Как жизнь меняется. После семинара.
Семинар Алексея Алнашева «Свадебные обряды» деревня Бородули, Шарканский район.
На семинар этот я ехать не собиралась, так же как и на первый. Для первого я была в полной иллюзии, что с природой я уже слившаяся, а когда в конце «Слияния» Ромка сказал, что жизнь меняется со своей половинкой после «свадебных», внутри екнуло, а я ведь на это лето такую задачу себе ставила, чтоб увидеть все то, что мешает мне и моей второй половинке ладно взаимодействовать. И вот как раз такая возможность. Теперь мне видно, уже по прошествии семинара, что он для меня начался еще тогда, точнее, как сама жизнь, один плавно перетек в другой. Загвоздка была в моем чувстве вины, как же я так мало побуду с родственниками, да еще на мамин юбилей не приеду. Я высказала это все вслух, мне очень помог мир, Наталья и Маша так здорово проговорили, обсмеяли, говоря про своих же родственников, что я увидела, что эту помеху просто можно убирать. В поезде я этим и занялась. Когда приехала, рассказала о планах: неделю в Тюмени, неделю на семинар, неделю в Тюмень и потом в Геленджик, никто даже ухом не повернул (раньше начались бы обиды). Еще раз увидела, как я своими мыслями это все запускала.
Еще в поезде началась какая-то колбасня, неуюты, куда я потащилась, нафиг мне это все надо. Раньше я бы «прислушалась» к себе, типа раз такая реакция, «а может мне туда не надо». Теперь я вижу, когда идет подмена, тьма увести пытается, а когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к себе прислушиваюсь. Убирала всю эту ерунду в поезде.
Когда приехали, настроение у всех было какое-то приподнятое, Леша потом еще говорил, что шло безумие, но вот пока он говорил, только глубоко внутри вижу, что он говорит, как есть, а сама я этого не вижу совсем. Самым наверное большими потрясениями семинара были (начала писать фразу, чтоб рассказать про что-то одно, а теперь вижу, как их много было): увидела свое взаимодействие - точнее, его полное отсутствие, как я и моя вторая половинка зеркалим друг друга, как сука во мне призывает его кобеля, как взращивала ее в себе, как мы можем создать лад, как то согласие, которое было у нас, основывалось на проговорах и договорах, сделанных еще в начале нашей совместной жизни, еще была дыра в Хозяйстве, свинство и многое другое.
Как оказалось мудро, просто и с глубоким смыслом действует деревня и как в ней создаются условия для создания ладных семей. Что все эти обычаи, которые я видела ранее, которые считала тупизмом, тупорылым следованием непросвященными людишками «как раньше», как мудро и глубоко оказалось все, что происходит в деревне. Я просто обалдевала от этого. Через деревню проходишь, и деревня хает, создает условия, чтоб еще во время обрядов все говно вышло и в семью не прошло, это страж для тьмы. Это просто обалденно. Как строится образ семьи и прикладывается друг к другу образы Хозяина и Хозяйки, чтоб в семье был ЛАД.
Я всегда считала, что у меня не было желания «нагуляться» перед свадьбой, а тут увидела, что оно было, и так и осталось, но только в мыслях, и живет во мне и подкармливает ту суку, которую я считала нормой. Блин, я увидела, что это еще хуже, чем в реальности, когда нет определенности, тут еще такое жуткое свинство, что я сама даже себе не признавалась, что эта свинья во мне перебирала всех парней на предмет того, может он лучше. И причем это постоянно, и такое свинство я начала отлавливать в себе и убирать…. Причем я ведь себе бы даже в этом не призналась, если бы не поймала с поличным. Я ведь «не такая», я очень люблю своего мужа и определилась быть с ним. А эта гадость мешала мне быть с ним до конца.
Я увидела, что в обыденной жизни очень часто так складываются обстоятельства, что говно вылезло, а писать или идти к столбам или к топору нет времени, необходимо жить дальше, и необходимо очищаться прямо по ходу дела, это проявилось особенно здесь, по возвращении, очень много дел, задач, на короткий промежуток времени, и необходимо их решать, постоянно находиться в действии. Еще увидела, что это этакая уловка типа все равно сейчас времени нету, но Плоть она показывает сразу мое лукавство перед самой собой.
Был страшный для меня проход по веревке. По веревке я уже ходила, но до этого я ходила к природе-Матушке, а потом еще по веревке вместе со всеми. Это была просто прогулка по сравнению с проходом в паре. Сколько безумия, жалости к себе самой, самобичевания, недовольства собой, немощности собственной вылезло. Все мое властелинство, вся немощность, я увидела как ужасно то, что я делала сама с собой. Причем самость, особенность держит на себе две крайности: и особенная в плане избранная, хорошая, спасительница, самая проницательная, и в плане самая дурная и убогая, нищенка, самобичевалка. И вот на этих двух крайностях и стояло все мое отношение к миру. Я же особенная, я же не могу, ко мне надо особое отношение, и все мне его должны, тут подключалась жалость к себе. Я вообще увидела грань между безжалостностью и местью. Как убивает жалость и не дает раскрыться тому, на кого она направлена, и как она может перейти в месть. Короче, когда меня вела Юля, меня разнесло вообще по полной программе, вылез весь мой мазохизм, все мое самобичевание, выделение себя как особенной. Как удивительно было в этот раз то, что я не зацикливалась на задаче ( на природе я весь проход повторяла себе задачу «что такое природа?») просто услышала ее и больше она у меня не звучала, но как четко я увидела всю боль которую я сама себе создавала во взаимодействии с миром, людьми, второй половинкой. Жертва жизни, жертва обстотельств, НЕМОЩНАЯ беспомощная и особенная. ЖУТЬ. Мне сразу после этого прохода необходимо было вести Юлю, я прооралась в лесу, но все равно не помогло, шла сильная жалость к себе, казалось, что все тело изодрано в клочья. Тут пришел Леша и сказал всем выйти из леса. Мы все вернулись, там приехали гости и необходима была помощь ребят. У меня было время прописать , и тогда когда я пошла вести Юлю я увидела, что могу поставить себе задачу убрать жалость к себе самой. Это мне удалось. Мы даже по деревьям лазили)). Оказывается, это не мир такаой, а я его жнртва, а я могу с ним так взаимодействовать, что по моей мысли все будет ладно. И это при всем при том,что уже несколько лет я как мне казалось во всех обстоятельствах искала причину в себе, а не в мире. В итоге когда вернулись оказалось все не так страшно - всего лишь царапины по всему телу и немного синяков. Когда я увидела ноги Светы, которые были похожи на один большой синяк, то вообще увидела, как я надумывала себе свою жалость к себе самой.
Я оказывается могу мыться в холодной реке в прохладную погоду! Я могу спать в палатке без ограничения времени - хоть неделю хоть 3!
Еще было море удивительных открытий того, как на моих же собственных мыслях строится вся моя жизнь - мои взаимоотношения со второй половинкой - именно отношения, с родителями, отношения моей дочери с бабушками дедушками.
Теперь я уезжаю в Геленджик на семинар к Наташе, а про эти семинары продолжение следует.
На семинар этот я ехать не собиралась, так же как и на первый. Для первого я была в полной иллюзии, что с природой я уже слившаяся, а когда в конце «Слияния» Ромка сказал, что жизнь меняется со своей половинкой после «свадебных», внутри екнуло, а я ведь на это лето такую задачу себе ставила, чтоб увидеть все то, что мешает мне и моей второй половинке ладно взаимодействовать. И вот как раз такая возможность. Теперь мне видно, уже по прошествии семинара, что он для меня начался еще тогда, точнее, как сама жизнь, один плавно перетек в другой. Загвоздка была в моем чувстве вины, как же я так мало побуду с родственниками, да еще на мамин юбилей не приеду. Я высказала это все вслух, мне очень помог мир, Наталья и Маша так здорово проговорили, обсмеяли, говоря про своих же родственников, что я увидела, что эту помеху просто можно убирать. В поезде я этим и занялась. Когда приехала, рассказала о планах: неделю в Тюмени, неделю на семинар, неделю в Тюмень и потом в Геленджик, никто даже ухом не повернул (раньше начались бы обиды). Еще раз увидела, как я своими мыслями это все запускала.
Еще в поезде началась какая-то колбасня, неуюты, куда я потащилась, нафиг мне это все надо. Раньше я бы «прислушалась» к себе, типа раз такая реакция, «а может мне туда не надо». Теперь я вижу, когда идет подмена, тьма увести пытается, а когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к себе прислушиваюсь. Убирала всю эту ерунду в поезде.
Когда приехали, настроение у всех было какое-то приподнятое, Леша потом еще говорил, что шло безумие, но вот пока он говорил, только глубоко внутри вижу, что он говорит, как есть, а сама я этого не вижу совсем. Самым наверное большими потрясениями семинара были (начала писать фразу, чтоб рассказать про что-то одно, а теперь вижу, как их много было): увидела свое взаимодействие - точнее, его полное отсутствие, как я и моя вторая половинка зеркалим друг друга, как сука во мне призывает его кобеля, как взращивала ее в себе, как мы можем создать лад, как то согласие, которое было у нас, основывалось на проговорах и договорах, сделанных еще в начале нашей совместной жизни, еще была дыра в Хозяйстве, свинство и многое другое.
Как оказалось мудро, просто и с глубоким смыслом действует деревня и как в ней создаются условия для создания ладных семей. Что все эти обычаи, которые я видела ранее, которые считала тупизмом, тупорылым следованием непросвященными людишками «как раньше», как мудро и глубоко оказалось все, что происходит в деревне. Я просто обалдевала от этого. Через деревню проходишь, и деревня хает, создает условия, чтоб еще во время обрядов все говно вышло и в семью не прошло, это страж для тьмы. Это просто обалденно. Как строится образ семьи и прикладывается друг к другу образы Хозяина и Хозяйки, чтоб в семье был ЛАД.
Я всегда считала, что у меня не было желания «нагуляться» перед свадьбой, а тут увидела, что оно было, и так и осталось, но только в мыслях, и живет во мне и подкармливает ту суку, которую я считала нормой. Блин, я увидела, что это еще хуже, чем в реальности, когда нет определенности, тут еще такое жуткое свинство, что я сама даже себе не признавалась, что эта свинья во мне перебирала всех парней на предмет того, может он лучше. И причем это постоянно, и такое свинство я начала отлавливать в себе и убирать…. Причем я ведь себе бы даже в этом не призналась, если бы не поймала с поличным. Я ведь «не такая», я очень люблю своего мужа и определилась быть с ним. А эта гадость мешала мне быть с ним до конца.
Я увидела, что в обыденной жизни очень часто так складываются обстоятельства, что говно вылезло, а писать или идти к столбам или к топору нет времени, необходимо жить дальше, и необходимо очищаться прямо по ходу дела, это проявилось особенно здесь, по возвращении, очень много дел, задач, на короткий промежуток времени, и необходимо их решать, постоянно находиться в действии. Еще увидела, что это этакая уловка типа все равно сейчас времени нету, но Плоть она показывает сразу мое лукавство перед самой собой.
Был страшный для меня проход по веревке. По веревке я уже ходила, но до этого я ходила к природе-Матушке, а потом еще по веревке вместе со всеми. Это была просто прогулка по сравнению с проходом в паре. Сколько безумия, жалости к себе самой, самобичевания, недовольства собой, немощности собственной вылезло. Все мое властелинство, вся немощность, я увидела как ужасно то, что я делала сама с собой. Причем самость, особенность держит на себе две крайности: и особенная в плане избранная, хорошая, спасительница, самая проницательная, и в плане самая дурная и убогая, нищенка, самобичевалка. И вот на этих двух крайностях и стояло все мое отношение к миру. Я же особенная, я же не могу, ко мне надо особое отношение, и все мне его должны, тут подключалась жалость к себе. Я вообще увидела грань между безжалостностью и местью. Как убивает жалость и не дает раскрыться тому, на кого она направлена, и как она может перейти в месть. Короче, когда меня вела Юля, меня разнесло вообще по полной программе, вылез весь мой мазохизм, все мое самобичевание, выделение себя как особенной. Как удивительно было в этот раз то, что я не зацикливалась на задаче ( на природе я весь проход повторяла себе задачу «что такое природа?») просто услышала ее и больше она у меня не звучала, но как четко я увидела всю боль которую я сама себе создавала во взаимодействии с миром, людьми, второй половинкой. Жертва жизни, жертва обстотельств, НЕМОЩНАЯ беспомощная и особенная. ЖУТЬ. Мне сразу после этого прохода необходимо было вести Юлю, я прооралась в лесу, но все равно не помогло, шла сильная жалость к себе, казалось, что все тело изодрано в клочья. Тут пришел Леша и сказал всем выйти из леса. Мы все вернулись, там приехали гости и необходима была помощь ребят. У меня было время прописать , и тогда когда я пошла вести Юлю я увидела, что могу поставить себе задачу убрать жалость к себе самой. Это мне удалось. Мы даже по деревьям лазили)). Оказывается, это не мир такаой, а я его жнртва, а я могу с ним так взаимодействовать, что по моей мысли все будет ладно. И это при всем при том,что уже несколько лет я как мне казалось во всех обстоятельствах искала причину в себе, а не в мире. В итоге когда вернулись оказалось все не так страшно - всего лишь царапины по всему телу и немного синяков. Когда я увидела ноги Светы, которые были похожи на один большой синяк, то вообще увидела, как я надумывала себе свою жалость к себе самой.
Я оказывается могу мыться в холодной реке в прохладную погоду! Я могу спать в палатке без ограничения времени - хоть неделю хоть 3!
Еще было море удивительных открытий того, как на моих же собственных мыслях строится вся моя жизнь - мои взаимоотношения со второй половинкой - именно отношения, с родителями, отношения моей дочери с бабушками дедушками.
Теперь я уезжаю в Геленджик на семинар к Наташе, а про эти семинары продолжение следует.