Здравствуйте! Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Религия. Если вы считаете, что система ошиблась - напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее. Фрэнк, команда ЖЖ.
Или не Зину целиком, а только резиновое влагалище? =========== На уроке русского языка. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь.
Вы сами виноваты… ============= Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. - Из-за чего? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил - что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: - Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Click to view
Comments 395
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Религия.
Если вы считаете, что система ошиблась - напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
Reply
Нормально, Фрэнк.
Reply
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. (с)
Reply
А я играю на скрипке только 8 лет. У меня еще есть время подумать.
Reply
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури.
Принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Reply
Давать до регистрации нельзя.
Reply
Даже если вы, Майкл, вылепите себе из глины мужика, то мне все равно пофиг!
===============
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
Вовочка начинает плакать и говорит матери:
- Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
- О доме нужно думать о ДОМЕ!
Reply
Или не Зину целиком, а только резиновое влагалище?
===========
На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь.
Reply
Вы сами виноваты…
=============
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
- Из-за чего?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил - что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую.
Показывается голая задница и слышится голос:
- Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Reply
Leave a comment