Перлы детей и их родителей
🔸 Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»
🔹 Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»
🔸 Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
🔸 В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
🔹 Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
🔸 Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
- Брось куда-нибудь...
- Куда?
- Ну под попу засунь.
- А чек?
- А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
- Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
🔹 Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
- Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
🔸 Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
- А мы не завтра пойдем?
- Нет, - отвечаю, - послезавтра.
- А давай лучше запишемся на вчера!
🔹 Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»
🔸 В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
🔹 Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
- Как тебя зовут?
- Как дедушку!
- А как дедушку зовут?
- Как меня!
- А как вас обоих зовут?
- Одинаково!
🔸 Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
- Я бежала, а стена стояла.
🔹 Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
- Папа, а мы на планете живем?
- Да.
- А планета в космосе?
- Ну да.
- Значит, мы космонавты!
🔸 Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
🔹 Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
- Пап, а мы на какой маршрутке поедем - на белой или на желтой?
- Ну... какая подойдет.
- Белая нам подойдет!
🔸 Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
- Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.
Совсем недавно мне нужно было оформить договор по займу. Мне очень помог Нотариус метро Университет. Обаятельная девушка справилась очень быстро и разъяснила большинство аспектов, в случае непредвиденных ситуаций.
🔹 Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»
🔸 Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
🔸 В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
🔹 Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
🔸 Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
- Брось куда-нибудь...
- Куда?
- Ну под попу засунь.
- А чек?
- А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
- Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
🔹 Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
- Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
🔸 Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
- А мы не завтра пойдем?
- Нет, - отвечаю, - послезавтра.
- А давай лучше запишемся на вчера!
🔹 Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»
🔸 В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
🔹 Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
- Как тебя зовут?
- Как дедушку!
- А как дедушку зовут?
- Как меня!
- А как вас обоих зовут?
- Одинаково!
🔸 Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
- Я бежала, а стена стояла.
🔹 Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
- Папа, а мы на планете живем?
- Да.
- А планета в космосе?
- Ну да.
- Значит, мы космонавты!
🔸 Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
🔹 Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
- Пап, а мы на какой маршрутке поедем - на белой или на желтой?
- Ну... какая подойдет.
- Белая нам подойдет!
🔸 Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
- Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.
Совсем недавно мне нужно было оформить договор по займу. Мне очень помог Нотариус метро Университет. Обаятельная девушка справилась очень быстро и разъяснила большинство аспектов, в случае непредвиденных ситуаций.