Дети. Откровения.
Есть у меня один должок. Самой себе в первую очередь. Я так и не написала свои открытия с детского и родительского семинаров в ноябре. А движение там пошло такое мощное, что до сих пор идет и разрастается.
Сначала был детский, о нем немного писала Наташа, 15 детей и 25 взрослых в одном доме, от 9 мес до 14 лет. Большооой стол, за котором сидели и поместились все... И самое удивительное, никто не мешал. Детский крик поднимался тогда, когда начинали "примирать" взрослые. А это в групповых семинарах по одной задаче очень мощно видно... Когда каждый задачу свою проговаривает собирается сила которая движется в раскрытие темы. И соответственно что у одного происходит то и у остальных как правило, но в разных вариациях и с разным уклоном... Становилось совсем тихо, когда работа шла полным ходом. Там была русская печка, пекли хлеб и пироги, да еще с песней, в общем сказочно...
На этом семинаре разбирали, что такое Дитя и кто это? У меня слилось все в единое видение с родительского семинара тоже. Пока напишу главные открытия.
То, что мы приходим, предварительно договорившись с родителями и другими родственниками, что мы к ним идем, какие задачи будем решать и как... я про это читала много раз и для меня это было очевидно. Но все развернулось по-новому, когда я себя увидела до рождения и эти договоры... У меня прошла одна из сильнейших болячек с родителями. Мне помнилось (память хранилище боли), что меня не хвалили и вообще в детстве мне казалось меня родители не любят совсем, постоянно шло такое раздражение от них, недовольство, придирки... Любовь и ласка изливалась от бабушек только. Еще мои увлечения рукоделием не воспринимались всерьез. С насмешкой только. В общем много боли в этом. Я увидела. что родители мои таким образам выполняли наш договор. Еще до этого рождения у меня была эта боль. Не любовь к себе, недоверие к себе, и тд. Они ничего не создали и ничего не добавили, а только выносили на поверхность то, что есть уже во мне. И договор заключался в том, что мы взаимно выносим на поверхность боль друг друга и убираем боль. Каждый. Сам свою. САмостоятельно. И вот тут заковыка. Я как Дитя свою часть договора не выполняла, не убирала ее, а чаще всего просто накапливала. Теперь имеем, что имеем. Горы и кучи надо разбирать...
На семинаре я наконец за этой стеной, горой, за всеми этимо завалами увидела в своих родителях Матушку и Батюшку. До этого у меня язык не поворачивался их так назвать. На семинаре я увидела их совсем иначе и мне захотелось впервые ! все эти завалы разгребать. До этого - отношения есть и нормальные с современной тз, даже очень хорошие. И даже смотреть не хотелось в эту боль. А тут я увидела, какой свет стоит за ней, какая сила и мощь!
Как же меня тогда отпустило, как родителя! У меня было очень много чувства вины по отношению к Люсе, моему раздражению на нее (копия маминого на меня), по поводу родов, каких-то ситуаций, где я сделала ей больно.... я увидела тогда, что я как родитель выполняю наш с ней договор... И в этом договоре каждому из нас необходимо боль убирать свою. Мне мою вину и неспособность договориться, а ей ее обиду и что там еще. Вот как-то получилось теперь, что у меня больше в принципе не бывает чувства вины, бесполезная штука, надо сказать. Зато я могу теперь сильно злиться на себя или ненавидеть себя за бездействие. Я перестала себя искусствено сдерживать. Я увидела, что это было так искусственно, что все проявления они все равно во мне, даже если я не произношу их и все равно она находится под их воздействием. Но при этом я работаю над тем, чтобы быть себе Хозяйкой... Я увидела ее равной мне, и равной в этом договоре. И увидела, что я могу ее поправить, если я ее в этот момент одариваю своей любовью. И это безотказно и всегда действует. Сопротивляется в ней коза когда я сама действую из этого же состояния козы.
Тогда же я узнала о Дитя в утробе и видела, что пришло оно именно сейчас не просто так. и любое мое состояние, оно мое а не дитенкино. Как я (как мне теперь видится искусственно) себя берегла во время 1 беременности (еда, мысли только о светлом), то так я в этот раз себя ни в чем не сдерживала и не упрекала, а все время возвращалась в Хозяйское состояние и виделя дитя внутри себя. Что все мои загибоны, все что повылезло, неприглядное все во мне, оно во мне и к дитю отношения не имеет и на нее никак не повлияет, тут как раз был сильный контраст - света и любвеобильсти с ее стороны, Жизнь ключом, и умирания моего и ненависти и злости к себе. И в этом и есть ее мощнейший урок, я об этом уже писала... Как я сейчас это вижу, в первую беременность я просто закрывала глаза на плохое, игнорировала и отметала темное, страхи. Так и прошли роды. Не самые плохие, но не те, какие я желала. И это тоже был договор. А тут, беременная Васюней, я все что было выносила наружу и как могла и где могла освещала светом, чтобы это уходило. Такими и были впоследствии роды )
Родители путь дитя открывают, разжигают дух, разными действиями, иногда это идет через боль... Не потому, что так только можно, а потому, что я так это воспринимала. Болью отдается только то, что уже болит... А мир тут ни при чем, он только зеркало. Я если бы была живая в те моменты, убирала бы боль.... сразу и на корню а не купалась в ней виня родителей... И так бывало иногда но редко...
Там на семинаре был обряд на отделение от родителей. Наверное, что то вроде расстановок. Я понимала, что совершенно не готова, но все же решила пойти. И правильно сделала. Он поднял во мне бурю, убрав которую, открылась Сила.
Еще были сильные перевороты на счет всего, что происходит в ЕР. Я увидела тогда, что большая часть инфы, которой я напиталась еще во время беременности Люсей и после ее рождения, она легла на мою боль. То есть все это про ношение, СС, ГВ, и тд, отчего оно все какой-то период считалось мной так фанатично правильным, от того, что все это основывалось на моей боли. Типа мне этого недодали, такое было. А теперь я увидела, что это все верхушка, поверхность. Родители создают для Дитя на земле Царство Благодати, Дитя купается в любвеобильности Матушки и Батюшки. А как именно это делается я увидела, что у меня было много наворотов.
У меня с Люсей было после Ледлоф представление что надо до 6 мес все время носить, положить нельзя, что все что я делаю, и не делаю, все мои мысли и состояния откладывается на ней. Этот урок мне просто необходимо было пройти, ведь именно благодаря этому я стала действовать, она была моим стимулятором, чтобы я постепенно становилась хозяйкой своего дома, а потом и себя. Я боялась, что если она растет в бардаке, то и все, потом тоже будет такой и тд. Именно все это заставляло меня вставать и делать, и в действии уже находить удовольствие, в постоянном действии в присутствии ребенка, создавая образ занятой мамы. Звучит то как ) Как маркетинг ) Но в итоге через это мне многое открылось... Хотя вижу сейчас что шла через свою боль...
Короче все эти конретно существующие рекомендации ЕР, они для меня стали относительными теперь. У каждого дитя свой договор и свой путь и своя боль... через которую пройти необходимо... Или не пройти через, а увидеть и убрать.
Поскольку я теперь не считаю, что дитя нельзя оставить полежать, я воспринимаю Васюньку на равных, то все так и складывается. ПРи хозяйском моем состоянии у нас с ней полный лад. Когда мне необходимо действовать, у меня всегда есть такая возможность. Вот и сейчас в какой-то момент пока писала, стала проваливаться немного, примирать и она в это время заерзала в корзинке )) потомя в Хозяйку вернулась и все дитя опять спит. Все прощло за доли секунд. Решение - определение-действие.
Продолжение следует
Видение своих результатов дает силы идти дальше )