Lundy Bancroft. "Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men"
Предисловие
Глава 1 (1)
Глава 1 (2)
Глава 2 (1)
Глава 2 (2).
Мифы о привычке унижать парнершу.
1. Его унижали в детстве* (в предыдущем посте)
2. Его предыдущая партнерша травмировала его
3. Он обижает тех, кого любит больше всего*
4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств*
5. У него агрессивный тип личности
6. Он теряет контроль над собой*
7. Он не умеет сдерживать гнев*
8. У него душевное расстройство*
9. Он ненавидит женщин*
10. Он боится близости и предательства*
11. У него низкая самооценка*
12. Его начальник его недооценивает
13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов*
14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин*
15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру*
16. Он жертва расизма
17. Он алкоголик или наркоман
Прим. перев: я перевела только отмеченые звездочкой
3. Он обижает тех, кого любит больше всего
Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?
Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть - становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует - орет и шантажирует. Верно?
Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими предтавлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций. Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.
Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки - цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.
Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения.
4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств, и это приводит к тому, что он «взрывается». Если он научится понимать и выражать свои эмоции, ему это поможет.
Мы с коллегами называем эту теорию «Мужчина-котёл». Типа есть некий допустимый уровень давления пара, и если пар вовремя не выпустить, котёл взорвется. Действительно, многие мужчины сдерживают свои эмоции, и, поскольку мучители - тоже мужчины, логично предположить, что это играет роль.
Однако, большинство моих клиентов не подавляют свои чувства сильнее других. Они часто говорят о своих чувствах более открыто, чем обычные мужчины. Вместо того, чтобы держать свои эмоции при себе, они сплошь и рядом, наоборот, считают именно свои чувства особо важными, все время о них говорят и демонстрируют, порядком надоедая своим партнершам и детям.
Эмоции мужчины-мучителя могут быть как слишком мелкими, так и слишком большими. Они могут заполонить собой весь дом. Когда ему плохо, жизнь вокруг должна остановиться, пока не найдется средство избавить его от дискомфорта. Проблемы партнера, детские болезни, обязательства, праздники, - ничто не имеет такого значения, как его чувства.
На деле, он сдерживает не свои эмоции, а эмоции остальных членов семьи. Именно эти эмоции ему стоит научиться понимать. Моя главная задача как консультанта - переключить разговор с того, что мой клиент чувствует, на то, что он думает, и на то, что чувствует его партнер. Мои клиенты постоянно стараются перетянуть одеяло на свою половину кровати, туда, где им комфортно, и где их внутренний мир - это единственное, что важно.
Десятилетиями терапевты пытались помочь агрессивным мужчинам, работая с ними над пониманием и выражением эмоций. На самом же деле, этот подход лишь помогает мужчине-мучителю еще больше сфокусироваться на себе, а это и есть то, что во многом определяет его поведение.
«Теория котла» выглядит очень похожей на правду, потому что вы часто можете видеть, как ваш партнер замыкается, перестает разговаривать, как будто медленно подогревается изнутри, а потом вдруг взрывается отвратительным скандалом. Это так похоже на прорыв слишком долго сдерживаемых эмоций! На самом же деле, «закипание» подпитывается не его эмоциями, а нежеланием считаться с вашими эмоциями, и «взрывается» он не тогда, когда не может справиться, а тогда, когда ему этого хочется.
6. Он теряет контроль над собой
Давным-давно я разговаривал с женщиной по телефону о ее агрессивном партнере. «Он становится просто бешеным, и совершенно невозможно предугадать, когда. Он просто начинает хватать и крушить, что под руку попадется, швыряет вещи об стены, об пол, в том числе важные и нужные вещи. А потом как будто шторм проходит - он успокаивается, уходит на некоторое время. Потом ему обычно стыдно»
Я задал ей два вопроса. Я спросил, чьи вещи он разбивает, и кто убирает после очередной истерики. Она с удивлением обнаружила, что не может припомнить ни одной его вещи, которая пострадала бы при погроме. И убирала, конечно, она.
- Смотри, - сказал я, - наверное, он не совсем неуправляемый в процессе разбивания вещей. И, мне кажется, если человеку действительно стыдно, он по крайней мере уберет за собой.
Так что, получается, он это делает нарочно?
Когда клиент говорит, что потерял контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. Например, клиент назвал жену самкой, вырвал у нее из рук телефон и швырнул через комнату, а потом толкнул ее так, что она упала на пол. Она лежала у его ног, и можно было легко продолжить бить ее ногами, но он не стал этого делать. Почему? Если он совершенно не контролировал себя и был в бешенстве, достаточном для того, чтобы сбить женщину с ног, почему после этого он остановился?
И у клиента всегда есть ответ. Он не хотел доходить до реальных увечий, он понял, что дети могут увидеть, он боялся, что соседи вызовут полицию... Самый распространенный ответ: «Я никогда не сделаю ЭТОГО!».
А вот ответ, который я слышал, кажется, всего два раза за пятнадцать лет: «Я не знаю».
Клиент совершенно не контролировал себя, но у него наготове ответ на вопрос, почему он остановился там, где остановился. В каком бы разрушительном эстазе он ни находился, его сознание не забывает спрашивать себя: «Не делаю ли я чего-то, за что люди могут меня осудить, если узнают? Чего-то подсудного? Чего-то, способного нанести вред мне самому? Чего-то, что, по-моему собственному мнению, слишком жестоко и аморально?» Уже после работы с первыми клиентами, я понял, что мужчина-мучитель никогда не сделает ничего из того, что является для него морально неприемлемым. Он не хочет, чтобы о его действиях узнали, потому что боится, что люди его осудят, но ему самому упрекнуть себя не в чем. Никогда ни один клиент не говорил мне: «Я совершил плохой, неприемлемый поступок». Всегда есть причина, по которой то, что он делает, допустимо. Иными словами, главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.
В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее [плохим словом]. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто нельзя!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться можно, надо только найти подходящее оправдание.» Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо. И именно этот момент должен лежать в основе консультаций и работы с мужчинами-мучителями.
Когда я начал работать, мои собственные представления о потере контроля тут же вошли в противоречие с тем, что я слышал от клиентов. Один, например, приглушал освещение и доказывал жене, что ничего не изменилось, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке (этот же человек очень возмущался тем, как его товарищи по группе равнодушны к чувствам своих партнерш). Другой прятал личные вещи жены, например, ключи, дожидался, пока она измучается напрасными поисками, а потом клал вещь на видное место, уверяя, что она там была все время. Еще один измерил расстояние до супермаркета, и после поездок жены в магазин проверял счетчик в машине, чтобы убедиться, что она действительно была только в магазине.
Однажды мои коллеги, мужчина и женщина, готовили скетч для конференции и решили обкатать его с членами терапевтической группы. Участники с энтузиазмом начали делиться идеями, адресуя их в основном мужчине: «Нет, не объясняй, почему ты так поздно, зачем оправдываться. Переведи стрелки на нее, скажи, что знаешь, что она тебе изменяет... Ты стоишь далеко, подойди поближе, чтобы она понимала, что ты не будешь цацкаться... Не давай ей столько говорить, заткни ее и вернись к своей теме...» Терапевты были поражены тому, насколько продуманы действия мужчин-мучителей, насколько четко они осознают, что делают и зачем. Увлекшись улучшением скетча, участники группы забыли о своем имидже «сдержанных мужчин, иногда не способных контролировать себя».
Я не хочу выставлять мужчин-мучителей воплощением дьявола. Нет, они не просчитывают кждый свой шаг. Но они гораздо лучше понимают, что делают, чем кажется. Никто не прикидывает заранее: «Я разобью ту чашку и расшвыряю ту пачку газет». Но, позволяя себе побыть разъяреным и диким, мужчина-мучитель никогда не забывает о существовании границ. Проговаривая с клиентом шаг за шагом ситуации, когда он «взорвался», я спрашиваю - действительно ли это был «взрыв», или ты просто решил дать сам себе зеленый свет, решил, что с тебя хватит и «надо положить этому конец», иными словами - дал сам себе разрешение вести себя так, как хочется? И клиенты соглашаются, что их «взрывы», на самом деле, - скорее решения побуянить в свое удовольствие.
Даже физически агрессивные мужчины сохраняют способность к контролю. Когда полицейские подъезжают к дому, такой мужчина обычно резко остывает, и когда офицер входит в дом, с ним беседуют спокойно и вежливо. Полиция почти никогда не застает скандал в самом разгаре. Один из прошлых клиентов, которому удавалось очень долго избегать ареста, делится опытом: «С полицейскими надо говорить вежливо и объяснять, что невменяема как раз жена. Она действительно куда больше тянет на неконтолируемую - зареваная, запуганая, близкая к истерике. Так что можно спокойно сказать полицейскому: 'Видите, это не я'»
Продолжение
Глава 1 (1)
Глава 1 (2)
Глава 2 (1)
Глава 2 (2).
Мифы о привычке унижать парнершу.
1. Его унижали в детстве* (в предыдущем посте)
2. Его предыдущая партнерша травмировала его
3. Он обижает тех, кого любит больше всего*
4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств*
5. У него агрессивный тип личности
6. Он теряет контроль над собой*
7. Он не умеет сдерживать гнев*
8. У него душевное расстройство*
9. Он ненавидит женщин*
10. Он боится близости и предательства*
11. У него низкая самооценка*
12. Его начальник его недооценивает
13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов*
14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин*
15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру*
16. Он жертва расизма
17. Он алкоголик или наркоман
Прим. перев: я перевела только отмеченые звездочкой
3. Он обижает тех, кого любит больше всего
Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?
Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть - становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует - орет и шантажирует. Верно?
Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими предтавлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций. Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.
Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки - цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.
Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения.
4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств, и это приводит к тому, что он «взрывается». Если он научится понимать и выражать свои эмоции, ему это поможет.
Мы с коллегами называем эту теорию «Мужчина-котёл». Типа есть некий допустимый уровень давления пара, и если пар вовремя не выпустить, котёл взорвется. Действительно, многие мужчины сдерживают свои эмоции, и, поскольку мучители - тоже мужчины, логично предположить, что это играет роль.
Однако, большинство моих клиентов не подавляют свои чувства сильнее других. Они часто говорят о своих чувствах более открыто, чем обычные мужчины. Вместо того, чтобы держать свои эмоции при себе, они сплошь и рядом, наоборот, считают именно свои чувства особо важными, все время о них говорят и демонстрируют, порядком надоедая своим партнершам и детям.
Эмоции мужчины-мучителя могут быть как слишком мелкими, так и слишком большими. Они могут заполонить собой весь дом. Когда ему плохо, жизнь вокруг должна остановиться, пока не найдется средство избавить его от дискомфорта. Проблемы партнера, детские болезни, обязательства, праздники, - ничто не имеет такого значения, как его чувства.
На деле, он сдерживает не свои эмоции, а эмоции остальных членов семьи. Именно эти эмоции ему стоит научиться понимать. Моя главная задача как консультанта - переключить разговор с того, что мой клиент чувствует, на то, что он думает, и на то, что чувствует его партнер. Мои клиенты постоянно стараются перетянуть одеяло на свою половину кровати, туда, где им комфортно, и где их внутренний мир - это единственное, что важно.
Десятилетиями терапевты пытались помочь агрессивным мужчинам, работая с ними над пониманием и выражением эмоций. На самом же деле, этот подход лишь помогает мужчине-мучителю еще больше сфокусироваться на себе, а это и есть то, что во многом определяет его поведение.
«Теория котла» выглядит очень похожей на правду, потому что вы часто можете видеть, как ваш партнер замыкается, перестает разговаривать, как будто медленно подогревается изнутри, а потом вдруг взрывается отвратительным скандалом. Это так похоже на прорыв слишком долго сдерживаемых эмоций! На самом же деле, «закипание» подпитывается не его эмоциями, а нежеланием считаться с вашими эмоциями, и «взрывается» он не тогда, когда не может справиться, а тогда, когда ему этого хочется.
6. Он теряет контроль над собой
Давным-давно я разговаривал с женщиной по телефону о ее агрессивном партнере. «Он становится просто бешеным, и совершенно невозможно предугадать, когда. Он просто начинает хватать и крушить, что под руку попадется, швыряет вещи об стены, об пол, в том числе важные и нужные вещи. А потом как будто шторм проходит - он успокаивается, уходит на некоторое время. Потом ему обычно стыдно»
Я задал ей два вопроса. Я спросил, чьи вещи он разбивает, и кто убирает после очередной истерики. Она с удивлением обнаружила, что не может припомнить ни одной его вещи, которая пострадала бы при погроме. И убирала, конечно, она.
- Смотри, - сказал я, - наверное, он не совсем неуправляемый в процессе разбивания вещей. И, мне кажется, если человеку действительно стыдно, он по крайней мере уберет за собой.
Так что, получается, он это делает нарочно?
Когда клиент говорит, что потерял контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. Например, клиент назвал жену самкой, вырвал у нее из рук телефон и швырнул через комнату, а потом толкнул ее так, что она упала на пол. Она лежала у его ног, и можно было легко продолжить бить ее ногами, но он не стал этого делать. Почему? Если он совершенно не контролировал себя и был в бешенстве, достаточном для того, чтобы сбить женщину с ног, почему после этого он остановился?
И у клиента всегда есть ответ. Он не хотел доходить до реальных увечий, он понял, что дети могут увидеть, он боялся, что соседи вызовут полицию... Самый распространенный ответ: «Я никогда не сделаю ЭТОГО!».
А вот ответ, который я слышал, кажется, всего два раза за пятнадцать лет: «Я не знаю».
Клиент совершенно не контролировал себя, но у него наготове ответ на вопрос, почему он остановился там, где остановился. В каком бы разрушительном эстазе он ни находился, его сознание не забывает спрашивать себя: «Не делаю ли я чего-то, за что люди могут меня осудить, если узнают? Чего-то подсудного? Чего-то, способного нанести вред мне самому? Чего-то, что, по-моему собственному мнению, слишком жестоко и аморально?» Уже после работы с первыми клиентами, я понял, что мужчина-мучитель никогда не сделает ничего из того, что является для него морально неприемлемым. Он не хочет, чтобы о его действиях узнали, потому что боится, что люди его осудят, но ему самому упрекнуть себя не в чем. Никогда ни один клиент не говорил мне: «Я совершил плохой, неприемлемый поступок». Всегда есть причина, по которой то, что он делает, допустимо. Иными словами, главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.
В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее [плохим словом]. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто нельзя!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться можно, надо только найти подходящее оправдание.» Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо. И именно этот момент должен лежать в основе консультаций и работы с мужчинами-мучителями.
Когда я начал работать, мои собственные представления о потере контроля тут же вошли в противоречие с тем, что я слышал от клиентов. Один, например, приглушал освещение и доказывал жене, что ничего не изменилось, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке (этот же человек очень возмущался тем, как его товарищи по группе равнодушны к чувствам своих партнерш). Другой прятал личные вещи жены, например, ключи, дожидался, пока она измучается напрасными поисками, а потом клал вещь на видное место, уверяя, что она там была все время. Еще один измерил расстояние до супермаркета, и после поездок жены в магазин проверял счетчик в машине, чтобы убедиться, что она действительно была только в магазине.
Однажды мои коллеги, мужчина и женщина, готовили скетч для конференции и решили обкатать его с членами терапевтической группы. Участники с энтузиазмом начали делиться идеями, адресуя их в основном мужчине: «Нет, не объясняй, почему ты так поздно, зачем оправдываться. Переведи стрелки на нее, скажи, что знаешь, что она тебе изменяет... Ты стоишь далеко, подойди поближе, чтобы она понимала, что ты не будешь цацкаться... Не давай ей столько говорить, заткни ее и вернись к своей теме...» Терапевты были поражены тому, насколько продуманы действия мужчин-мучителей, насколько четко они осознают, что делают и зачем. Увлекшись улучшением скетча, участники группы забыли о своем имидже «сдержанных мужчин, иногда не способных контролировать себя».
Я не хочу выставлять мужчин-мучителей воплощением дьявола. Нет, они не просчитывают кждый свой шаг. Но они гораздо лучше понимают, что делают, чем кажется. Никто не прикидывает заранее: «Я разобью ту чашку и расшвыряю ту пачку газет». Но, позволяя себе побыть разъяреным и диким, мужчина-мучитель никогда не забывает о существовании границ. Проговаривая с клиентом шаг за шагом ситуации, когда он «взорвался», я спрашиваю - действительно ли это был «взрыв», или ты просто решил дать сам себе зеленый свет, решил, что с тебя хватит и «надо положить этому конец», иными словами - дал сам себе разрешение вести себя так, как хочется? И клиенты соглашаются, что их «взрывы», на самом деле, - скорее решения побуянить в свое удовольствие.
Даже физически агрессивные мужчины сохраняют способность к контролю. Когда полицейские подъезжают к дому, такой мужчина обычно резко остывает, и когда офицер входит в дом, с ним беседуют спокойно и вежливо. Полиция почти никогда не застает скандал в самом разгаре. Один из прошлых клиентов, которому удавалось очень долго избегать ареста, делится опытом: «С полицейскими надо говорить вежливо и объяснять, что невменяема как раз жена. Она действительно куда больше тянет на неконтолируемую - зареваная, запуганая, близкая к истерике. Так что можно спокойно сказать полицейскому: 'Видите, это не я'»
Продолжение