(no subject)
Как я летел в бизнесклассе
Вы не подумайте, что я полетелел в бизнесклассе по своей воле и за свои бабки. Я вообще считаю, что бизнес класс - это для тупых мажоров, которые зря тратят бешенные бабки за какието иллюзорные удобства. Но. Если уж обламывается халява вкусить все прелести такого пижонства, тем более нахоляву, то в таком случае я первый в очереди. И за мной незамать!
На прошлой неделе лечу из Мюнхена в Амстердам в командировку. Фирма как обычно бабло зажала и билет у меня в эконом класс. Типа я деньги для фирмы экономлю. На регистрации меня попросили немного подождать, чтобы определиться с местом для меня. Я стоял и нервно теребил потными ручками ремешок ноутбуковой сумки моля бога, чтобы мне досталось место у окна. Люблю, знаете ли, в окошко поглазеть на облака.
Тут дефка с регистрации меня подзывает, вручает билет, хитро подмигивает и говорит "Ёр плэйс ин бизнекласс - энджой!". Оппа. Неожиданно. В руках у меня был билет не белый, как у остального отребья, толкущегося у стойки, а благородного синего цвета с золотой каемочкой. С каемочкой они конечно зря, не к чему такое роскошество, но мне было все равно приятно.
Итак - бизнес класс! Впирет к всем радостям жизни! Фкусим, так сказать, сладкий воздух богацтва и престижа!
Как то я стал чуствовать себя супир бизнесменом, важным стал. Приосанился, расправил плечики. Так расправил, что ноутбук сполз с плеча и чуть не грохнулся на пол. Я с достоинством поправил сумку, улыбнулся типа - "Вот веть незадача! Чуть сумку с тремя милионами долароф не уронил..." и двинулся к посадочному терминалу.
Там уже толпился всякий сброд с эконом класса, суетились жалкие людишки, боялись что места им нехватит. Я пристроился в конец очереди, хотя мог бы просто пройти без очереди - мы, клиенты бизнескласса, имеем такое право. Но я скромно стоял как и все, снисходителся улыбался и думал про себя "А веть они стоят и не догадываются, кто стоит рядом с ними. Всетаки я чересчур благороден, ну да ладно - у каждого есть свои недостатки. Не самый худший недостаток, согласись, чувак".
Подошла моя очередь. Я протянул свой посадочный билет. Человек на контроле с достоинством перенес шок - даже виду неподал. Натянуто улыбнулся, пригласил проходить на борт. Я еще тогда удивился - насколько натренерованные люди у них на авиалиниях работают - просто железные люди работают у них. Но сумку мог бы предложить поднести. Я бы конечно благосклонно отказался от помощи - я же не пижон, могу и сам донести. Но не предложил, и это меня насторожило. Я прошел на борт и заглянул в салон. Видимо это был отстойный эконом класс - в видимой части салона кресла жались по обе стороны прохода в три ряда. На этих чмошных местах небыло даже телевизоров! Ну да что им. Одно слово - экономкласс. Тьфу!
Бизнес класс видимо был в хвостовом отделе, отгороженный от зависливых глас плотной ширмой. Я представил как я отодвину бархатный занавес, и внутренне охну от великолепия, но виду постараюсь неподать. Сделаю вит, что мне это вполне привычно. И, увидев бассейн в центре и барную стойку во всю стену с бесплатными коктейлями, а также уютную небольшую сцену со стриптизершами справа, я скажу "Ничего так, нормально, сойдет". Я усядусь на диван, щелкну пальцами официантке, она поспешит ко мне с подносом всяких коктейлей, я закажу махито с двойным лаймом, креветок в соусе из белого вина, кубинскую сигару, полосочку кокса, и чтобы поставили песню Ляписов "Был в Керчи". Официантка запишет все в блокнотик золотой ручкой и скажет "Халло сэр. Уэар из йо плэйс? Сэр! Уэар из йо плэйс?...". Непонялчота...
"Халло сэр. Уэар из йо плэйс?" - стюардесса на входе уже второй раз спрашивала меня, приветливо улыбаясь. Я мотнул головой, отгоняя навождение: "Вот мой билет. Бизнескласс!".
"Прохидите пожалуйста..."
Хм. Странно. И тут не предложили сумку поднести. И даже не проводили в конец салона до бизнескласса. Стоп! Чтоэто!? Номер места из билета соответствовал месту в самом начале салона. Я, неверя своим глазам, еще раз сверился - точно! Место С2, у окна. А... Как жи... А бизнес класс какжи? Еще раз обведя взглядом салон я увидел бизнескласс - первые 2 ряда сидений имели подголовники благородного синего цвета, в то время как у остальных лохов-экономщиков подголовники были белого цвета. Ну штож. И на этом спасибо...
За час полета мои последние надежны развеялись. Я надеялся, что бизнескласс будут кормить обедом, а остальные будут зависливо смотреть голодными глазами. Нет. Накормили всех одной и тойже херней. Потом я думал что хотябы пассажиров эконом класса будут пинать ногаме, ну хотябы в лицо пару рас стукнут - опять незадача.
Я еще рас убедился на своем печальном опыте, что бизнес класс - это для тупых мажоров, которые зря тратят бешенные бабки за какието иллюзорные удобства. Суки
Вы не подумайте, что я полетелел в бизнесклассе по своей воле и за свои бабки. Я вообще считаю, что бизнес класс - это для тупых мажоров, которые зря тратят бешенные бабки за какието иллюзорные удобства. Но. Если уж обламывается халява вкусить все прелести такого пижонства, тем более нахоляву, то в таком случае я первый в очереди. И за мной незамать!
На прошлой неделе лечу из Мюнхена в Амстердам в командировку. Фирма как обычно бабло зажала и билет у меня в эконом класс. Типа я деньги для фирмы экономлю. На регистрации меня попросили немного подождать, чтобы определиться с местом для меня. Я стоял и нервно теребил потными ручками ремешок ноутбуковой сумки моля бога, чтобы мне досталось место у окна. Люблю, знаете ли, в окошко поглазеть на облака.
Тут дефка с регистрации меня подзывает, вручает билет, хитро подмигивает и говорит "Ёр плэйс ин бизнекласс - энджой!". Оппа. Неожиданно. В руках у меня был билет не белый, как у остального отребья, толкущегося у стойки, а благородного синего цвета с золотой каемочкой. С каемочкой они конечно зря, не к чему такое роскошество, но мне было все равно приятно.
Итак - бизнес класс! Впирет к всем радостям жизни! Фкусим, так сказать, сладкий воздух богацтва и престижа!
Как то я стал чуствовать себя супир бизнесменом, важным стал. Приосанился, расправил плечики. Так расправил, что ноутбук сполз с плеча и чуть не грохнулся на пол. Я с достоинством поправил сумку, улыбнулся типа - "Вот веть незадача! Чуть сумку с тремя милионами долароф не уронил..." и двинулся к посадочному терминалу.
Там уже толпился всякий сброд с эконом класса, суетились жалкие людишки, боялись что места им нехватит. Я пристроился в конец очереди, хотя мог бы просто пройти без очереди - мы, клиенты бизнескласса, имеем такое право. Но я скромно стоял как и все, снисходителся улыбался и думал про себя "А веть они стоят и не догадываются, кто стоит рядом с ними. Всетаки я чересчур благороден, ну да ладно - у каждого есть свои недостатки. Не самый худший недостаток, согласись, чувак".
Подошла моя очередь. Я протянул свой посадочный билет. Человек на контроле с достоинством перенес шок - даже виду неподал. Натянуто улыбнулся, пригласил проходить на борт. Я еще тогда удивился - насколько натренерованные люди у них на авиалиниях работают - просто железные люди работают у них. Но сумку мог бы предложить поднести. Я бы конечно благосклонно отказался от помощи - я же не пижон, могу и сам донести. Но не предложил, и это меня насторожило. Я прошел на борт и заглянул в салон. Видимо это был отстойный эконом класс - в видимой части салона кресла жались по обе стороны прохода в три ряда. На этих чмошных местах небыло даже телевизоров! Ну да что им. Одно слово - экономкласс. Тьфу!
Бизнес класс видимо был в хвостовом отделе, отгороженный от зависливых глас плотной ширмой. Я представил как я отодвину бархатный занавес, и внутренне охну от великолепия, но виду постараюсь неподать. Сделаю вит, что мне это вполне привычно. И, увидев бассейн в центре и барную стойку во всю стену с бесплатными коктейлями, а также уютную небольшую сцену со стриптизершами справа, я скажу "Ничего так, нормально, сойдет". Я усядусь на диван, щелкну пальцами официантке, она поспешит ко мне с подносом всяких коктейлей, я закажу махито с двойным лаймом, креветок в соусе из белого вина, кубинскую сигару, полосочку кокса, и чтобы поставили песню Ляписов "Был в Керчи". Официантка запишет все в блокнотик золотой ручкой и скажет "Халло сэр. Уэар из йо плэйс? Сэр! Уэар из йо плэйс?...". Непонялчота...
"Халло сэр. Уэар из йо плэйс?" - стюардесса на входе уже второй раз спрашивала меня, приветливо улыбаясь. Я мотнул головой, отгоняя навождение: "Вот мой билет. Бизнескласс!".
"Прохидите пожалуйста..."
Хм. Странно. И тут не предложили сумку поднести. И даже не проводили в конец салона до бизнескласса. Стоп! Чтоэто!? Номер места из билета соответствовал месту в самом начале салона. Я, неверя своим глазам, еще раз сверился - точно! Место С2, у окна. А... Как жи... А бизнес класс какжи? Еще раз обведя взглядом салон я увидел бизнескласс - первые 2 ряда сидений имели подголовники благородного синего цвета, в то время как у остальных лохов-экономщиков подголовники были белого цвета. Ну штож. И на этом спасибо...
За час полета мои последние надежны развеялись. Я надеялся, что бизнескласс будут кормить обедом, а остальные будут зависливо смотреть голодными глазами. Нет. Накормили всех одной и тойже херней. Потом я думал что хотябы пассажиров эконом класса будут пинать ногаме, ну хотябы в лицо пару рас стукнут - опять незадача.
Я еще рас убедился на своем печальном опыте, что бизнес класс - это для тупых мажоров, которые зря тратят бешенные бабки за какието иллюзорные удобства. Суки