Итак, вернемся к счастью в браке, если вы еще живы и дошли до этой части. Тут во френдах изумлялись про
http://a-u.livejournal.com/399049.html , когда женщина разыгрывает не просто "белую слабую женщину", а, говоря отвлеченно, попросту человека с низким уровнем умственного развития.
С точки зрения "брака замухрышек" (мне название не очень, но не править же аж (!:) Анну Яковлевну), тут все ок. Я знаю пару, где она много лет "не умеет" включать микроволновку. А он много лет "снисходит к ее технической глупости". Не, им "не жмет", что она сама чинит свой автомобиль, и все об этом прекрасно знают. Я себе перевожу это так "Посмотри какая я слабая = ты такой нужный, ты можешь, а я нет", Он: "Я такой умный, я такой нужный, я это без тебя могу, а ты нет. = Ты более "замухрышка", чем я" Она: "Конечно я это могу, дурачок, но как еще показать тебе, что ты нужный. Мужчины как дети, надо почесывать их самолюбие и мужественность/нужность = Я тебя обскакала, ты более "замухрышка", чем я" Он: "Конечно, я понимаю, что дело не в микроволновке, а просто ты хочешь показать мне, что я нужный, потому что я действительно нужный, ведь ты "замухрышка" больше чем я" И тд, счет равный. Довольно традиционная модель. Ну и чего я взъелась? Если не брать крайности, то мужчина может что-то одно, женщина - что-то другое, они договариваются и делят обязанности.
Но, сдается мне, тут мы попадаем в интересные ловушки. Открыто и вслух признаться в "умении включать микроволновку" - это ведь смутно, но грозно ощущаемая опасность потери отношений, читайте "потери чувства "я нужна". Это настолько опасно для жизни, что лучше я буду бояться заполнять без тебя банковские документы, самостоятельно покупать себе одежду, никогда не узнаю, как заливать бензин в машину, не буду общаться с ненравящайся тебе моей подругой или наоборот, буду терпеть ненравящихся мне твоих друзей. Сыграю в поддавки.
Когда тебе, мужчине, открыто и вслух признаются в том, что ты понимаешь как "я не нужен" (она вдруг сама включает микроволновку, сама решает, где и с кем ей быть, что носить или сама распоряжается деньгами), это так страшно порой, что ведет к бегству - туда, где "нужность" будет подкормлена: в работу, в карьеру, к другой партнерше. Если статус кво нужно восстановить здесь и сейчас - к жестокости. К желанию причинить боль, и хотя бы так "достать". Сделать слабее. Инструменты могут быть те же, - отстранение, уход, измена. Смысл чуть другой.
Потому что "не быть кому-то нужным" воспринимается чуть ли не как смерть.
Мы, те и другие, ищем тех, кому будем очень нужны, а выбираем ровно тех, чье поведение однажды неизбежно будет прочитано нами как "ты мне не нужен" или "стал нужен меньше". Кто-то догадывается об этом и, барахтаясь по волнам закономерных семейных кризисов, которые есть перемены (а любое изменение вокруг сигнализирует нам о том, что мы не изменились, а пора! Пора!), укрепляет мачты, конопатит дыры, уходит во временные гавани и проводит отводные каналы. Уставая, конечно, потому что я пришел/пришла в отношения, чтобы ты рассказал/а мне, до чего же я нужный/нужная, а вместо этого вынужден сам работать на создание у тебя этой идеи. А кто-то уходит к другим берегам, на огонек маяка "здесь-то ты точно будешь нужен".
Но иногда, ИНОГДА, случается хлебнуть соленой воды - "стань нужным самому себе". Пойми, что твое больное непережитое - твое больное непережитое. Что родная мама/папа - это родная мама/папа, а человек, с которым ты в партнерстве, он не про это. Он другой. Тогда, возможно впервые, тебе удасться УВИДЕТЬ и УСЛЫШАТЬ его/ее. ЕГО, а не свои ожидания или фантомы относительно того, как ты ему нужен и что он тебе за это должен. И тогда, вероятно, ты услышишь не только себя - что ты не обязан ему в плане детским травм, как и он тебе. А, не исключено, ты попробуешь ПОНЯТЬ, чего же он хочет. Потому что ты выбран и оказался рядом не случайно: ИМЕННО В ТЕБЕ ОТСУТСТВУЕТ/НЕПРОЯВЛЕНО ТО, ЧТО ЕМУ/ЕЙ НУЖНО. Хендрикс полагает, это момент для того самого пресловутого "роста". Для "восстановления нашей собственной целостности" (с) Черников.
Я, пожалуй, согласна.