Бритва с гарантией.
Вы говорите - гарантия.
Если уж дошло дело до гарантийного ремонта, мой вам совет: бегите в магазин и требуйте немедленно заменить испорченную вещь, или попадёте в такую же беду как и я со своей электробритвой. Вы ничего не слышали про мою электробритву? Ну, скажу я вам, была история. Намучился, лучше не вспоминать!
Ведь главное же, в магазине проверили - бритва как бритва. С плавающими ножами. Работает тихо, не то, что старая. Бывало включу утром - дети пугаются, жена дёргается, мне уши от грохота закладывает.
Так что купил, наконец, новую, ещё и с гарантией. Мол, за качество ручаемся. Если что не так, бесплатно отремонтируем. В течении года.
В субботу купил, принёс домой, а в воскресенье пригласил семейство на торжественное испытание. Сам возле зеркала сел. Дети позади толпятся. Жена даже кухню покинула. Осторожно включаю, а её и не слышно. Прижимаю к левой щеке - вместо привычного грохота звучит красивая мелодия. Что такое? На всякий случай прикрикнул на детвору: "Кто без моего разрешения радиолу включил?" Удивлённо осматриваю радиолу - музыки не слышно. Поворачиваюсь к зеркалу, начинаю брить левую щёку - снова играет музыка.
Только теперь понял, что она льётся прямо из корпуса бритвы, как из транзистора. Чертовщина какая-то! Добрил, нервничая, левую щёку, перехожу к правой и одновременно кто-то как переключает програму на радио. Вместо музыки идёт репортаж с футбольного матча. А старшенький мой, смышлённый такой парнишка, говорит: "Папа, этот матч в 19.00 должны играть. Я сам в газете читал. А сейчас десять".
Цыкнул на сына, чтобы не считал себя умнее отца, а у самого руки дрожат. Ещё и жена соль на рану сыпет: "Послушай, муженёк, ты деньги на бритву брал а не на забаву. Мало мне футбола вечером по телевизору, так теперь ещё и утром."
Не добрился я тогда. В понедельник побежал в гарантийную мастерскую. Там меня успокоили и пообещали убрать брак. Им что? Пообещали, а там хоть трава не расти.
Чтоб они всю жизнь на гарантийном ремонте сидели, как починили! После ремонта она не только на длинных и средних, но и коротких волнах начала принимать радиопередачи с опережением на двое суток. Тут ещё выяснилось, что бритву можно использовать вместо пылесоса.
Куда она пыль девала не знаю, но чистила не хуже могучего "Бурана". Жена быстро додумалась. Только я за двери, она бритву включает и ковры чистит. Представляете, что услышали от меня в гарантийной мастерской во время следующего посещения?!
Неделю мастера копались в бритве, а потом началось самое страшное. Как побреюсь, так молодею лет на пять. Заметил это я на четвёртый день. Глянул, а из зеркала на меня пялится рожа такого себе двадцатилетнего болвана. Ни солидности, ни следов интеллекта на лице - дурак дураком, ещё и молодой. Уже и на работе стали на меня подозрительно косится, посетители мой стол стороной обходят, считая меня безответственным практикантом. А что, если я с этой бритвой совсем в детство попаду? Стану, скажем, семилетним пацаном? Тут уже наверняка сурово спросят за несоответствие должности.
Ждать неприятностей я не захотел и побрёл в магазин. Долго там ругался, тряс гарантийным талоном с двумя отметками о ремонте, паспорт пришлось показывать, чтобы доказать, что мне сорок, а не восемнадцать лет.
Бритву у меня забрали. Даже извинились. Предложили заменить на другую, тоже с гарантией, но я отказался. Решил больше не рисковать. Купил лезвия и с того времени бреюсь безопасной бритвой. Ни тебе грохота, ни тебе молодости. Старею потихоньку. Набираю солидности.
Главное, чувствую себя нормальным человеком. Надеюсь, что лет через пять, буду выглядеть так, как все коллеги по работе.
(с) О.Мірошніченко. "Бритва з гарантією" 1979р