О зависимых отношениях в любви (и эгоизме)
Я читаю очень интересную книгу сейчас - “Committed” by Elizabeth Gilbert (даже не знаю, как это переводить, в русском языке нет такого термина, смысл в принятии обязательств в отношениях - как бы «засватанный/ая»). И там автор, как это обычно бывает, в силу собственных сомнений и метаний относительно того, как нужно рулить личной жизнью, занялась исследованием брачных традиций в различных культурах. Сделала она, впрочем, немного открытий, переворачивающих мой мир, зато подтвердила старую истину: что русскому хорошо, то немцу - смерть.
В Америке, например, плевать хотели на то, какой порядок у них в доме, куда ни зайди - бардак, грязь, и куча никому ненужного хлама, который лень выбросить. Зато они все делают карьеры и зарабатывают деньги. Счета выглядят идеально, а пол три года не подметен, ну и что? Если вы хотите порядка - то едьте куда-нибудь на Восток (а вы думали, в Германию? Хохо), там отношение человека к другим людям и вещам определяет его сущность. Но с индивидуальной ответственностью и целеустремленностью все достаточно запутано. В основном никаких «взлетов» (и «падений») не происходит, все топчутся там и среди тех, где повезло родиться.
Это все длинное вступление было к тому, что «любовная зависимость» - это ну совсем не точный диагноз, чтобы лепить его на себя или партнера каждый раз, когда нам больно наступили на ногу. Есть просто множество вариантов сосуществования людей друг с другом. Некоторым нужно побольше пространства. Некоторым - побольше близости. Моника Белуччи со своим мужем Винсентом Касселем вообще живут в разных городах - ну вот удобнее им так, и поверьте, им все равно, как это оценивают семейные консультанты.
Одни люди будто «сидят» на потоке, они очень автономны в своих решениях, движении по жизни, пройдут там, где никто и не думал. Другим нужно постоянно быть «в связке», чувствовать рядом поддерживающую руку, знать, что вторая пара глаз смотрит в ту же сторону. Они вполне в состоянии понять, что им больше нравится, но им хочется советоваться с партнером по всем поводам. В Америке это будет патология ужас-ужас. В Японии - норма.
Отношения становятся деструктивными в том случае, когда партнеры каким-либо образом препятствуют развитию и счастью друг друга. Т.е. их стремления настолько противоположны, а желание договариваться настолько мало, что взаимопонимание покидает их с ощутимыми болезненными эффектами. Это могут быть сильные переживания по поводу внезапного несоответствия партнера идеальному представлению о нем. Может, осознание того, что с этим человеком жизнь никогда не будет такой, какую вы напланировали в любовном угаре. Или вообще просто БОЛЬ, потому что близкие долгосрочные отношения подразумевают перестройку границ, а чтобы что-то перестроить, надо это сначала сломать.
Если мне кто-то скажет, что в «гармоничном» варианте всехние границы должны оставаться на своем месте, что должно быть некоторое свободное пространство между партнерами, которое всегда дает возможность независимых телодвижений,... я просто посмеюсь. Следуя такой концепции, вы будете бесчетное количество раз сходиться, расходиться и менять партнеров. О чем и есть современная жизнь.
Зачем измерять такие важные темы сферическими конями в вакууме. Я люблю познавать что-то, что можно здесь и сейчас немножко попробовать и ощутить эффект, если он есть. Если мы говорим о «любовной зависимости» как отклонении, то гармоничный вариант предполагает такую рафинированную свободу самовыражения каждого партнера, что семьи в этом постном бульоне не выживают. Выживают вечные бойфренд и герлфренд, которые при подходящих обстоятельствах вместе, а если ему надо в Ниццу, а ей - на острова - то увы, интересы их «общности» всегда проиграют индивидуальным интересам.
Какая-то зависимость должна все-таки быть, но какая? Оттого, что мы назовем зависимость «взаимозависимостью» тревожащий подтекст не уйдет. Хотя многие так и делают. Дескать, норма - это «взаимозависимость» - елки, ну никакой же разницы. Как нельзя было носки разбрасывать, так и нельзя, как с другими мужчинами нельзя было кокетничать, так и сейчас нельзя - ревности прилетят, что поменялось? Ничего. Единственный очевидный критерий «нездоровости зависимости» в отношениях - это деградация кого-то из пары или обоих. Это нельзя не заметить со стороны - например, один или оба вовлекаются в какую-то вредоносную активность, в злоупотребления какими-то веществами. Или поведение становится неадекватным ситуации, или проблемы с законом, или - с контролем эмоций. Критическое снижение доходов, потеря статуса, социальная неприспособленность, бесконечные физические или психические болезни, если до начала отношений все было Ок у обоих.
Плач по поводу того, что партнер не такой/не такая, как мне надо, не так относится, не так любит, не так дает внимание - это все протест эгоистических программ плачущего, а никак не свидетельство болезни или обреченности данной связи. Когда мы начинаем работать над собой, претензии к партнеру волшебным образом пропадают и на их место приходит благодарность за все, что этот человек делает.
А зависимость будет всегда. Если вы не сферические кони в вакууме.
Почему она будет всегда - подробно тут http://gothic-toy.livejournal.com/11781.html