Сакрифайс
( English version)
Какое время - такие песни. В каждой садыбе свои герои.
В моём киевском металлёвом детстве необходимый набор юного героя был прост - металл, бухло и трава.
А, ещё повально звали себя сатанистами.
Что это значит и какие обязательства налагает - сие науке неведомо. На всякий случай рОзбивали кресты и творили рОзврат (произносится с припадением на заглавные рО). Да возносили хвалы нашему Скверному Владыке меж каждым тостом и затяжкой.
Пентаграммы, козлы, 666, перевернутые кресты и прочая символика - по умолчанию.
Самый трушный перевернутый крест был у меня - в моем настоящем крестике (среди тогдашних коммунистов было модно детей тайком крестить - на всякий случай) пробил ножом дыру, продел в нее кольцо своей первой басовой струны, да и носил кулоном на шее.
Даже фото бумажное где-то есть, там я, мальчик-одуванчик, ясные глаза, футболка Bathory, крест перевернутый - ну сущий ангелок, хучь канонизируй.
Правда чем еще дальше выпендриться на сОтОнинской ниве - вопрос открытый.
Церковь не сожжешь - они, чай не Норвегия, каменные.
Да и кореша подработки лишать негоже - Макс в одной из церквей подрабатывал - свечками торговал. Прямо в балахоне Incantation - и ничего, никого не смущало.
Матушка его, ретивая прихожанка, спросила, правда, присмотревшись однажды настороженно - а шо это у него за картинка такая странная, богохульная, черепа какие-то, котлы, мясо-кровь-кишки, но Макс ответил, что это для того, чтобы жидов там жечь, тут матушка сразу и успокоилась. Дело-то чай нужное.
Но одни малолетние металлёвые упыри всё-таки придумали чем Скверного Владыку можно уважить - вестимо жертвоприношением. Сакрифайсом, как это по ихнему говорится.
Туса это была из соседнего дома, мы с ними общались опосредованно, через некоторых общих колбасёров, там же у себя в доме на Вербицкого они и собирались на лестнице, на последнем этаже.
А мы обычно у Макса в доме на лестнице висели.
Я у них в тусовке бывал пару раз - ну, всегда лучше иметь простор для маневра, в плане кассетами обмениваться, друг друга планом выручать, когда кому-нибудь посылочка из Херсона от родичей придёт.
Притырки как притырки, только они как-то ощутимо младше, да и все разговоры у них о том, кто у кого на спор отсосёт. Скучно.
У нас вон на лестнице и философия, и психология, и схоластика, и диалектический материализм. А у них только: - "Ну шо, Пиночет, отсосёшь у Бурзумки за 10 грывень, ха-ха-ха?!"
- "Га?"
- "У срацi нога, епта!"
- "Сам отсосёшь. За пять"
Ну и так целыми днями, из года в год. Никакой романтики, никакого Ивана Тургенева и первой любви под сенью роз.
Но, тем не менее, однажды, как я уж начал рассказывать, новая и свежая мысль про сакрифайс у них пришла на повестку дня.
Сперва думали кого-нибудь из своих ритуально порешить, но почему-то никто не согласился.
Думали просто потом вены порезать, но тоже как-то не фонтан идея - сакрифайс сакрифайсом, а свои вены ближе к телу. Ну и вообще - у Скверного Владыки тех сакрифайсов небось как у дурака фантиков, а вены у каждого одни и единственные.
Ну и вообще, хохляцкая хозяйственность протестует - негоже портить работающую вещь. Няхай працюе.
Решили в итоге общим собранием членов кооператива для этой благой цель козла приспособить.
Ну, то бишь сначала ему там под хвостом целовать, как положено, а потом типа прирезать.
Чем тупее мысль, тем легче она реализуется - родственников с деревнями у всех вдоволь, кто-то реально припёр в город козла.
Киев - чай не Курбан-Байрам, просто так козла на улице не прирежешь - набегут долбоёбы да советами замучают. Поэтому затащили козла к себе на лестницу, на 16 этаж.
Что там у них было дальше - точно летописцу неведомо, ибо хоть свидетелей порядком, но все бытовали в измененном состоянии. Восстановлено из разрозненных источников, фрагментарно.
Ясное дело - целовать козла в жопу никто не стал, тут провидцем быть необязательно, но и прирезать козла - та ещё сноровка.
Ну и сработал - не стокгольмский синдром, а не знаю как это называется - но к козлу они успели привязаться. Всё ж собрат, млекопитающийся, свой, родненький.
В итоге просто нажрались на лестничной клетке прямо вместе с козлом. Потом упыхались.
Козёл, ясное дело, не пыхал, но там все так выдыхали в замкнутом пространстве, что и он словил свою нирвану.
Кворум по вопросу приведения сакрифайса в действие на общем голосовании достигнут не был, мнения разделились.
Радикальная партия, настаивавшая на немедленном претворении первоначальных решений паствы в жизнь, взяв на себя ответственность за экстремистские действия и их последствия, вооружилась кухонными ножами и молотком для отбивных.
Но козёл чутко уловил повернувшийся флюгер народных умонастроений, да задал стрекача. Прямо с 16-го этажа по лестнице вниз.
Случайные курители и их компанейцы, попавшиеся на лестнице, шарахались в стороны, когда мимо них пробегал сперва козёл, а потом и компана с красными глазами, кухонными ножами в руках, орущая "держи сакрифайс!", "полундра!", "лови козла!" и "хэйл Сэйтан!".
Козёл сумел вырваться на божий свет, и тогда ничего не оставалось, кроме как признать коллективное поражение.
Не, ну сами попробуйте вольного козла с молотком для отбивных поймать.
Впрочем, дело как всегда исправила мировая мысль и самовозрастающий логос - оформился концепт, что убежавший от умерщвления козёл символизирует собой не что иное, как мощный дух Сатаны, и это враз успокоило.
Козёл пасся под подъездом, на лестнице возобновилось вислово.
А после и папаша кого-то из притырков, возвращаясь с работы с изумлением заметил своего собственного козла из деревни, откуда увёз сотонинскую тварь его нерадивый отпрыск.
И потекло в деревне Киев всё как по прежнему - козёл пасся на хуторянских лугах, притырки бухали да пыхали.
Иногда обменивались кассетами и увлеченно искали общий знаменатель того, за сколько же таки гривен Пиночет отсосёт у Бурзумки, а Бурзумка у Пиночета.
Какое время - такие песни. В каждой садыбе свои герои.
В моём киевском металлёвом детстве необходимый набор юного героя был прост - металл, бухло и трава.
А, ещё повально звали себя сатанистами.
Что это значит и какие обязательства налагает - сие науке неведомо. На всякий случай рОзбивали кресты и творили рОзврат (произносится с припадением на заглавные рО). Да возносили хвалы нашему Скверному Владыке меж каждым тостом и затяжкой.
Пентаграммы, козлы, 666, перевернутые кресты и прочая символика - по умолчанию.
Самый трушный перевернутый крест был у меня - в моем настоящем крестике (среди тогдашних коммунистов было модно детей тайком крестить - на всякий случай) пробил ножом дыру, продел в нее кольцо своей первой басовой струны, да и носил кулоном на шее.
Даже фото бумажное где-то есть, там я, мальчик-одуванчик, ясные глаза, футболка Bathory, крест перевернутый - ну сущий ангелок, хучь канонизируй.
Правда чем еще дальше выпендриться на сОтОнинской ниве - вопрос открытый.
Церковь не сожжешь - они, чай не Норвегия, каменные.
Да и кореша подработки лишать негоже - Макс в одной из церквей подрабатывал - свечками торговал. Прямо в балахоне Incantation - и ничего, никого не смущало.
Матушка его, ретивая прихожанка, спросила, правда, присмотревшись однажды настороженно - а шо это у него за картинка такая странная, богохульная, черепа какие-то, котлы, мясо-кровь-кишки, но Макс ответил, что это для того, чтобы жидов там жечь, тут матушка сразу и успокоилась. Дело-то чай нужное.
Но одни малолетние металлёвые упыри всё-таки придумали чем Скверного Владыку можно уважить - вестимо жертвоприношением. Сакрифайсом, как это по ихнему говорится.
Туса это была из соседнего дома, мы с ними общались опосредованно, через некоторых общих колбасёров, там же у себя в доме на Вербицкого они и собирались на лестнице, на последнем этаже.
А мы обычно у Макса в доме на лестнице висели.
Я у них в тусовке бывал пару раз - ну, всегда лучше иметь простор для маневра, в плане кассетами обмениваться, друг друга планом выручать, когда кому-нибудь посылочка из Херсона от родичей придёт.
Притырки как притырки, только они как-то ощутимо младше, да и все разговоры у них о том, кто у кого на спор отсосёт. Скучно.
У нас вон на лестнице и философия, и психология, и схоластика, и диалектический материализм. А у них только: - "Ну шо, Пиночет, отсосёшь у Бурзумки за 10 грывень, ха-ха-ха?!"
- "Га?"
- "У срацi нога, епта!"
- "Сам отсосёшь. За пять"
Ну и так целыми днями, из года в год. Никакой романтики, никакого Ивана Тургенева и первой любви под сенью роз.
Но, тем не менее, однажды, как я уж начал рассказывать, новая и свежая мысль про сакрифайс у них пришла на повестку дня.
Сперва думали кого-нибудь из своих ритуально порешить, но почему-то никто не согласился.
Думали просто потом вены порезать, но тоже как-то не фонтан идея - сакрифайс сакрифайсом, а свои вены ближе к телу. Ну и вообще - у Скверного Владыки тех сакрифайсов небось как у дурака фантиков, а вены у каждого одни и единственные.
Ну и вообще, хохляцкая хозяйственность протестует - негоже портить работающую вещь. Няхай працюе.
Решили в итоге общим собранием членов кооператива для этой благой цель козла приспособить.
Ну, то бишь сначала ему там под хвостом целовать, как положено, а потом типа прирезать.
Чем тупее мысль, тем легче она реализуется - родственников с деревнями у всех вдоволь, кто-то реально припёр в город козла.
Киев - чай не Курбан-Байрам, просто так козла на улице не прирежешь - набегут долбоёбы да советами замучают. Поэтому затащили козла к себе на лестницу, на 16 этаж.
Что там у них было дальше - точно летописцу неведомо, ибо хоть свидетелей порядком, но все бытовали в измененном состоянии. Восстановлено из разрозненных источников, фрагментарно.
Ясное дело - целовать козла в жопу никто не стал, тут провидцем быть необязательно, но и прирезать козла - та ещё сноровка.
Ну и сработал - не стокгольмский синдром, а не знаю как это называется - но к козлу они успели привязаться. Всё ж собрат, млекопитающийся, свой, родненький.
В итоге просто нажрались на лестничной клетке прямо вместе с козлом. Потом упыхались.
Козёл, ясное дело, не пыхал, но там все так выдыхали в замкнутом пространстве, что и он словил свою нирвану.
Кворум по вопросу приведения сакрифайса в действие на общем голосовании достигнут не был, мнения разделились.
Радикальная партия, настаивавшая на немедленном претворении первоначальных решений паствы в жизнь, взяв на себя ответственность за экстремистские действия и их последствия, вооружилась кухонными ножами и молотком для отбивных.
Но козёл чутко уловил повернувшийся флюгер народных умонастроений, да задал стрекача. Прямо с 16-го этажа по лестнице вниз.
Случайные курители и их компанейцы, попавшиеся на лестнице, шарахались в стороны, когда мимо них пробегал сперва козёл, а потом и компана с красными глазами, кухонными ножами в руках, орущая "держи сакрифайс!", "полундра!", "лови козла!" и "хэйл Сэйтан!".
Козёл сумел вырваться на божий свет, и тогда ничего не оставалось, кроме как признать коллективное поражение.
Не, ну сами попробуйте вольного козла с молотком для отбивных поймать.
Впрочем, дело как всегда исправила мировая мысль и самовозрастающий логос - оформился концепт, что убежавший от умерщвления козёл символизирует собой не что иное, как мощный дух Сатаны, и это враз успокоило.
Козёл пасся под подъездом, на лестнице возобновилось вислово.
А после и папаша кого-то из притырков, возвращаясь с работы с изумлением заметил своего собственного козла из деревни, откуда увёз сотонинскую тварь его нерадивый отпрыск.
И потекло в деревне Киев всё как по прежнему - козёл пасся на хуторянских лугах, притырки бухали да пыхали.
Иногда обменивались кассетами и увлеченно искали общий знаменатель того, за сколько же таки гривен Пиночет отсосёт у Бурзумки, а Бурзумка у Пиночета.
Click to view