Люди имени себя
На свете много ярких типажей, и еще больше тех, кто в них не вписывается, сидя на двух стульях или гармонично в себе сочетая даже самые, казалось бы, противоречивые черты. А еще есть те, кто типаж имени самих себя. Хочу поделиться своими.
Лада.
Ну, зовут ее, конечно, не Лада, но так сложилось, что все типажи имени себя в моей коллекции имеют достаточно редкие имена, что облегчает задачу. Поэтому если я назову ее Ладой, то не сильно сойду от курса.
Лада была веселой студенткой-вечерницей лет двадцати шести. Веселье ее привело к тому, что во время одной зимней сессии ее отчислили за неуспеваемость, а из-за бумажной волокиты (или каких-то долгов?) получалось так, что восстановиться она могла только через полтора года. "Чем будешь заниматься до восстановления?" - спрашивали ее. "Выйду замуж, рожу ребенка и займусь карьерой", - неизменно отвечала она. Ни бойфренда, ни опыта сколько-нибудь стоящей работы у нее на тот момент не было. Все ржали. Потом перестали. Летом Лада поехала отдыхать с большой компанией друзей, где очаровала совершенно до этого ей незнакомого молодого человека. Спустя примерно полгода Лада случайно от него забеременела. Тот, узнав об этом, немедленно предложил ей руку и сердце. Выгодно разменяли квартиры, сделали прекрасный ремонт. Ремонт курировала Лада, в промежутках налаживая связи со строительными фирмами. А училась она, надо сказать, на инженерной специальности. К моменту ее восстановления ее ждали уже две конторы. Муж носит на руках и лапочка-дочка в комплекте.
С тех пор Лада стала именем нарицательным. Когда посвященные в историю долго перебирают всевозможные осложнения и опасения, связанные с каким-либо начинанием, кому-нибудь достаточно сказать: "Но, с другой стороны, Лада". И всем все понятно.
Матильда.
Матильда является ходячим воплощением того, что на иврите называется хуцпа. Феноменальная наглость и самоуверенность, вызывающая уже не столько возмущение, сколько восхищение. Помните анекдот про парня, который сначала убил своих родителей, а потом просил у судьи снисхождения на основании того, что он сирота? Вот это она и есть. Непререкаемым тоном рассуждать о том, чего не знаешь, в открытую злословить, не принимать вообще никакой критики, даже в самых незначительных мелочах, и бесить всех - это Матильда.
У этой хуцпы есть одна положительная сторона. За счет своей непробиваемости Матильда укладывала на обе лопатки даже самых упертых бюрократов и неискоренимых халявщиков. Всем было проще сделать то, что она просит, чем отбрехаться. Потому что в противном случае она все равно добивалась своего, только заодно вынув душу.
Поэтому и появилось местечковое выражение - "включить Матильду". Очень помогает в общении со всякими структурами и учреждениями. Достаточно сказать себе "я Матильда!", принять позу, с которой она начинала лобовую атаку, и позволить событиям развиваться своим чередом.
Василиса.
Василису хорошо описывает другой анекдот, который я впервые увидела у ya_na_solnishke, но найти не могу, поэтому копирую из гугля:
[Spoiler (click to open)]Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Василиса крайне любит жаловаться. Она делает это профессионально и с огоньком, без сна и отдыха. Это становится вдвойне интересно, если учесть, что жаловаться ей в принципе не на что. Нормальная внешне, с хорошим образованием, широким кругом знакомств, непыльной работой и хорошо в принципе работающими мозгами, она усердно загоняет себя в Пучины Мрака.
Например, Василиса очень любила жаловаться на то, что ей не хватает денег. Василиса жалуется на нехватку денег, получая больше 60 тысяч на офисной работке формата "не бей лежачего" и еще 15-20 всякими переводческими и не только халтурками. В месяц. На вопрос, куда уходят деньги, он никогда не могла ответить. Без съемной квартиры, пьянства, наркотиков, альфонсов, шопоголизма, одержимости модой, кредитов, старушек-матерей, тройни грудного возраста (нужное подчеркнуть, недостающее вписать). При этом она моего социального круга, я знаю, какой косметикой она пользуется и где пьет кофе. Вопрос "Василиса, КАК?" всегда оставался без ответа.
Еще Василисин любимый конек - "меня никто не ценит, я достойна большего". При это у нее совершенно нет амбиций вроде стать поп-звездой или получить бешеные деньги и она не стремится ни к чему такому. Вопрос "А как ты хочешь, чтобы тебя ценили, какого именно признания тебе не хватает?" точно так же остается без ответа. Просто не ценят, и все.
Нытиков, жалобщиков и непризнанных гениев на свете много, но есть в Василисе что-то такое, что выделяет ее на их фоне. Беспредметность жалоб - она жалуется не для того, чтобы как-то улучшить ситуацию, и не для того, чтобы ее пожалели и погладили по головке. Ей просто в кайф сам процесс.
Общаться с Василисой тет-а-тет невозможно - если в компании ее присутствие разбавляется другими людьми, то наедине она просто садится на уши и начинает лить вязкую, липкую, густую жижу. Что самое интересное - и показательное! - стоит удалиться от нее на безопасное расстояние и перевести дух, как ты уже не в состоянии вспомнить суть ее жалоб, только эта жижа плещется в голове. Просто все очень плохо, все.
Выражение "василиситься" обозначает стремление к тоскливому бубнежу. "Не васились!" - можно одернуть того, кто слишком этим увлекается. "Что-то я завасилисилась" - подводится итог антимоний.
Пару лет назад Василиса решила, что где-нибудь в другой стране ее все-таки оценят больше, и свалила в дальние края. Теперь главное - вовремя лайкать все ее фоточки на фейсбуке.
Эльза.
Эльза - мастер комментария не к месту. Она снимает квартиру вместе с моей подругой (к счастью, они там не вдвоем). Вижу я ее не так часто, но она никогда не подводит! Все в мире существует вокруг Эльзы, и разговоры все ведутся только о ней. В ее представлении. Но когда она доносит это до окружающих, получается, ммм, неловко.
Сидим на кухне, пьем чай, смотрим всякие забавные шапки на ибее. "Ой какая смешная!", хихикает подруга. "Кто, я?" - сразу же спрашивает зашедшая на кухню секунду назад Эльза.
Слегка потерялась во времени, вижу Эльзу, зависаю на секунду, пытаясь сообразить, добрый сейчас день или вечер. "Мы не знакомы, меня зовут Эльза, я тут живу! - заявляет она, по-своему интерпретируя мою заминку. "Мы знакомы", - отвечаю. - "Просто не могу сообразить..." "Мальчик я или девочка?" - перебивая, заканчивает она за меня фразу. И она серьезно.
Шугаешь кошку: "Иди отсюда!" Из коридора доносится оскорбленное: "Я, между прочим, тут живу!"
Реакция неподготовленного человека на Эльзу - немая сцена и частое помаргивание. Она не шутит так, она действительно говорит то, что думает. На это невозможно ответить, нет остроумных ответов, можно только размышлять о том, как причудливо порой преломляется мир в чьей-то голове. Эльза, и этим все сказано.
Лада.
Ну, зовут ее, конечно, не Лада, но так сложилось, что все типажи имени себя в моей коллекции имеют достаточно редкие имена, что облегчает задачу. Поэтому если я назову ее Ладой, то не сильно сойду от курса.
Лада была веселой студенткой-вечерницей лет двадцати шести. Веселье ее привело к тому, что во время одной зимней сессии ее отчислили за неуспеваемость, а из-за бумажной волокиты (или каких-то долгов?) получалось так, что восстановиться она могла только через полтора года. "Чем будешь заниматься до восстановления?" - спрашивали ее. "Выйду замуж, рожу ребенка и займусь карьерой", - неизменно отвечала она. Ни бойфренда, ни опыта сколько-нибудь стоящей работы у нее на тот момент не было. Все ржали. Потом перестали. Летом Лада поехала отдыхать с большой компанией друзей, где очаровала совершенно до этого ей незнакомого молодого человека. Спустя примерно полгода Лада случайно от него забеременела. Тот, узнав об этом, немедленно предложил ей руку и сердце. Выгодно разменяли квартиры, сделали прекрасный ремонт. Ремонт курировала Лада, в промежутках налаживая связи со строительными фирмами. А училась она, надо сказать, на инженерной специальности. К моменту ее восстановления ее ждали уже две конторы. Муж носит на руках и лапочка-дочка в комплекте.
С тех пор Лада стала именем нарицательным. Когда посвященные в историю долго перебирают всевозможные осложнения и опасения, связанные с каким-либо начинанием, кому-нибудь достаточно сказать: "Но, с другой стороны, Лада". И всем все понятно.
Матильда.
Матильда является ходячим воплощением того, что на иврите называется хуцпа. Феноменальная наглость и самоуверенность, вызывающая уже не столько возмущение, сколько восхищение. Помните анекдот про парня, который сначала убил своих родителей, а потом просил у судьи снисхождения на основании того, что он сирота? Вот это она и есть. Непререкаемым тоном рассуждать о том, чего не знаешь, в открытую злословить, не принимать вообще никакой критики, даже в самых незначительных мелочах, и бесить всех - это Матильда.
У этой хуцпы есть одна положительная сторона. За счет своей непробиваемости Матильда укладывала на обе лопатки даже самых упертых бюрократов и неискоренимых халявщиков. Всем было проще сделать то, что она просит, чем отбрехаться. Потому что в противном случае она все равно добивалась своего, только заодно вынув душу.
Поэтому и появилось местечковое выражение - "включить Матильду". Очень помогает в общении со всякими структурами и учреждениями. Достаточно сказать себе "я Матильда!", принять позу, с которой она начинала лобовую атаку, и позволить событиям развиваться своим чередом.
Василиса.
Василису хорошо описывает другой анекдот, который я впервые увидела у ya_na_solnishke, но найти не могу, поэтому копирую из гугля:
[Spoiler (click to open)]Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Василиса крайне любит жаловаться. Она делает это профессионально и с огоньком, без сна и отдыха. Это становится вдвойне интересно, если учесть, что жаловаться ей в принципе не на что. Нормальная внешне, с хорошим образованием, широким кругом знакомств, непыльной работой и хорошо в принципе работающими мозгами, она усердно загоняет себя в Пучины Мрака.
Например, Василиса очень любила жаловаться на то, что ей не хватает денег. Василиса жалуется на нехватку денег, получая больше 60 тысяч на офисной работке формата "не бей лежачего" и еще 15-20 всякими переводческими и не только халтурками. В месяц. На вопрос, куда уходят деньги, он никогда не могла ответить. Без съемной квартиры, пьянства, наркотиков, альфонсов, шопоголизма, одержимости модой, кредитов, старушек-матерей, тройни грудного возраста (нужное подчеркнуть, недостающее вписать). При этом она моего социального круга, я знаю, какой косметикой она пользуется и где пьет кофе. Вопрос "Василиса, КАК?" всегда оставался без ответа.
Еще Василисин любимый конек - "меня никто не ценит, я достойна большего". При это у нее совершенно нет амбиций вроде стать поп-звездой или получить бешеные деньги и она не стремится ни к чему такому. Вопрос "А как ты хочешь, чтобы тебя ценили, какого именно признания тебе не хватает?" точно так же остается без ответа. Просто не ценят, и все.
Нытиков, жалобщиков и непризнанных гениев на свете много, но есть в Василисе что-то такое, что выделяет ее на их фоне. Беспредметность жалоб - она жалуется не для того, чтобы как-то улучшить ситуацию, и не для того, чтобы ее пожалели и погладили по головке. Ей просто в кайф сам процесс.
Общаться с Василисой тет-а-тет невозможно - если в компании ее присутствие разбавляется другими людьми, то наедине она просто садится на уши и начинает лить вязкую, липкую, густую жижу. Что самое интересное - и показательное! - стоит удалиться от нее на безопасное расстояние и перевести дух, как ты уже не в состоянии вспомнить суть ее жалоб, только эта жижа плещется в голове. Просто все очень плохо, все.
Выражение "василиситься" обозначает стремление к тоскливому бубнежу. "Не васились!" - можно одернуть того, кто слишком этим увлекается. "Что-то я завасилисилась" - подводится итог антимоний.
Пару лет назад Василиса решила, что где-нибудь в другой стране ее все-таки оценят больше, и свалила в дальние края. Теперь главное - вовремя лайкать все ее фоточки на фейсбуке.
Эльза.
Эльза - мастер комментария не к месту. Она снимает квартиру вместе с моей подругой (к счастью, они там не вдвоем). Вижу я ее не так часто, но она никогда не подводит! Все в мире существует вокруг Эльзы, и разговоры все ведутся только о ней. В ее представлении. Но когда она доносит это до окружающих, получается, ммм, неловко.
Сидим на кухне, пьем чай, смотрим всякие забавные шапки на ибее. "Ой какая смешная!", хихикает подруга. "Кто, я?" - сразу же спрашивает зашедшая на кухню секунду назад Эльза.
Слегка потерялась во времени, вижу Эльзу, зависаю на секунду, пытаясь сообразить, добрый сейчас день или вечер. "Мы не знакомы, меня зовут Эльза, я тут живу! - заявляет она, по-своему интерпретируя мою заминку. "Мы знакомы", - отвечаю. - "Просто не могу сообразить..." "Мальчик я или девочка?" - перебивая, заканчивает она за меня фразу. И она серьезно.
Шугаешь кошку: "Иди отсюда!" Из коридора доносится оскорбленное: "Я, между прочим, тут живу!"
Реакция неподготовленного человека на Эльзу - немая сцена и частое помаргивание. Она не шутит так, она действительно говорит то, что думает. На это невозможно ответить, нет остроумных ответов, можно только размышлять о том, как причудливо порой преломляется мир в чьей-то голове. Эльза, и этим все сказано.