И вот на третьей лекции, когда уже ясно, что лох давно на нересте, заявляют о том, что:
А. Необходимо внести членский взнос;
Б. Обязательно сходить на крупный тренинг в ДК, аналогичный тому, что раздавался на ДВД. Вход платный;
В. Обязательная закупка товара на определенную сумму (у разных благодетелей цена колеблется от 100 до 400 долларов).
Журналисты абсолютно всегда пишут, что на таких тренингах работают крутые психологи и мастера НЛП. Но журналистам не в первой подписываться под собственной ущербностью. Также понятно, почему внезапно прозревшие лохи несут пургу о психологической обработке на таких тренингах - не очень хочется признавать себя лохом, а посему всегда лучше свалить все на психологов. Мол, «я не виноват - они задействовали тонкие психологические механизмы, а может даже облучали меня из психотронной лучевой пушки». Однако никакими психологами здесь и не пахнет. Во-первых, потому что психология полностью бессильна в отношении к различным травоядным рептилиям. А во-вторых, потому что все эти менеджеры, ведущие собеседования, - такие же долбоебы, как и ты сам, ибо попали в компанию точно таким же образом.
Чтобы навешать на уши лапшу человеку, как ранее говорилось - социальным статусом, прибывающим на уровне травоядной рептилии - никакая психология не требуется и в помине. Достаточно просто красиво говорить. С таким же успехом можно назвать крутыми психологами зеков-наперсточников у вокзалов, которые так же лихо располагают к себе людей. Видимо, они еще мастера НЛП и гипноза. Дэвид Блейн отдыхает.
После того, как поциенты оказываются, как они любят это называть, «партнерами» компании и, как следствие, основными потребителями ее продукции, они обязательно лезут в интернет, чтобы рассказать всему миру, как с продукцией этой компании их жизнь разительно преобразилась в лучшую сторону. Выглядит это примерно так:
«Чтобы избавиться от неприятного запаха изо рта, Я внутриутробно употребляю несвежее говно южноафриканского таежного павиана. Результат не заставил себя долго ждать. Если раньше у меня изо рта был такой запах, будто бы я с утра въебала черпак несвежего говна, то теперь у меня запах, будто бы я с утра въебала черпак несвежего говна южноафриканского таежного павиана. Утонченные ароматы таежных фруктов, которыми питался павиан, привели к тому, что люди стали понимать меня буквально с полуслова. Любые споры заканчиваются, так и не начавшись, лишь стоит мне открыть рот. Я - настоящий победитель!»
или
«У меня очень буйно растут волосы на теле. Что я только ни пробовала - ничего не помогало решить мою проблему, пока подруга не предложила мне намазаться несвежим говном южноафриканского таежного павиана. Я попробовала, и внезапно эта продукция даровала мне необходимый эффект всего лишь за день. Если раньше мужчины смотрели на меня с отвращением из-за буйной растительности на теле, то с тех пор, как я перед каждым выходом на улицу стала обмазываться несвежим говном южноафриканского таежного павиана, мужчины перестали обращать всякое внимание на эти волоски, полностью акцентируя свое внимание на моей наружности. Еще один положительный эффект от потребления данной продукции - в обществе меня стали уважать! Теперь, когда я еду в метро, мне не просто уступают место, но и весь ряд разом».
Вовсе необязательно бывать на тренингах личностного роста и сетевого маркетинга, чтоб дойти до жизни такой. Для этого достаточно всего лишь наименование двух условий: легкая внушаемость (читай - полное отсутствие мозгов) и переизбыток интернета, где можно невзначай наткнуться на уебищный высер «Секрет», который в совокупности с отсутствием мозга успешно делает свое черное дело.
Фильм «Секрет» является практически настольной книгой абсолютно любого сетевика и просто продажника.
Любому полноценному человеку совершенно очевидно, что для того, чтобы придти к успеху, для начала надо НЕМЕДЛЕННО прекратить читать эти строки и заняться делом. Правда, трудолюбие мало поможет в ваших начинаниях, если вы не являетесь очень умным человеком. Также немаловажным условием успешности является умеренная доля диктаторского деспотизма в вашем характере. Вот и весь секрет. Если ты мечтаешь стать великим боксером, круглые сутки хуярь грушу в зале, но не просто хуярь, а подходи к тренировкам с умом, и в итоге, может ты и не станешь новым Тайсоном (все-таки тут и природные данные играют немаловажную роль), но определенную достойную нишу на этом поприще займешь.
Но работать и использовать мозг по прямому назначению, как задумывалось природой, а не как привыкли, никто не хочет, а денег хотят все, посему фильм «Секрет» предлагает альтернативную версию успешности. Мысль материальна, а посему оказывается работать и думать ваще нихуя не надо. Надо просто мечтать о деньгах, выполнять определенные ритуалы - и деньги сами польются к вам в карман с бурлящей силой поносных рек в инфекционном отделении больницы имени Боткина.
По сути в фильме слово в слово пересказывается содержание хуйни, которую впаривают на тренингах личностного роста - ты можешь стать властелином судьбы, надо лишь знать секрет. Для пущего эффекта, сей анти-научный фильм подается зрителю как научная документалистика. Весь фильм какие-то псевдо-ученные, видимо, вытянутые через черную дыру из той же вселенной, из которой к нам прилетели и авторы фильма, рассказывают о каких-то невероятных исследованиях в области магнитных полей, излучаемых человеческой мыслью, и прочие презабавнейшие абсурды.
Справедливости ради надо отметить, что некоторым людям фильм «Секрет» действительно помог обогатиться в материальном мире. К примеру, его режиссерам, продюсерам и сценаристам.
Со всей этой хуйней можно подробно ознакомиться на «бизнес-форумах» в интернете, которым больше бы подошло название «дебил-форумы», поскольку ни одного бизнесмена на таких форумах не бывает в принципе (ибо если бы они сидели на форумах, то не были бы бизнесменами), зато в переизбытке людей, описанных выше. Там они делятся друг с другом всякими тайными секретами бизнеса, открывающимися им после пятой бутылки вискаря, обсуждают фильм «Секрет» и при всем при этом с какого-то хуя считают себя бизнесменами. На аве такого персонажа обязательно должна находиться фотка гнусавого ебальника владельца учетной записи с обязательными атрибутами в виде пиджака и галстука. Не умением, так хотя бы внешним видом будем походить на бизнесменов. На таких форумах обязательно присутствует нечто вроде стены плача, где непризнанные обществом сумрачные гении изливают свою скорбь о том, как очередное патентное бюро отказалось фиксировать изобретение очередного вечного двигателя, вечного презерватива, неиссякаемой бутылки пива и первой в истории пересадки раковой опухоли. Но надо отдать должное - подобного рода творческих бизнесменов меньшинство. В абсолютном большинстве будущие господа мира отчего-то идут заниматься… продажами. Но отнюдь не продажами нефти, газа и детских органов, а продажами начиная от говна южноафриканского павиана под видом лечебных мазей и заканчивая квартирами на первичном рынке (ибо вторичка работает по совершенно иному принципу и внимания господ отчего-то не привлекает).
Продажники квартирные делятся на две равнозначные категории: на вполне адекватных людей и на людей, описанных выше. Невзирая на то, что они такие разные, у них есть одна очень яркая общая черта, объединяющая их в одну цельную биомассу - и те, и другие считают себя психологами и мастерами НЛП. Сказать, что это еще мягко сказано - значит не сказать ничего. Каждый из них считает себя выдающимся психологом и мастером экстра-класса по НЛП. И это тоже еще мягко сказано. Не придумало человечество такого слова, которое способно было бы охарактеризовать высшую степень мастерства, которым они якобы обладают. Бедные психологи, которые полжизни учатся и еще полжизни занимаются научно-исследовательской деятельностью в данной области, чтоб получить звание профессора или доктора наук, даже и не подозревают, что великим психологом можно стать, прочитав лишь пару специфических книжек и посетив пару раз тренинг личностного роста. Из всех правил всегда есть свои исключения. Продажничество плевало на этот закон. Здесь из 100% адептов все 100% все свои познания черпали из книжек серии популярной психологии. Исключений в данной сфере нет в принципе. Популярная психология в свою очередь на 99% состоит из откровенно шарлатанской хуеты (вроде соционики) и лишь на 1% из самых верхушек, понахватанных из основных азов науки. А все потому, что наука по определению не может быть популярной. А вот таинственная псевдонаука - безусловно!
Начальник отдела продаж, которого весь отдел обычно считает самым крутым из существующих в нашем измерении психологов, обычно снисходительно передает агентам-новичкам свои великие познания в области психологии и НЛП, после чего они невероятнейшим способом сами превращаются в великих психологов. А правильнее сказать - становятся ее разносчиками. Самое поразительное - это то, что они в это действительно верят. В итоге если агент продал квартиру, он твердо уверен, что у него ее купил клиент не потому, что где-нибудь и когда-нибудь он в конце то концов должен был ее купить, а потому, что агент, благодаря своим психологическим познаниям, нашел тонкий подход к клиенту, проникнув ему прямо в душу. А если клиент не стал покупать у него квартиру, то это уже потому, что клиент просто не знает, чего хочет. Эдакое великое искусство самообмана.
Абсолютно каждый из существующих в мире агентов-продажников считает основным долгом своей жизни до смерти заебывать окружающих шарлатанской наукой - соционикой. Официальная наука смотрит на соционику, как Мавроди на вкладчиков МММ. Фантастическая популярность соционики в этих кругах элементарно объясняется тем, что население, согласно классическому правилу «95%», не желает учить математику (вряд ли кто-то из этих «психологов» слышал о такой штуке как математические методы в психологии), физиологию ЦНС и прочие неподвластные разуму типичного кухонного психолога вещи. Зато, якобы вычислив социотип клиента, продажник якобы знает о нем все и сможет им манипулировать. Фанатизм от соционики в этих кругах не поддается никакому описанию. Достаточно сказать, что большинство продажников достигают такой степени просветления, что с первых же минут вычисляют социотип потенциального клиента на глазок. А потом по привычке с умным видом вычисляют социотипы вообще всех, кто под руку подвернется. И если нормальный человек при виде девушки первым делом мысленно раскладывает ее у себя на диване, то больной соционикой головного мозга первым делом мысленно раскладывает ее на социотипы.
К слову сказать, те немногие продажники, которые не страдают подобной чепухой, продают квартиры нисколько не хуже. А порой даже и лучше.
А теперь сконцентрируемся на другой группе продажников - на фанатиках религии «Благополучия», впрыскиваемой в мозг поциентов посредствам вакцинации тренингами личностного роста и фильмами вроде «Секрет». Основной задачей таких персонажей в офисах фирм недвижимости является самолюбование, сопровождаемое обязательной порчей окружающего воздуха путем выпускания в него своего пафоса. Религиозные фанатики обожают заниматься актами некрофилии вроде развешивания везде и всюду иконок с изображениями давно умерших апостолов и святых.
Фанатики секты «Благосостояния» имеют точно такие же ритуалы, только вместо иконок используются изображения монет, а вместо молитв - заговоры на привлечение денег. Это не шутка. Я глянул как-то невзначай на рабочее место одного из продажников в нашем офисе. Во-первых, стол он поставил по феншую, чтоб деньги были. На мониторе в качестве картинки рабочего стола висит фотография денег. Рядом прикреплен стикер с каким-то заклинанием на притягивание денег.
Второй мой коллега (нет, я не продажнег, а рекламщег) целыми днями сидит на работе и читает в интернете про Мавроди, буквально каждый час на свою страничку вконтакте кидая умные цитаты великих миллионеров. Тоже притягивает деньги, видимо, таким образом. Правда, за все время общения я его ни разу в жизни не видел работающим. Зато он круглыми сутками читает про Мавроди и постит цитатки на стену, благодаря чему за все время работы в офисе (3 месяца) не продал НИ ОДНОЙ квартиры.
Помимо того, что он охуенный психолог, он еще и главная гроза всех водителей Лексусов в нашем районе. Если из неподалеку припаркованного Лексуса вылезает водитель, он обязательно к нему подходит с просьбой открыть секрет благополучия. Начинает расспрашивать водителя о том, как он сумел заработать себе на Лексус. Надо отдать должное водителям - видя, что перед ними стоит глубоко душевнобольной человек, они отвечают ему весьма снисходительно - либо отшучиваясь, либо шаблонными фразами вроде «стремился к этому». Наш поциент тоже стремится к этому: читает на ночь заклинание, постит цитату Мавроди у себя в контакте… но Лексус все не появляется. Мистика прям какая-то. Полон загадок этот мир. Но, правда, бизнес-идей у него, действительно, очень много. Одна краше другой. То, что написано ниже - чистая правда. Вероятно, кто-то решит уличить меня в наглом пиздеже, но в мою пользу говорит тот факт, что придумать такое просто невозможно.
Бизнес-план номер один - восстание дворников.
- Я тут придумал… знаешь что можно провернуть, чтобы стать богатым? Подкупить дворников и организовать их восстание.
Я оглядываюсь на него… Судя по серьезному выражению лица и революционно настроенному взгляду куда-то вдаль, он даже и не думает надо мной издеваться.
- Помнишь, у нас прошлой зимой какие снежные завалы были? Ни пройти, ни проехать. А все почему? Потому что дворники плохо работали. А представь себе что будет, если они вообще престанут работать? Поэтому необходимо организовать восстание дворников, чтобы они в один прекрасный день побросали лопаты и перестали мести снег. Для города это станет катастрофой. А потом я заключу сделку с городом - за определенную сумму я заставлю дворников снова работать. Государство выделяет мне деньги, а я договариваюсь с дворниками, чтобы они расчистили весь снег…
Бизнес-план номер два - сушка бананов.
- Я тут недавно хотел жене купить сушеных бананов, а их нигде вообще найти невозможно. И тут меня осенило - на этом же можно делать серьезные деньги. Сушеные бананы любят вообще все, поскольку это вкус детства. Но их нереально найти в продаже (представляю, как бы он огорчился, если б узнал, что они продаются абсолютно в каждом отделе сухофруктов, а не в пивных отделах, где он их судя по всему обычно искал). Поэтому я щас думаю насчет такого бизнеса: я закупаю бананы, сушу их и распространяю по сетям. Ажиотаж будет просто фантастический. Это беспроигрышное дело.
Да… многократное перечитывание цитат миллионеров, как это ни странно, пагубно влияет на клетки головного мозга. Напомню, что все эти идеи принадлежат взрослому 30-летнему человеку, имеющему жену и ребенка.
Я хоть и нищеброд, однако видал действительно богатых и успешных людей.
В Питере у меня есть «шапочный» знакомый, сын владельца строительной компании. При том, что он даже младше меня, благодаря родителям уже имеет трехкомнатную квартиру в центре Питера и два очень дорогих автомобиля, каждый из которых стоит около 70-100 000 долларов, что говорит о том, что его отец очень богат и успешен. К чему я о них рассказываю? Никто из них никогда не был на тренингах личностного рода и не является великим психологом и НЛПишником хотя бы потому, что когда создавались их капиталы, в России в принципе толком не существовало никаких тренингов и никаких НЛП. Да и фильм «Секрет» тогда еще не был снят. Так как же они сумели стать богатыми и состоятельными людьми? А может как раз-таки они и стали таковыми, потому что не тратили свое время на всю эту ерунду, а?
Следить за обновлениями блога вы также можете: