Пгелестно!!!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Обмен телеграммами
- Волнуйтесь тчк подробности письмом
- Шо случилось вопр шо вопр
- Кажется умер Сёма
- Так кажется или да
- Пока да
Еврейская мама сыну
- Изя, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
В ювелирный магазин
врываются бандиты.-Золото,быстро!
Хаим из-за прилавка-Сара,золотце,за тобой пришли!
Что у вас есть ещё, кроме Одессы? Особенно в душе? Она - мама
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами-с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Да? Ну, и что там слышно?
- Ничего. А что вас интересует?
- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы работаете?
- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа...
- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.
- Фима, а сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Одессит продает дачу:
- Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Циля, а где Сёма?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Как? У вас разве есть собака?
- У нас нет собаки, у нас есть диван.
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
- Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов - это раз!..
- И ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я же была в косметическом салоне!
- И что? Было закрыто?
Урок истории.
- А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...
- Плохо они тогда жили, Марь Иванна.
- Что так?
- А представьте, как им делали обрезание...
- И как же?
- А каменным топором.
- Изя,у тебя чай есть?
- Нет!
- А кофе?
-Чай есть.
Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае,у вас будут проблемы!
- Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы!
Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг».
В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта:
- Миша,попробуй этот суп!
- Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете...
- Попробуй!
- Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю:попробуй!
- Ну хорошо уже,я попробую...где ложка?
- О!,- говорит посетитель.
Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить!
- Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые...
- Я не Рабинович!
- Так Вы и фамилию переменили?
К одесситу зашел сосед по коммуне:
- Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой!
- Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал!
становится евреем
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Обмен телеграммами
- Волнуйтесь тчк подробности письмом
- Шо случилось вопр шо вопр
- Кажется умер Сёма
- Так кажется или да
- Пока да
Еврейская мама сыну
- Изя, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
В ювелирный магазин
врываются бандиты.-Золото,быстро!
Хаим из-за прилавка-Сара,золотце,за тобой пришли!
Что у вас есть ещё, кроме Одессы? Особенно в душе? Она - мама
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами-с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Да? Ну, и что там слышно?
- Ничего. А что вас интересует?
- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы работаете?
- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа...
- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.
- Фима, а сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Одессит продает дачу:
- Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Циля, а где Сёма?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Как? У вас разве есть собака?
- У нас нет собаки, у нас есть диван.
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
- Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
- Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов - это раз!..
- И ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я же была в косметическом салоне!
- И что? Было закрыто?
Урок истории.
- А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...
- Плохо они тогда жили, Марь Иванна.
- Что так?
- А представьте, как им делали обрезание...
- И как же?
- А каменным топором.
- Изя,у тебя чай есть?
- Нет!
- А кофе?
-Чай есть.
Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае,у вас будут проблемы!
- Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы!
Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг».
В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта:
- Миша,попробуй этот суп!
- Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете...
- Попробуй!
- Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю:попробуй!
- Ну хорошо уже,я попробую...где ложка?
- О!,- говорит посетитель.
Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить!
- Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые...
- Я не Рабинович!
- Так Вы и фамилию переменили?
К одесситу зашел сосед по коммуне:
- Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой!
- Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал!