Мой рассказ.
У меня периодически случаются творческие порывы, которые выражаются в "много букав". Как правило, свое творение я либо стираю, либо откладываю куда нибудь, ибо это мне кажется феерическим бредом. Но тут наткнулся на одну статейку, в которой автор (типа писатель), сказал, что каждому писателю кажется, что его творчество - полный бред. Ну вот я и подумал, чтобы по настоящему оценить свои "писюльки" имеет смысл выложить их здесь. Просто показывать друзьям и знакомым в реале - ей богу стремно они не творческие не разу - ни хрена не поймут, а потом еще и покалывать в течение 2-3 лет будут))). А тут, вроде как, если закидают тухлыми овощами, то мне будет не так обидно, как в реале))) Итак первая часть, если понравится, то выложу дальше)
"Борис." Часть 1
" Мама с папой познакомились случайно, когда папа пытался отдать в компьютерный магазин свой старый монитор на реализацию, а мама, в свою очередь, пыталась купить новую мышку, параллельно вынося мозг продавцу. Разговор у них завязался случайно, он объяснял преимущество вот этой мышки за триста рублей, от вон той за триста пятьдесят. Брифинг длился более получаса и отчасти из-за этого, благодарный продавец, согласился принять это лупоглазое чудо компьютерной индустрии две тысячи первого года к продаже. Потом отец, гордый от осознания того, что ему удалось произвести впечатление на весьма привлекательную особу (что кстати, смог бы даже пятиклассник, ввиду непроходимой глупости мой родительницы), пригласил ее в кафешку на празднования «дня покупки замечательного и практичного девайса». Там они бессовестно проели те триста пятьдесят рублей, которые мой папаня должен был заплатить за интернет. Во время обеденного бамонта, он рассказывал ей о будущем компьютерной индустрии и о безграничных возможностях интернета. Мама слушала все это с забвением, естественно из этой речи понимая только местоимения и междометия. Окрыленный и беззаботный, он похоже забыл, что отсутствие интернета - самое страшное, что может случиться с человеком, его образа жизни. Понял он это только тогда, когда вернулся домой и вытащил из своей задницы - стрелу маленького, говнистого ангелочка. Наверно, если бы интернет таки был, эта замечательную историю можно было бы и закончить. Или даже так: ее некому бы было начинать, потому что не было бы меня.
Видимо именно отсутствие интернета в течение пяти дней, вынудило моего старика позвонить виновнице этой несправедливости и предложить прогуляться еще куда нибудь. Мама видимо была в плохом расположении духа, поэтому согласилась на эту сомнительную перспективу. Ну так и пошло-поехало: они встречались раз в три-четыре дня, мама слушала длинные монологи и к концу первого месяца продуктивного общения, даже начала осмысленно понимать некоторые специфические слова. Потом после очередной клубной вечеринки со своими подругами, она видимо по ошибке, вместо номера такси, набрала номер отца, который к слову не понял, что слова, сказанные в трубку, были адресованы не ему. Он приехал за ней на такси, забрал ее и повез домой. Слова «отвези меня домой» он понял буквально. Законы жанра как бы намекают, что я должен был быть «сделан» именно в эту ночь. Аннет. В эту ночь, Генадий с тазиком, бегал в туалет по несколько раз в час и даже умудрился один раз споткнуться об шнур, протянутый из коридора на кухню и залить содержимым тазика половину прихожей. На утро, Эля (ну то есть моя мама) очень удивилась своему месту нахождения. Осмотрев квартиру беглым взглядом, до нее дошло, что виной всему этому хаосу она, ей стало очень стыдно, ну и все дела.
Вообщем, они вместе убирались весь день, ближе к вечеру, уставшие и голодные, пытались приготовить поесть, потом еще раз убирались, но уже более основательно, в связи с тем, что навыки приготовления съедобной пищи, у этих двух, были развиты на уровне «игры детишек из детского садика в куличики». А вот уже потом, после второй романтической уборки и из-за безумной нелепости моей мамы, а так же при участии папы и его «друга-презерватива», который друзья подарили ему на воемнадцатилетие и он с любовью его берег в системном блоке, на видеокарте около четырех лет, заделали меня. Так скажем - быстро и решительно. Ну по прошествии некоторого времени, мама узнала о «чуде в животике», сказала об этом папе…Сказала еще раз папе…Просто он сидел за компом и с первого раза не понял сути сообщения и привычно откликнулся на фразу мамы: «Ага, ок.» После второго раза до него дошло, он промямлил что-то типа «Ну, эээ, здорово…»
Начались суровые будни, отец бросил заниматься фигней (всмысле программированием) и занялся очень серьезным делом - начал свою карьеру в сфере пищевой индустрии - то есть в Макдональдсе. А Эля, веря в свой актерский дар и талант от бога, безуспешно шарахалась по кастингам в рекламные ролики и всякие «околоактерские» проекты. Благо у Гены была «однушка», которая досталась ему от бабушки, в которой новоиспеченная молодая семья проживала. Правда эта «однушка» была похожа на «одну-вторушку», так как вся квартира была завалена отцовскими железками, которые, естественно, представляли для него особую ценность.
Родители отца - мои бабушка и дедушка, мягко говоря не одобрили выбор своего сына. Очень мягко говоря… Бабушка сказала что-то вроде: «Чтобы я эту швабру безмозглую, даже во сне не видела». Ну правильно, а зачем эта «швабра» (моя мама, в смысле) сказала бывшему преподавателю «Советской истории», что «Сраные комуняки - развалили всю страну». А потом еще и добавила «Была бы возможность, я бы этому вашему Ленину в глаз дала»…Ну, допустим, Ленину ты бы и не дала ничего, а вот сама, чуть не схлопотала знатных оплеух. А так как мой дедушка был «мягкотельный интеллигент», он не смог что-либо противопоставить столь весомым аргументам, со стороны бабушки. К слову, родители моей мамы, жили на дальнем севере и верили в легенду, что их «чудо-дочь» учится в престижном ВУЗе на актера, про беременность и замужество, они естественно ничего не знали. А она, особо и не торопилась им рассказывать. Вот так вот все сложно. Но все это ничего, самое «сладкое» началось после моего появления на этот свет."