На работе самое любимое время - лето. Особенно по понедельникам. Одна часть уходит в отпуск, другая возвращается. Все счастливые, отдохнувшие, в руках стопочка фотографий и первый час все делятся своими впечатлениями за счёт работодателя. Новая китайка вернулась из отпуска недовольная.
- Что, не понравилась Дания?
- Родственники.
- ?
- Запарили ( Read more... )

Болтали-болтали с подружкой по телефону, у меня уже аж глаза слиплись.. Всё, говорю, щас как лягу, щас как засну, что мало не покажется.
- А я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто... старая сова.
*это был анекдот если чё ( Read more... )

Та прямо пишу, а слёзы на клавиши капают, как же печальны эти слова "я сегодня на работу!" Аааа.... я сегодня до зари встану... это про меня.. будильник ошарашил просто своим трыньканием.. пять сорок.. пять часов сорок минут... как же это бессердечно!

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец ( Read more... )

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.

Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.

Мужики в недоумении спрашивают:

- Это еще зачем?

- Да ладно вам, берите, не пригодятся, верну баблосики.

Через год приходит один из мужиков в этот ( Read more... )

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

У меня же новая стрижка! Ааа! Как же я рада!


( Read more... )

Ахахахаа.. старый, но сижу ржу!

Шмуль впервые в опере на "Евгении Онегине". Наклоняется к соседу:
- Дико звиняюсь, а автор - еврей?
- Нет.
- Ясно. Значит, Онегин - еврей?
- Нет....
- А Ольга - еврейка?
- Нет.
- Татьяна?
- Нет!!!
- Тогда - Ленский?
Сосед, чтоб отвязаться: - Да, Ленский еврей.
Шмуль, удовлетворенно: - Вот его и убьют!

Пришел счёт за ( Read more... )

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Художественное определение выходным - пролетели в режиме ядерной боеголовки и закончились практически полураспадом ядра. В субботу кто молодец? Я молодец!
Кто молодец? Я молодец!
Я молодец ( Read more... )

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утром проснулася и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулась.

Уже слышали, что в Голлашкино происходит??? Прямо на улицах Амстердама головы рубят! Нашли тут голову.. стояла на ведре и как бы заглядывала в ( Read more... )

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!

Никтооо... никто не празднует! Заставляют работать буржуи капиталистические в такой самый светлый день календаря!
Спроси голландца про Кларку Цеткин, подумают я в синагогу записаться хочу.
В общем, всех девочек с праздником! Побольше женских радостей, просыпаться в ( Read more... )

Ахаххааа!! Лежит в постели умирающий еврей. Рядом сидит его жена и гладит руку мужа ( Read more... )