Как делали бегемота.
В самый разгар перестройки и гласности потребовали от завода озаботиться пионерским лагерем.
Бог его знает, что там творилось в головах у апологетов культуры и исскуства, но потребовали они изготовить скульптуры всяческих сказочных персонажей. Выдали рисунки и соответствующие размеры. Руководство завода скинуло головную боль на участок ширпотреба. Есть, мол, у вас художники - вперёд! - мы в вас верим. Художники вылепили скульптуры и самоустранились, передав головную боль технологам. Нет, со всякими царевнами- лягушками проблем не было, даже для Горыныча просчитали отдельную схему почастичного обжига, но вот бегемот помещаться в муфельную печь отказывался категорически. На просьбу поубавить размеры последовал столь же категоричный отказ. Мол, если увидят дети бегемота на десять сантиметров ниже, то случится у них энурез и заикание. А без бегемота никак не обойтись, потому что мы так видим. И чтобы без всякого промышленного абстакционизма - вдруг ребёнку вздумается на бегемоте покататься? Посмотрели технологи на тварь с ненавистью, обзывая словами, самое цензурное из которых было нецензурным. Но деваться некуда и, посовещавшись, решили обжечь животное в тоннельной печи. Теплотехники забились в истерике, просчитывая режим, но технологи веско заявили - помучались мы, помучайтесь и вы! В итоге посадили изваяние на ёлку вместо С35. Вот только, что с глазурью делать? Осыпется ведь по заветам Ломоносова. Ну и ладно, скоро крушение СССР и безответственность - обойдёмся ангобом. Вышел бегемот из печи - в боку трещина. Решили не повторять, замазали гипсом и отправили в пионерлагерь. Простоял он там сезон, а потом пионеры его на куски разломали. Так что обошлось без рекламаций.