Советские календарики. Тяжелая химия миллионным тиражом
Это было удивительное время, в котором не было фотошопа, и на календарик, кажется, могло попасть абсолютно всё.
И назавтра миллион свежеотпечатанных монстров расходился по стране.
Ну правда, впечатление такое, усталый редактор, которому Партия сказала назавтра забабахать в подарок рабочему классу миллион календариков, говорит фотографу - "Так, Саня, хватит водку жрать, сходи сфоткай чё-нить на календарик".
Саня нехотя тяпает последнюю стопку, надевает свитер и роговые очки, выходит на улицу, чешет репу - чтоб такого сфоткать-то? О, деревья похеренные - вот их сфоткаю. Типа высокий художественный замысел.
Тяп-ляп, щелк, готово, миллион календариков расходится по стране.
И не бубнит, заметьте, никто - горизонт завален, убей себя апстену, КГ-АМ, ниачом, тема сисек не раскрыта. Точнее может и бубнит, но миллионный тираж убирает задней левой ногой любых недовольных одним своим фактом.
Смотрю на календарик бегло - три человека с утками. Такой густой макияж, глаза словно вишенки на торте, съемные.
Потом присматриваюсь - что-то с тем человеком который слева внизу не в порядке.
Присматриваюсь еще - АААА! - свят, свят! Изыди, демоны
Вообще в Совке похоже со зверями творили полный беспредел.
Как тут не вспомнить старый анекдот про летающих крокодилов - "знали бы вы, как нас тут п...дят"
"В глаза, в глаза я сказал смотреть, конь в пальто!"
"Петр Петрович, только не бейте!"
Календарики иногда запечатлевали апогей маразма.
Пермское общество поддержки хореографического искусства, всесоюзная выставка "балет и опера глазами карикатуриста" - я стесняюсь спросить, а нафиг оно вообще нужно, пермское общество поддержки хореографического искусства, чем там занимаются, а самое главное - какой сакральный смысл скрывается в таком конкурсе?
Если это пропаганда, то совершенно наркотическая, если стеб, то совершенно недобрый.
Как там главный вопрос дизайнера - "кому и чем поможет данное изделие?"
Вообще советская агитация поражает. Это как "летайте самолетами Аэрофлота" - а у меня, блеать, выбор есть, да?
Так и здесь - путешествуйте теплоходами, путешествуйте автобусами, путешествуйте самолетами - вот я совсем тупой, думал-думал, репу чесал, чем бы мне так попутешествовать, без календарика вовек не разобраться
Выносит мозг бессмысленностью.
Трактора. 100
Что 100? Что за трактора? Что хотел сказать автор этим произведением?
"Петька, приборы"
"Двадцать"
"Что двадцать?"
"А что приборы?"
Серия плакатов о любви к природе.
Вот прочитал я это - что дальше? Что мне делать со всем этим?
Природа - не игрушка. Э-э, да, не игрушка. И?
За оздоровление окружающей среды - в город вставляется большой-большой шприц.
Алкоголь - природы боль. Аборт мозга, мозг - пака!
Прямо слышу такого кавказского мудреца, с характерным акцентом - "слющяй, дарагой, много леса не руби, мало леса - береги, нету леса - посади, вах!".
Нифига не понял, что мне с лесом делать в итоге.
Не, ну правда - увидел я агитацию за оздоровление окружающей среды и вставленный в город шприц - что мне делать? Начальник, что мне делать?
Тур выходного дня.
Отдых на природе в сознании советского человека, атмосфера тишины, уюта и уединения
Это не советское время, это 90-е, календарик аэрофлота - просто вылитая декорация к Лангольерам Кинга - черное пространство безвременья, сожранное пожирателями времени, проваливающийся в небытие Кремль, удирающий в другой мир от лангольеров самолет
Все лучшее детям. Дети - квiти життя.
Щенок так долго сидел на месте, позировал, что на нем паук принялся сеть плести.
Заяц выглядит несколько нездоровым. Что неудивительно - гонит домой целую тачку белены
Вообще многие персонажи откровенно упоротые.
"Сынок, что ж ты пельмени сырые ешь. хоть бы сварил их"
"Кто курил? Я курил?! Я не курил!"
Незнайка в солнечном городе - одна из моих любимых детских книг, знаю я ее очень хорошо.
Но все равно, у меня впечатление, что с автором этого календарика мы читали каких-то совсем разных Незнаек не будь я Шутило
Три пингвина - спасибо, Кэп!
Ослик-огородник. Уф, чур-чур!
А вообще одна из самых мучительных тем - секс в стране, где официально секса нет.
Секса нет, но бурление прет.
Я смотрю на советскую архитектуру, скульптуру - только очень трепещущий может лепить таких грудатых барышень, вырисовывать им каждую складку платья на заднице, изображать стройные, сочные ноги из под сарафанчика.
Это ж целое искусство - выразить сексуальность так, чтобы обойти цензуру.
Вот на этот календарик, жопой-яйцами клянусь, вороного жеребца ставлю, половина Советского Союза дрочила украдкой.
Знаете, брали так с собой календарик в сортир, якобы даты сверить, на толчке сидя. А на самом деле...
Вообще жутко приходилось подросткам - гормон бурлит, а кругом этой темы вакуум.
"Если подросток слишком зацикливается на этой теме, попробуйте переключить его на что-то другое, например на спорт" - ага, блять, хочется пить - иди скушай печеньку, полегчает.
Я это поколение называю Поколение Дрочащее на Кнопочку.
Помните такой персонаж упомянутого уже выше Незнайки в Солнечном городе - такая, сучка-динамо, которая Незнайке все морочила-морочила яйца, и так в итоге и не дала
"Это что же, и даже дружеского минета не будет?"
"Фи, Незнайка, да ты не поэт!"
"Да, я не поэт, я, сцуко, бард. Так что, не поебемся?"
Ну так вот - да, и не надо строить из себя Архангелов Гавриилов, надувать щечки, и говорить - фи. это не про меня - любые нормальные мальчики того времени дрочили на картинки с Кнопочкой.
А фигли - ничего больше не было.
В тюремной фене это называется "сеанс" - срисовать картинку, получив в вакууме глубочайшие эротические переживания.
Это как у Довлатова в рассказе о УстьВымЛаге, когда зэки нашли разбитое бело-голубое блюдечко, на котором была изображена девочка в платьице, и это блюдечко всему лагерю служило сеансами.
Или как у Варлама Шаламова - "я уже 8 лет на эту картинку дрочу, думал баба пухлая такая, а оказалось Ломоносов"
Считайте меня безнадежным извращенцем, но я считаю, что календарики клепали педофилы
Маленькая девочка с голой жопой. За мир, гуманизм и здоровье, епть, выпьем за кибернетик.
Мальчик доволен - развел легковерную девочку поиграть в медицинский осмотр.
Справа типа пацифистский календарик, на котором мальчег использует спиленное дуло на пускание пузырей - но мой гайдамачий, анархистский опыт подсказывает, что мальчег не так-то прост - пока все отвлекаются на пузыри - у мальчика остался отличный обрез, оружие партизана
Потихоньку завершая - знаете, что самое крутое было в истории советских календариков? Это то, что творили грузины.
О, Грузия, ты божественная страна удивительных людей. Я обожаю Грузию.
Это как в Lost-e, где этот шотландец, как его зовут уже подзабыл, оставил себе единственную непрочитанную книгу Диккенса, чтобы ему было ради чего жить, было бы что прочитать тогда, когда будет ясно, что скорая смерть неминуема.
У меня что-то подобное с Грузией - чувствую к ней такой трепет, что оставляю ее посещение себе пока на будущее, как вкусный-вкусный десерт
Адский маньяк, доктор Айболит.
Подле ног валяется отсеченная голова - кто-то не слушался указаний доктора и рекомендаций.
Лев (или кто это?) привязан к дереву - ну еще бы, кто ж еще будет добровольно пить целый бутыль касторки.
Кстати, тоже, целая скрытая тяга к копрофилии - почему во всех детских книгах несчатных поят от всех болезней слабительной касторкой?
Болит голова? Касторка. Поранился? Касторка. Разговариваешь много? Касторка.
Просрись, браток.
Две грузинские Красные Шапочки.
Слева - вообще шедевр, такая очаровательная девочка-дурочка, с голыми ляжками.
Высший хит - Белоснежка.
Не, ну вы только взгляните! Стройная, лихая, отрывная блондинка, кавказская мечта, и целый полк горячих грузинских гномов. Справа посередине особенно -
"Э-э, девюшк! Шашлык кушать будем, да, хванчкара пить!"
Все вроде пока.
Еще календариков хотите?