поржать
(выделил жирным самое интересное лично мне :))) )
Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..)
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам жрать.
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм... любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!