Как распознать в девушке деревенщину
Главный парадокс деревенского менталитета заключается в том, что для обладания оного вовсе не обязательно родиться и жить в деревне. Деревенский менталитет вне всяких географическо-административных границ и социальных статусов: можно быть москвичом хоть в пятом поколении, но при этом оставаться деревенщиной, и наоборот - среди провинциалов, пусть и редко, но могут встречаться настоящие белые люди. Деревенщина очень прочно вросла в общество пустив корни на всех уровнях человеческой деятельности, и это, конечно же, беда.
Причем, зачастую, принципиальное отличие понаехавшего от коренного только в том, что второй изловчился приехать на 15 минут раньше.
Людей, которые в поисках новой жизни приехали из регионов, обычно видно за версту.
Причем невзгоды и тягости городской жизни, их начинают преследовать прямо с первой минуты ступления провинциальной ногой на столичный перрон. Уже через несколько минут ей предстоит пройти через первое испытание столичной жизни. Испытание болью, страданием и унижением. Москвичи не любят деревенщину - это факт. И чтобы хоть как-то контролировать их численность, специально установили в метро специальные подземные мышеловки. Турникетами называются. И вот, ничего не подозревающий провинциал подходит к подземной мышеловке, и вдруг сокрушая подземные стены пронзительным «Виу-виу-виу» мышеловка захлопывает страдальца в своих тесках боли и страдания! Мимо, потягивая ехидные улыбки, куда-то в даль мчат москвичи, на лицах которых читается лишь одна мысль «Ебать он лох! Карточкой в метро не умеет пользоваться». Причем москвичам этого показалось мало и они решив «гулять так гулять» установили турникеты и в автобусах.
Я в свое время на этом жестоко погорел, когда был в Москве и не знал как попасть в автобус. Дверь открывается, а там турникет. Я выделю курсивом: ТУРНИКЕТ В АВТОБУСЕ!!! К таким неожиданностям судьба меня не готовила. Реально маразм, не объясняемый ничем, кроме паталогического садизма и ненависти москвичей к приезжим, и ничем не сдерживаемой страсти к мелкому вредительству.
Протягиваю деньги водителю, он их забирает. Начинаю ломиться через турникет, он мне «Куда прешь?». Ну я то думал, что здесь система, как на проходной: показал пропуск (дал деньги), он нажимает кнопку и турникет тебя пропускает. Ан нет. Надо все чтоб по порядку - выдает мне карточку, которую хуй знает какой стороной пихать. А сзади уже люди толпятся презрительно фыркая «ФУУУ!!! ЛИМИТА!!! НЕ УМЕЕТ В ТРАНСПОРТЕ ЕЗДИТЬ!». Колебанием каждого волоска на шее я ощущаю их зловещее дыхание, школьники с ранцами и тетрадками презрительно плюют мне на спину, старуха травит запахом парной мочи доносящейся из ее баночки, заготовленной для участия в теле-шоу «Малахоу +». В тот день я был реально унижен и растоптан.
Хотя, например, бывают казусы и похлеще моего. Помню как в московской подземке на меня набросилась девушка с мольбами о помощи. Я у нее спрашиваю - «Объясните же мне, что случилось?», а она как запрограммированная - «Зло! В воздухе витает зло!», - и указывая пальцем в сторону турникета, сквозь слезы и рыдания добавляет «Оно вселилось в тот механизм, и он хотел меня растерзать двумя стальными клыками».
Я снисходительно улыбнувшись лишь спросил: «Вы из Омска?»
Она, явно смутившись, ответила утвердительно, закрепив ответным вопросом «А как вы догадались?».
Я говорю, что знаком с вашим городом по фото-обзорам Варламова, так что неудивительно, что на вас до сих пор механические чудовища нападают.
Вообще приезжие из Сибирских васюков, наиболее ярко выделяются из общей толпы своим поведением. Помню общался с одним приезжим Омичем, так он увидев телевизор назвал его ящиком с трубадурами, добавив, что это механизм судного дня, через который Сатана пожирает наши души. Хотя насчет последнего он был прав.
Теперь перейдем к гендерным различиям деревенщины.Как деревенщину распознать в мужике, вроде бы очевидно, например, он любит высмаркиваться через два пальца прямо по ходу следствия не сбавляя хода. Когда он курит зачем-то всегда сплевывает, носит абибасы различные и тд. и тп. Это все серо, уныло и неинтересно. А вот с девушками дела обстоят куда веселее.
Девушку-деревенщину, вне зависимости от того в городе ли она родилась, распознать в толпе проще всего: она несет в массы царство фауны, разливаясь по округе всей гаммой разнообразия цветов павлиньего хвоста, так как надела на себя все и сразу. Так же ее можно сравнить и с новогодней елкой. Но лишь с одной погрешностью: стать ее прогибается не под тяжестью игрушек, а под тяжестью крамольных мыслишек окружающих ее людей, славящихся своим кавказским гостеприимством. Сверкая великолепием своих деревенских побрякушек, она горделиво поднимает голову устремляя взор прямо к солнцу, всем своим видом показывая, что вышла на улицу не просто так, а потому что собирается иметь весь мир. Правда, если обратить внимание на безвкусность и пошлость ее побрякушек, то сразу станет понятно, что в этом мире иметь будут, как раз таки ее, да в гриву ее лошадиную, да в хвост ее павлиний.
В этом и проявляется суть деревенщины дорвавшейся до цивилизации: она чересчур фанатично старается выглядеть хорошо. Ей по телевизору рассказали о том, как это сделать, но забыли добавить, что без знания меры это превращает не в повелительницу вечерних мужских фантазий, а в то, о чем вы прекрасно понимаете. Если кольца - то все, если одежда - то самая лучшая, и сразу. Но поскольку у деревенщины на нормальный шмот и косметику нету денег, то все это получается слишком дешево и смешно. Девушка-деревенщина старается купить что-то наподобие того, что видела в Американском кино, но за меньшие деньги. Так чтоб ярко и дешево. В стиле «порно-шик 80-х». И когда видишь такую на улице, в воздухе повисает опасливое ощущение, будто бы где-то неподалеку притаился Рокко Сифреди, и вот-вот со съемочной группой как выскочит из-за угла, да как начнет ебать сонных утренних граждан без разбору.
А если мы добавим сюда леопардовый принт, то получим метаморфозу узрев, как одним движением руки порно-шик 80-х превращается в клоунский угар Куклачева 90-х.
Кроме того, яркая одежда провинциалок - подсознательная попытка выделиться из толпы. Мол, если меня заметят - появится больше возможностей. Причем выделиться из толпы благодаря неприкрытой сексуальности. Такая девушка в любую минуту готова к встрече с потенциальным ухажером, который как минимум поддержит в новых жизненных декорациях, как максимум - эти декорации построит и обустроит.
Обратите внимание на то, как скользят ее кошачьи глаза по пальцам окружающих ее мужчин, и как в них загорается искорка надежды в случае, если у кого-то нет обручального кольца. Стревятники хуевы!
Проще говоря - приманка для принца на белом коне, однако на самом деле разве что для чурки-бомбилки в тонированном хач-мобиле.
Но это, что касательно дешевой одежды. Где-то глубоко на своем травоядном уровне девушка-деревенщина осознает, что далеко не каждая ровня тому самому прынцу на белом коне. Она по телевизору слышала о том, что богатые скрещиваются только с богатыми, на провинциалок не обращая никакого внимания. Посему ей необходимо не просто подчеркнуть свою сексуальность, но и свое благосостояние. И вот как раз изобилие золотых украшений на шее и колец на пальцах - якобы показатель ее благосостояния. Мол Прынц, эге-гей, мы с тобой из одного богатого окружения. Отсюда и страсть к золоту, и полное неприятие серебра, которое куда эстетичней и красивее золота: золото стоит дороже, а значит, по ее мнению она и выглядит богаче.
Ну а к ушам, как правило прилагаются сережки, свисающие до пола и по форме с дизайном способные превосходить даже люстры в католических храмах!
Стремление походить на богатых и успешных, чтобы привлекать успешных половых партнеров, вкупе с деревенским вкусом способно порождать на свет истинных чудовищ, про которых Лаэртский пел в свое время «Ты просто кака этого мира, грязный мутант нашей эпохи».
Особенно люто выглядит вся эта «успешность» на тетках за 40-к, которые так и не нашли этого прынца, а потому, таки, пришлось им заниматься различной работой черновой деятельности. Всякий раз когда я еду в электричке и ко мне тянет за билетом свою руку кондукторша, моему взору открывается затерянная сокровищница Монтесумы, а сама кондукторша всем своим видом показываеткто здесь хозяин и властелин электрички, а кто лишь смерд и заяц без пяти минут, какбэ говоря «Целуй мой перст, пес смердячий»
Стремление походить на сексуальных, вкупе с деревенским вкусом породило кружевное черное белье под белыми блузами, выглядывающие лямки лифчиков из под маек и демонстративно подмигивающие обществу стринги из под джинс.
Но ни прынцов, ни белых коней не появлялось. Только хачи и гопники
- Мы не достаточно красивы и богаты, - порешили покорительницы мужских сердец, и породили всякое наращенное говно по типу ресниц и ногтей.
Уж сколько раз твердили миру, что это уродство и клоунада… Тем не менее женщины с упрямой настойчивостью продолжают этими ногтями себя обклеивать. Возникает закономерный вопрос: зачем? Почему? Потому что деревня намертво прописалась в сознании несчастной?
Ногти белой женщины:
Ногти деревенской дешевки:
Вероятно, конечно, дело и в другом: Деревенщина осознает, что таким образом себя уродует, но именно это и является ее целью. Просто они ненавидят себя и своё тело, которое специально подвергают унижению за его никчёмность.
По теме:
Как не должна выглядеть девушка-1
Как не должна выглядеть девушка-2
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
-
Причем, зачастую, принципиальное отличие понаехавшего от коренного только в том, что второй изловчился приехать на 15 минут раньше.
Людей, которые в поисках новой жизни приехали из регионов, обычно видно за версту.
Причем невзгоды и тягости городской жизни, их начинают преследовать прямо с первой минуты ступления провинциальной ногой на столичный перрон. Уже через несколько минут ей предстоит пройти через первое испытание столичной жизни. Испытание болью, страданием и унижением. Москвичи не любят деревенщину - это факт. И чтобы хоть как-то контролировать их численность, специально установили в метро специальные подземные мышеловки. Турникетами называются. И вот, ничего не подозревающий провинциал подходит к подземной мышеловке, и вдруг сокрушая подземные стены пронзительным «Виу-виу-виу» мышеловка захлопывает страдальца в своих тесках боли и страдания! Мимо, потягивая ехидные улыбки, куда-то в даль мчат москвичи, на лицах которых читается лишь одна мысль «Ебать он лох! Карточкой в метро не умеет пользоваться». Причем москвичам этого показалось мало и они решив «гулять так гулять» установили турникеты и в автобусах.
Я в свое время на этом жестоко погорел, когда был в Москве и не знал как попасть в автобус. Дверь открывается, а там турникет. Я выделю курсивом: ТУРНИКЕТ В АВТОБУСЕ!!! К таким неожиданностям судьба меня не готовила. Реально маразм, не объясняемый ничем, кроме паталогического садизма и ненависти москвичей к приезжим, и ничем не сдерживаемой страсти к мелкому вредительству.
Протягиваю деньги водителю, он их забирает. Начинаю ломиться через турникет, он мне «Куда прешь?». Ну я то думал, что здесь система, как на проходной: показал пропуск (дал деньги), он нажимает кнопку и турникет тебя пропускает. Ан нет. Надо все чтоб по порядку - выдает мне карточку, которую хуй знает какой стороной пихать. А сзади уже люди толпятся презрительно фыркая «ФУУУ!!! ЛИМИТА!!! НЕ УМЕЕТ В ТРАНСПОРТЕ ЕЗДИТЬ!». Колебанием каждого волоска на шее я ощущаю их зловещее дыхание, школьники с ранцами и тетрадками презрительно плюют мне на спину, старуха травит запахом парной мочи доносящейся из ее баночки, заготовленной для участия в теле-шоу «Малахоу +». В тот день я был реально унижен и растоптан.
Хотя, например, бывают казусы и похлеще моего. Помню как в московской подземке на меня набросилась девушка с мольбами о помощи. Я у нее спрашиваю - «Объясните же мне, что случилось?», а она как запрограммированная - «Зло! В воздухе витает зло!», - и указывая пальцем в сторону турникета, сквозь слезы и рыдания добавляет «Оно вселилось в тот механизм, и он хотел меня растерзать двумя стальными клыками».
Я снисходительно улыбнувшись лишь спросил: «Вы из Омска?»
Она, явно смутившись, ответила утвердительно, закрепив ответным вопросом «А как вы догадались?».
Я говорю, что знаком с вашим городом по фото-обзорам Варламова, так что неудивительно, что на вас до сих пор механические чудовища нападают.
Вообще приезжие из Сибирских васюков, наиболее ярко выделяются из общей толпы своим поведением. Помню общался с одним приезжим Омичем, так он увидев телевизор назвал его ящиком с трубадурами, добавив, что это механизм судного дня, через который Сатана пожирает наши души. Хотя насчет последнего он был прав.
Теперь перейдем к гендерным различиям деревенщины.Как деревенщину распознать в мужике, вроде бы очевидно, например, он любит высмаркиваться через два пальца прямо по ходу следствия не сбавляя хода. Когда он курит зачем-то всегда сплевывает, носит абибасы различные и тд. и тп. Это все серо, уныло и неинтересно. А вот с девушками дела обстоят куда веселее.
Девушку-деревенщину, вне зависимости от того в городе ли она родилась, распознать в толпе проще всего: она несет в массы царство фауны, разливаясь по округе всей гаммой разнообразия цветов павлиньего хвоста, так как надела на себя все и сразу. Так же ее можно сравнить и с новогодней елкой. Но лишь с одной погрешностью: стать ее прогибается не под тяжестью игрушек, а под тяжестью крамольных мыслишек окружающих ее людей, славящихся своим кавказским гостеприимством. Сверкая великолепием своих деревенских побрякушек, она горделиво поднимает голову устремляя взор прямо к солнцу, всем своим видом показывая, что вышла на улицу не просто так, а потому что собирается иметь весь мир. Правда, если обратить внимание на безвкусность и пошлость ее побрякушек, то сразу станет понятно, что в этом мире иметь будут, как раз таки ее, да в гриву ее лошадиную, да в хвост ее павлиний.
В этом и проявляется суть деревенщины дорвавшейся до цивилизации: она чересчур фанатично старается выглядеть хорошо. Ей по телевизору рассказали о том, как это сделать, но забыли добавить, что без знания меры это превращает не в повелительницу вечерних мужских фантазий, а в то, о чем вы прекрасно понимаете. Если кольца - то все, если одежда - то самая лучшая, и сразу. Но поскольку у деревенщины на нормальный шмот и косметику нету денег, то все это получается слишком дешево и смешно. Девушка-деревенщина старается купить что-то наподобие того, что видела в Американском кино, но за меньшие деньги. Так чтоб ярко и дешево. В стиле «порно-шик 80-х». И когда видишь такую на улице, в воздухе повисает опасливое ощущение, будто бы где-то неподалеку притаился Рокко Сифреди, и вот-вот со съемочной группой как выскочит из-за угла, да как начнет ебать сонных утренних граждан без разбору.
А если мы добавим сюда леопардовый принт, то получим метаморфозу узрев, как одним движением руки порно-шик 80-х превращается в клоунский угар Куклачева 90-х.
Кроме того, яркая одежда провинциалок - подсознательная попытка выделиться из толпы. Мол, если меня заметят - появится больше возможностей. Причем выделиться из толпы благодаря неприкрытой сексуальности. Такая девушка в любую минуту готова к встрече с потенциальным ухажером, который как минимум поддержит в новых жизненных декорациях, как максимум - эти декорации построит и обустроит.
Обратите внимание на то, как скользят ее кошачьи глаза по пальцам окружающих ее мужчин, и как в них загорается искорка надежды в случае, если у кого-то нет обручального кольца. Стревятники хуевы!
Проще говоря - приманка для принца на белом коне, однако на самом деле разве что для чурки-бомбилки в тонированном хач-мобиле.
Но это, что касательно дешевой одежды. Где-то глубоко на своем травоядном уровне девушка-деревенщина осознает, что далеко не каждая ровня тому самому прынцу на белом коне. Она по телевизору слышала о том, что богатые скрещиваются только с богатыми, на провинциалок не обращая никакого внимания. Посему ей необходимо не просто подчеркнуть свою сексуальность, но и свое благосостояние. И вот как раз изобилие золотых украшений на шее и колец на пальцах - якобы показатель ее благосостояния. Мол Прынц, эге-гей, мы с тобой из одного богатого окружения. Отсюда и страсть к золоту, и полное неприятие серебра, которое куда эстетичней и красивее золота: золото стоит дороже, а значит, по ее мнению она и выглядит богаче.
Ну а к ушам, как правило прилагаются сережки, свисающие до пола и по форме с дизайном способные превосходить даже люстры в католических храмах!
Стремление походить на богатых и успешных, чтобы привлекать успешных половых партнеров, вкупе с деревенским вкусом способно порождать на свет истинных чудовищ, про которых Лаэртский пел в свое время «Ты просто кака этого мира, грязный мутант нашей эпохи».
Особенно люто выглядит вся эта «успешность» на тетках за 40-к, которые так и не нашли этого прынца, а потому, таки, пришлось им заниматься различной работой черновой деятельности. Всякий раз когда я еду в электричке и ко мне тянет за билетом свою руку кондукторша, моему взору открывается затерянная сокровищница Монтесумы, а сама кондукторша всем своим видом показываеткто здесь хозяин и властелин электрички, а кто лишь смерд и заяц без пяти минут, какбэ говоря «Целуй мой перст, пес смердячий»
Стремление походить на сексуальных, вкупе с деревенским вкусом породило кружевное черное белье под белыми блузами, выглядывающие лямки лифчиков из под маек и демонстративно подмигивающие обществу стринги из под джинс.
Но ни прынцов, ни белых коней не появлялось. Только хачи и гопники
- Мы не достаточно красивы и богаты, - порешили покорительницы мужских сердец, и породили всякое наращенное говно по типу ресниц и ногтей.
Уж сколько раз твердили миру, что это уродство и клоунада… Тем не менее женщины с упрямой настойчивостью продолжают этими ногтями себя обклеивать. Возникает закономерный вопрос: зачем? Почему? Потому что деревня намертво прописалась в сознании несчастной?
Ногти белой женщины:
Ногти деревенской дешевки:
Вероятно, конечно, дело и в другом: Деревенщина осознает, что таким образом себя уродует, но именно это и является ее целью. Просто они ненавидят себя и своё тело, которое специально подвергают унижению за его никчёмность.
По теме:
Как не должна выглядеть девушка-1
Как не должна выглядеть девушка-2
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
-