2013. Держись за облака или как я ехал в однодневный тур в Иерусалим из Дахаба
Ну, короче, как бы и на Север надо было.
Старый Новый на Земле Обетованной, да и с другом его отметить хотел.
Купил было билеты на Эль Аль из Эйлата в Тель-Авив, но:
а) аэрофобия;
б) проверка службой безопасности, в ходе которой ты в какой-то момент собираешь расщепленное сознание, стоя босиком и без ремня в камере досмотра с чувством задержанного гопника, подозреваемого в суицидальных намерениях, а все потому, что психологи углядели, что ты начал заметно нервничать, когда сотрудники безопасности понесли твой фотоагрегат стоимостью две с полтиной тонны зеленых в непонятную штуку с частичным разбором по ходу;
в) считаешь, сколько тебе обойдется путь от Дахаба до аэропорта Эйлата и понимаешь, что только такси до Табы - долларов 40 по хорошему, а по плохому...
Что касается проверок, то на тот момент я уже точно знал внутренний пароль Эль Аля: в ответ на вопрос службы безопасности, помогал ли кто-нибудь собирать вещи, - надо четко и уверенно ответить - "Ахмет".
Легко убедиться экспериментальным путем, что пароль работает. И еще как!
Так что проверка не страшила.
Гм, а однодневка в Иерусалим - 69 долларов!
Короче, иду в турфирму.
После некоторой аргументации (мне не надо обратно, а в стоимость включена пошлина за выезд из Израиля, я с вами столько ездил, все меня знают, ну и еще много прекрасного, бо там меня знали, как родного) - скинули треть.
ОК, еду... Хрен с ними, с билетами на Эль Аль. Вторые, кста - на Аркию тоже пропали, бо я еще с ума не сошел лететь из теплого Дахаба в день, когда Хайфу смыло, из вышедшего из берегов Аялона только верхушки Азриели и торчат, а Иерусалим откапывают из-под снега...
Потом, когда в автобусе те руссотуристо из Шарма, кто заплатил 150 долларов, ржали над теми, кто заплатил 200 - я тихо молчал, опасаясь, что побьют.
Откушал напоследок кебабчика со свежевыжатым лимонным соком у Абду, короля жареных цыплят, посидел попил кофе у Хасана... гм, как-то грустно без позавчерашней идейной француженки...
Француженка была настолько милейшим созданием, что позавидовала бы любая блоггерша с томиком Коэльо и уютным теплым клетчатым пледом. В жизни француженки была цель - она пробиралась в Газу, чтобы помочь униженным и оскорбленным в борьбе с оккупантами. С француженками это иногда случается.
Забеспокоился я, когда ожидаемого пикапа в момент ожидания не было...
А страна же арабская, ога! Тут это - Ой! Если за тобой не приехали в течение 15 минут и ты не начал рыпаться - машалла, сам виноват.
Рыпаюсь. Звоню менеджеру Осаме (когда он мне ваучер подписывал, я пообещал, что после "Осама" допишу "Бин Ладен").
Он не просекает ситуацию, обещает, что позвонит другу и если что - пришлет такси.
Как назло, на мобильнике деньги заканчиваются. Слава богу, Осама активно включается в ситуацию...
Хоооп! Минибас летит. Первым выскакивает шапочно знакомый менеджер, который при виде меня радостно орет "Иерусалим ван вей!", за ним турист, стартующий в магазин халяльного вина и водки.
Лобызаюсь с выползшим меня проводить puerrtto , получаю разрешение в случае допроса на границе на предмет подрывной деятельности в Египте показать его фото в магазине кальянов - и двигаю.
Собственно, фото, после которого вопросы на границе должны были сами собой отпасть.
Менеджер возвращает в минибас туриста и поясняет, что это уже третий раз и задержка произошла именно по этой причине.
Ну понятно. По дороге подбираем еще две группы - англичанина с женой-турчанкой и трезвого русского с женой. Трезвый русский непрерывно орал "Донт вори!" Уже бывшие в автобусе русские его зауважали, бо по-английски ни слова все.
Вообще, надо заметить, мне все время задавали два вопроса:
а) русские: "Как это, что вы сами по себе? Разве можно ездить без турфирмы?"
б) все остальные: "А почему русские не говорят ни на одном языке, кроме русского?"
Click to viewНу вот, вывезли нас на стоянку больших автобусов, где-то на шоссе в Нувейбу, и тут турменеджер попросил у трезвого русского ваучер на посмотреть и убедиться, на что получил "Фак ю!"
Менеджер слегка ошалел, начал что-то говорить - и снова "Фак ю!" Тут араб тоже ответил "Фак ю, нет ваучера - нет поездки", после чего не обошлось без рук.
Короче, когда прибежал "Биг босс" и мое участие в активном разнимании было прекращено, менеджер был уверен, что турист - крейзи.
Но в Иерусалим поехали.
"Биг босс" раздал нам по две анкеты, одна на выезд из Египта, другая - на въезд - и мы, соответственно, их заполнили.
Ога, тут я и обратил внимание на странные большие пакеты в руках не очень трезвых русских.
Гм, я был прав - в пакетах были подушки из гостиничных номеров, довольно большие.
"Ну мы сейчас в автобусе будем спать до Иерусалима" - "А граница?" - по ходу выяснилось, что попутчики искренне уверены, что автобус проедет из Дахаба в Иерусалим, и никто даже не потревожит их сон.
Ага, щаз...
Существование погранперехода в Табе оказался для них сюрпризом. Вторым вопросом стало, что там за таможня. Таможня свирепая, что сказать... Особенно заинтересуют подушки. Израильтяне вообще подозрительные. Люди с подушками из отеля - террористы стопроцентно, вначале позовут саперов, когда саперы ничего не найдут - наступит черед службы по борьбе с наркотраффиком и Шин-Бет. Да, родные, Шин-Бет - это как Моссад, только хуже.
Всю оставшуюся часть дороги двое стремительно трезвевших учили продиктованное мной: "Ай нид э пил-лоу ту слип ин зе бас".
Представьте это тихим зловещим двухголосым шепотом в темном автобусе на ночной синайской дороге - поймете, почему в Табу я приехал в прекрасном расположении духа.
Ну, короче, с погранпереходом все было в порядке. В том плане, что камеру, как всегда, утянули, психолог понял, что я волнуюсь, в итоге имел беседу.
Гм... еще шел едва ли не последним в русской группе, и тут понял замечательную особенность: если даже за вами сто квадратных метров свободно, то последняя в очереди тетка чуть старше двадцати пяти, поскольку понятие "тетка" с возрастом никак не соотносится, эта последняя в очереди тетка встает впритирку ко мне, бо опасается, что, отступи она на полметра, появится другая руссотуристо тетка и влезетЪ.
Естественно, что при каждом движении цепляет носом мой рюкзак. Чем начинает громко возмущаться.
Возмущалась она, впрочем, непрерывно всю поездку. Что начало в итоге смешить всех. В Вифлееме накупила втридорога крестов и магнитов.
Да! на паспортном контроле меня задержали и я имел беседу.
Как пояснили, я выглядел сильно моложе своего фото в паспорте.
"Ю джаст мейд ми э хэппи мэн, - сказал я паспортистке, - Ай сот ай эм ан олд стамп...."
Короче, загрузились на израильской стороне в автобус и поехали.
Не буду утомлять читателей возмущением руссотуристо во время привала в каком-то кафе-магазине-заправке по пути в Иерусалим:
а) почему-то не хотят брать египетские фунты;
б) русский почти не понимают;
в) что за кредитки такие?
г) почему холодно в футболке?
В шесть с чем-то утра мы оказались в Иерусалиме и забравшийся гид в микрофон дал команду выходить...
+3, кстати...
Так, экскурсия.
В рекламе было четко: увидите Иерусалим, Старый город, Храмовую гору, Стену плача, Гроб Господень, Аль-Аксу, Купол Скалы, Масличную гору, Храм Агонии...
Увидели.
Правда, в основном издалека. Кто-то говорил, что заходить будем?
Первым делом забежали к Стене Плача.
Затем столь же стремительно пробежали через арабский квартал к Храму Гроба Господня, а по дороге гид завел группу в магазин всякой религиозной всячины и рассказал, что необходимо покупать.
По ходу обнаружились первые потери: папа с мальчиком так долго тусовались в автобусе с вещами, что отстали от группы и бегают где-то у Мусорных ворот...
Едва заметно начинало светлеть...
Гид был очень доволен, что взят хороший темп и еще только светает, а мы уже Иерусалим закрыли...
Попутно он договорился по телефону, что группа №3 подбирает наших потеряшек.
Рассказал, что после девяти утра к Гробу Господню не попасть никак.
Точно, я только что два раза ходил, убеждался, что просто никак))
И мы понеслись в Вифлеем...
Вот многие ли видели Кардо таким?
В Вифлееме мы первым делом прискакали в какой-то магазин, названный Паломническим центром. Гид незамедлительно объявил нас всех паломниками, вооружился крестом и, забравшись на возвышение, начал указывать путь к прилавкам.
В цеолом картина была маслом и сыром и просилась на фрески с изображением первохристианского подвижничества...
Отель рядом почему-то назывался "Арарат"
Все еще было холодно, кое-где лежал снег.
Пошли мы естественно, в Храм Рождества. Я здесь впервые, было интересно.
А это католическая часть храма
А еще в Вифлееме только что праздновали Рождество...
И мы двинулись к автобусу и в гостиницу "Роял", где ждал обед...
По ходу выяснилось, что оба обладателя подушек пропали. на выходе из Храма Рождества были, а потом - ёк.
Гид начал их искать, сообщил в полицию.
Тем временем я плотно пообедал шведским столом. Плюс оторвался в плане кофе. Бо в Тель-Авиве 10 шекелей, а тут - доллар.
Ребенок одного из новопотерянных сильно расстроился, масла подлили попутчики, сказавшие "Ну, теперь тебе нового папу искать будем".
Супругу потеряшки я попытался успокоить, что странно не то, что они потерялись, а то, что их ищут с полицией полтора часа и до сих пор не нашли.
По ходу выяснилось, что:
а) кроме русского, оба не говорят ни на каком языке;
б) у них нет кредиток;
в) из денег - только египетские фунты;
г) мобильных тоже нет;
д) и вообще они ничего не знают и скорее всего побежали на предмет найти выпить.
You can watch this video on www.livejournal.com
Через полтора часа, когда мы было уже двинулись из Вифлеема, они все же были приведены полицией.
Гид малость успокоился.
А когда я решил повыкидывать лишнее из карманов - наткнулся на египетскую въездную анкету, которую я тут же порвал и выкинул
Глаза руссотуристо стали окончательно квадратными: "А как же вы теперь вернетесь???" - "Да я, в общем-то, и не собираюсь..."
Логичный вопрос о двойном гражданстве меня почему-то разозлил, и я намекнул, что вернуться в Израиль под видом русского туриста под прикрытием группы - хорошая легенда.
Глаза оквадратнели окончательно, но вопросы прекратились.
Только шепот: "Я же тебе говорила - ОН ИЗ МОССАДА!"
Я соскочил в районе Яффских ворот, всех облобызал и всем помахал ручкой...
