Слышишь, поёт рак!
Высоко на горе лежит и распевает песни рак.
Просторы долин оглашают оптимистические песни о грядущем благоденствии для всех, иногда перемежаемые шлягерами популярной экономики. Чистый баритон разносит в пространстве всевозможные рекомендации в помощь государственному строительству. Народ слушает и восхищается, правда, больше ничего не делает. Все ждут, когда рак, наконец, свистнет!
Золотой рак.
Долго ждал старик золотую рыбку.
Но вот пошла волна и на берег выкатился золотой рак.
- Значит, так, - сказал. - Я тебе не рыбка, возможностей у меня поменьше, но выполнить твои желания постараюсь. Так чего хотел?
- Да вот старуха требует должность Владычицы Морской.
- Ну и запросы у неё, - задумался рак. - Ступай домой, старче. Когда будет готово - я свистну!
Объяснительная.
По поводу претензии, что моё состояние не соответствует заработной плате имею сообщить следующее.
Две недели назад на рыбалке я поймал рыбку жёлтого цвета. Неожидано она заговорила человеческим голосом и предложила исполнить мои желания. Я являюсь председателем общества по защите животных и Красная книга у меня постоянно лежит в кармане. Я решил, что рыбка исчезающий вид и совершенно безвозмездно отпустил её в реку, отказавшись высказать какие-либо пожелания. Рыбка же на прощание сказала, что знает мои потаённые стремления и обязательно их исполнит. Поскольку у меня всегда было только желание служить своим избирателям, то я не беспокоился. Поэтому для меня стали полной неожиданностью те десять миллионов долларов, что обнаружили у меня дома при обыске. Подумав, я понял, что рыбка читала жёлтую прессу и имеет извращённое представление о желаниях чиновников. А взяток я не брал.
Свобода слова.
В некотором царстве, тоталитарном государстве была свобода слова.
Правда народ в той стороне являлся полностью глухонемым и неграмотным. Ну так получилось, причём без всякой посторонней помощи. Выражал же он своё неудовольствие исключительно жестами, за что тираническая власть рубила смутьянам руки, ну и ноги, на всякий случай. А свобода слова была. Даже в конституции её прописали как незыблемую статью. Жалко что ли? Ведь никому не мешает.
Между строчками Уэллса.
- А ведь это я уничтожил марсиан, - гордо заявил Путешественник.
- Их убили земные микроорганизмы, - возразил я.
- Не будьте так наивны, - усмехнулся Путешественник. - Медицина у них была на высоком уровне. Предварительно они сделали прививки от всевозможных земных болезней...
- И?
- Микроорганизмы эволюционируют. В будущем их множество новых разновидностей. А я как раз оттуда вернулся. Мне достаточно было просто чихнуть.
- Но ведь у нас тоже нет против них иммунитета! - ахнул я.
- Ну что же, - вздохнул Путешественник. - Прийдётся начать мировую войну, чтобы списать на неё эпидемии.
Дети Гаммельна.
Бургомистр вышел, почесал необъятный живот и сказал:
- Граждане Гаммельна, наши дети вчера вернулись...
- Да лучше бы они не возвращались! - взвыла толпа.
- Мой, представляете, заявил, что я неправильно доходы считаю, - заскулил лавочник Петер. - Вот, дескать, надо цыфирки какие-то выучить и налоги платить...
- Налоги - это хорошо, - мечтательно произнёс бургомистр.
- Что?! - взвыла толпа.
- Да так, ничего... Всё зло от цыфирок. Вот давеча княжеский представитель говорит...
- А мой! - заорал пивовар Ганс. - Пиво, говорит, надо по какой-то тек...х...рологии варить!
- Ну может оно твоему пиву на пользу пойдёт! - буркнул сапожник Фриц. - Мой, вот заявил, что сапоги должны быть правые и левые...
- Тихо! - гаркнул бургомистр. - Какие будут предложения?
- Я же говорил, что не стоит отправлять детей в школу, - прорезался бас священника. - Ибо от Диавола это.
- Что предлагаешь?
- Детей утопить, ибо скверны набрались - пусть очистит святая вода их души...
- А соседям что скажем?
- Ну, помните, в прошлом году Дудочник крыс гонял...
- Короче!
- Скажем, что мы ему не заплатили и он в отместку детей куда-то увёл. Пропали, мол, без вести.
- Дельное предложение. Кто против? Никого. Решение принято.