Сидящий в траве.
Муравьи деловито разбирали на кусочки тушу лягушки и перетаскивали в муравейник.
- Остановитесь!
Муравьи недоумённо посмотрели на подошедшего сверчка. Тот, нисколько не смутившись, уныло заголосил:
- Слушайте о подвиге смертном зелёного кузнечика!
Повадилось чудовище пожирать обитателей мирных,
Прожорливым брюшком звалось оно.
И встал на защиту живущий в траве.
Он гордо и смело прыгнул прямо ему в пасть.
Издох монстр на радость всем...
Муравьи переглянулись:
- Рифма, конечно, слабовата, но мы всё поняли.
Они быстро соорудили памятник Зелёному Кузнечику и теперь, пробегая мимо, ему салютовали. Пролетавшие комары тонко приветствовали героя. И только лягушки, проплывая мимо, злобно косились.
Пессимистическая комедия.
Было у президента три министра.
Двое умных, а третий дурак дураком, хоть и премьер. Наступил как то в стране кризис экономический, деньги кончились от слова совсем. Призвал президент советника иноземного хитромудрого и попросил финансовой помощи чуток. Но в то время лишних денег не было и помог советник только ценными рекомендациями. Собрал президент цельный кабинет и каждому вручил по стреле- реформе путеводной, специалистами консалтинговой фирмы заверенной. Стрельнули министры в разные стороны и пошли бюджет пополнять.
Первая стрела обнаружилась во дворце Олигарха. Зарыдал буржуин слезами жемчужными, но деваться некуда - заплатил налоги.
Вторая угодила в малину Главвора. Поскрежетал тот зубами, но делать нечего - проституцию легализовал вместе с наркотиками и теневую экономику фонариком посветил.
Появились деньги в казне и забыли о премьере. А тот нашёл таки стрелу в глубоком подполье у маленького зелёного либерального радикала. Опечалился премьер, но тут животное ему говорит:
- Не горюй, ты меня в президентскую резиденцию пронеси. И всё будет хорошо.
Послушался премьер и пронёс радикала в бункер центральный. Ударился тот оземь и обернулся Кровавой Революцией.
А вы что подумали? Не все ведь сказки хорошо заканчиваются!
Заклятые враги.
Гусь и свинья друг друга просто ненавидели.
- А она специально бегает, чтобы сала меньше было, - ябедничал гусь.
- Хозяин, я тут рецепт один откопала, - не отставала свинья. - Гусь с яблоками - пальчиками оближешь!
В конце концов на свадьбу зарезали обоих. Но из уважения к их взаимной ненависти блюда разместили на разных концах длинного стола.
Завчасу.
- Знаєте, куме, щось мені муляє.
- А що таке?
- Та як побачу доляр по вісім, так аж нудить. Ось треба щоб він був по тридцять, а ще краще по п'ятдесят. Бо дуже він зараз неоковирний.
- А я як подивлюся на комунальну платіжку, так сльози навертаються. Немая ніякої поважності. А треба щоб вона була ого-го!
- Еге ж. А крадуть лише мільйонами. А треба мільярдами. Ось є у мене підходящі кандидатури...
- То ти олигархів на увазі маєш? Тю, та їм влади вистачить.
- Та ні. Знаю деяких непоганих хлопців...
- Треба ще деяких земель позбутись, бо в мене агарофобія.
- Ти ба, яке слівце наукове знаєш. Навіть не повіриш, що у школі три коридори пропалив.
- Я такий. До речі, знаю чудову місцинку у Польщі. Треба безвізовий режим отримати, доки там негри не отаборились.
- Ну що, куме, програма у нас є, гайда на Майдан!