Хуятор
Место действия - США, Калифорния, Лос-Анджелес, Бульвар Голливуд 6400.
Шикарный особняк. В одной из комнат за ноутбуком сидит Джемс Кэмерон (ДК). Видно, что он чем-то очень сильно занят и немного взволнован. Заходит дворецкий:
- К вам гости, сэр.
Кэмерон с плохо скрываемым недовольством отрывается от экрана компьютера.
- Кто там пришел, Стив? Я же вроде как никаких встреч на сегодня не планировал.
- Майкл Бэй, сэр. Говорит, срочное дело.
- Что ж, пусть заходит.
Через пару минут в комнате появляется Майкл Бэй (МБ) в бейсболке, шортах и огромной футболке с надписью «The Fallen will be revenged».
- Здорово, Джей!
- Привет, Миша. Чем обязан?
- Долг тебе пришел вернуть. Помнишь, весной брал у тебя сотку на раскрутку «Трансформеров»? Держи, вот.
- Слушай, положил бы лучше мне их на телефон. А то я в минусах с ноября.
- Окей, давай так. Ну, как сам? Что нового?
- Запустился, вот. Занят очень.
ДК демонстративно смотрит в экран ноутбука, на котором видна эксель-таблица с огромным количеством цифр.
- Вроде как нормально получилось в этот раз. То есть - опять.
- А, слышал, как же. «Аватар», да?
- Да. Уже смотрел?
- Нет, у нас еще тридэ-кинотеатр не открыли. Но читал в блогах, что…
Кэмерон сжался, как будто вспомнил что-то, что его совсем недавно очень сильно расстроило.
- О кино в блогах пишут только пидарасы и неудачники.
- Да я в курсе, Джей. Но мониторинг зрительского внимания, изучение целевой аудитории. Ну, и прочая хуйня. Сам понимаешь.
- Ладно. И что пишут?
- В основном, довольны. Говорят только, что сюжет у тебя дерьмовенький получился.
- Дерьмовенький? ДЕРЬМОВЕНЬКИЙ? Фак, совсем зажрались! А они что, Шекспира хотели? Или Достоевского? Ебать! Да они все нихуя не поняли!
- Тихо, тихо, Джей. Не кипятись. И положи пистолет обратно в ящик. Все окей? Успокоился? Так что ты там говорил про то, что тебя не поняли?
- Ах, Миша, это долгая история, в общем..
В комнату с шумом открывается дверь и, отталкивая дворецкого рукой, вваливается какой-то лысый мужик. Дворецкий пытается преградить ему путь, но тот явно сильнее и к тому же, по всей видимости, пьян.
- Сэр, я пытался его остановить!
- О! Джеймс! Майкл!
Лысый мужик падает на колени.
- Джеймс! Майкл! Я прямо из России к вам приехал! Расскажите мне секреты своего успеха!
ДК и МБ в небольшом замешательстве, которое, впрочем, довольно быстро исчезает.
- Федя? Иди нахуй, Федя.
- Да-да. Пошел нахуй.
Федор Бондарчук все еще на коленях продолжает молить о творческом мастер-классе. Джеймс нажимает невидимую кнопку и в комнате появляются чернокожие рэперы-охранники. Они берут Бондарчука за руки и оттаскивают вон из комнаты, где беспорядочно, но сильно, бьют бейсбольными битами по ребрам.
- Ох уж эти русские.
ДК вытирает нос своего башмака, измазанный в слюну Бондарчука, о ковер.
- Так вот. О чем это я. О том, что меня не поняли. Понимаешь, Миша, когда я начинал снимать фильм, и даже задолго до этого, когда я его еще только задумывал, живя в Канаде, я не ставил себе целью создать закрученный сюжетно фантастический боевик. Наоборот, в «Аватаре» сюжет - это не более чем оправа для всего остального.
- Для чего, Джей?
- Для нового мира. Видел, я даже на афишах и постерах написал: «Добро пожаловать в новый мир, бля». Для особо тупых. Дал подсказку, куда смотреть. И я его создал, этот мир. И этот мир - лучшее, что ты видел в кино на сегодняшний день. Я все продумал до мелочей: букашки, травка, какашки животных - все натурально вписывается в новую реальность. В реальность Пандоры. Я, правда, заебался все это реализовывать, но сейчас с уверенностью могу тебе, Миша, сказать. То, что я сделал,- это вершина технического прогресса. Равно как и вершина моей фантазии. На данный момент.
- Стоп-стоп-стоп. Чего-то тебя понесло. Вершина тех прогресса - это мои «Трансформеры». Ну, ты видел. Там все взрывается. Шестеренки. Тыщ-тыщ.
- Извини, конечно, Миш, но твои «Трансформеры» - говно.
- Сам ты говно, понял? Вот сколько у тебя полигонов на одну компьютерную модель ушло? У меня - тысяча миллионов!
- А у меня миллион миллионов. Да дело даже не в этом, Миш. Просто говно твой фильм и все тут. И даже не спорь со мной.
- Ну ладно. Главное, что окупился в прокате.
- Верно.
Кэмерон достал из кармашка рубахи трубку и закурил.
- Я еще добавил в свой фильм немного смысловой нагрузки. Об этом в блогах писали?
- Да, про ирак, про войну, про экологию. Говорят, очень сильно.
- Еще бы! Я иначе и не умею. И любовь, конечно. Между человеком и нечеловеком. Странная штука, на первый взгляд, но я хотел показать этим, что главное - это не деньги, не слава и не тщеславие. Главное, что мы можем любить не только себя. Не только тех, кто похож на нас. Что любовь - чувство вне категорий. Это, наверное, даже более важно, нежели тот новый мир, который я придумал для этого фильма.
- Понятно, Джей. Ладно. Мне пора. Обязательно посмотрю твое кино.
- Да, не пропусти. Лучший фильм десятилетия. Или нет. Но все равно стоящий, пусть это и нескромно с моей стороны.
- Окей. Ну пока.
- Давай. И не забудь положить мне деньги на телефон.
Когда за Майклом Бэем захлопнулась дверь, Джеймс Кэмерон повернулся к ноутбуку, подсел поближе к столу и положил курительную трубку в сторону. Немного посидев, он улыбнулся и в его глазах загорелся яркий сумасшедший огонек. И вот уже курсор мышки скользит к кнопке Пуск=>Microsoft Word=>Новый документ, а на экране появляется выделенный жирным шрифтом заголовок:
«Аватар. Продолжение».