Улыбнитесь!
Оригинал взят у universal_inf в Улыбнитесь!
Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай!
На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.
- Чем отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки уже все импотентами стали!
Глядя на некоторых женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Женщинам: Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов..."
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду!"
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда - где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да.
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Подсудимый понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как? - Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
- Дорогой, мне сегодня приснился чудесный сон, будто ты купил мне золотое кольцо с большим бриллиантом.
- Милая, будь со мной ласковей, я тебе тогда во сне и норковую шубу подарю.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Под утро выходят из казино двое: голый мужик и мужик в семейных трусах и майке. Один другому говорит:
- Вот за что я уважаю тебя, Макарыч, что ты умеешь вовремя остановиться.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся...
Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай!
На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.
- Чем отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки уже все импотентами стали!
Глядя на некоторых женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Женщинам: Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов..."
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду!"
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда - где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да.
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Подсудимый понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как? - Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
- Дорогой, мне сегодня приснился чудесный сон, будто ты купил мне золотое кольцо с большим бриллиантом.
- Милая, будь со мной ласковей, я тебе тогда во сне и норковую шубу подарю.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Под утро выходят из казино двое: голый мужик и мужик в семейных трусах и майке. Один другому говорит:
- Вот за что я уважаю тебя, Макарыч, что ты умеешь вовремя остановиться.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся...