Суд Вельзевула.
Появление нового грешника в аду - такое же событие, как приезд нового отдыхающего на многолюдный курорт: о его прибытии знает только обслуживающий персонал.
Но этот грешник обратил внимание не только Вельзевула с его рогато-хвостатым админперсоналом, но и многих старожилов ада. Даже не столько он, сколько телега бумаг, которую притащили вслед за грешником черти.
"Новосёла", как здесь заведено, на некоторое время поселили в отдельный карцер (без адского котла) до выяснения его грехов и характера злодеяний. Такой порядой завадом завёл давно. Как говорят: "На бога надейся, а сам не зевай". В чистилище тоже могут ошибиться и забросить сюда мелкого грешничка, которому законное место по ту сторону НКПП (небесный контрольно-пропускной пункт).
Частенько Вельзевул ходит на переговоры к всевышнему, после которых приговорённого на вечные муки подержат пятнадцать суток в аду и торжественно провожают в рай нюхать цветочки, грызть святые яблочки и заводить знакомства с чернобровыми праведницами. Бывает, что бог озабочено погладит лысину и проречёт:
- Слышишь, сатана, не приму я от тебя клиентуры. Перенаселение у меня. Вот закончим новый райский микрорайон, тогда и поговорим. А сейчас иди с бог... тьфу, с нечистым.
А иногда кашлянёт в кулак и шепчет в волосатое сатанинское ухо:
- Давай меняться. Я возьму твоего пьяницу... у меня спиртного нет, а ты... тут блудит одна. Забери её?
Всякое бывало. Но это когда-то. Сейчас же черти сидели в закопчённой корчме, сосали гарячую смолянку и лениво обсуждали новость.
- Атаман, - обратился к Вельзевулу чёрт с обрубленным хвостом. - Как думаешь, кто к нам сегодня попал?
Вельзевул поскрёт копытом между рогами и задумался.
- Может, писатель-атеист? - подсказал куцехвостый.
- Не обязательно, - вмешался рыжий чёрт. - Может, бухгалтер. Крутил там цифрами и такого накрутил, что и бог не разкрутит. Вот его и к нам, гы-гы-гы...
- Не гыгыкай, - тряхнул головой Вельзевул. - Быстро сбегай и подкинь дров под котлы с новыми грешниками. Да посматривай за температурой! Ту симпатичную спекулянточку не сильно припекай... недурна.
- А может, атаман, к нам прибыл доктор? - снова подал голос чёрт с обрубаным хвостом. - Они там столько бумаги переводят на земле, что...
- Заканчивай! - гаркнул Вельзевул. - Мало ли кто там занимается бумагомаранием! Там пишут даже на стенах, заборах и, представьте, на себе. Видели того лохматого здоровяка?
- А-а, того, что мы сперва за обезьяну приняли?
- Того-того, не перебивай. Так видели, что у него вся грудь исписана как псалтырь? А этого... про него завтра узнаем. Я оставил ему чернильницу и перо. Раз-з-зойдись!
Черти похмелились и, лавируя между кипящими котлами и подметая хвостами гарячий пол, потащились в отдельный карцер.
"Новосёл" спал под кучей исписаной бумаги.
Вельзевул вытащил из-под его локтя листок и подал сутулому однорогому чёрту.
- А ну, разкумекай, что там намалёвано. Ты же на этом зубы съел.
- Есть! Тэ-эк... "Его нечистому величеству Вельзевулу. Сим довожу до вашего дьявольского ведома, что в аду процветает бюрократизм и развелось панибратское отношение к отдельным обитателям ада. Работники вашего заведения кладут под котлы не одинаковое количество дров. Тот чёрт с обрубленным хвостом..."
- Хватит! - перебил Вельзевул. - Держи теперь это. Что здесь?
- Пожалуйста. Та-ак... "Его наисвятейшему величеству богу-отцу вседержателю нашему..."
- Что-о?! За границу пишет?! - перекосило Вельзевула. - А ну, читай, читай...
- ... Вседержателю нашему. Мне известно то, что вам и не снилось. Вчера через щель в заборе нейтральной зоны я видел, как праведник в голубой мантии пил неразведенный нектар большой чашей и вместо " Слава в вышах Богу" пел " Ой кум до кумы". А праведница в розовом купальнике флиртовала со святым Гавриилом..."
- Хватит! - крикнул Вельзевул и махнул хвостом, отгоняя большого слепня. - Чем писано?!
Сутулый однорогий чёрт понюхал бумагу, лизнул красным языком.
- Не понимаю... смола наша... пахнет дёгтем..
- Дёготь!? Теперь ясно!? Анонимщик! Ано-н-имщик!
- Куда его, атаман? Или сходишь к святому соседу...
- Нет! В котёл! Немедленно. Адскую массу самой высокой концентрации! Топлива не жалеть! Спишем.
- Есть! А температура?
- Самая высокая! Бумагу взять на растопку!
Черти подхватили спящего на вилы и потащили к самому большому котлу, где хвостатые кочегары уже разжигали огонь.
Григорий Шиян "Суд Вельзевула" 1988год.
В продолжение темы.(примечание переводчика)