Мойнетакой. О матерях, сыновьях, ответственности и отрицании
Переведя отрывок из Сони Джонсон, я случайно наткнулась на пост, вдохновленный этим же текстом. Не скажу, что я подпишусь под каждым словом, но в целом мнение и история авторки мне показались достойными внимания.
После прочтения фрагмента под названием « Воспитание хороших сыновей не изменит мир» Сони Джонсон, опубликованного в 1989, я начала задумываться о матерях, сыновьях, мужских привилегиях и о том, что касается защиты «нетаких». В статье Джонсон подчеркивает, что в то время как мы поэтически преувеличиваем роль матерей в этом мире, они сравнительно беспомощны в смысле возможности что-то изменить на системном уровне, поэтому имеют мало влияния на то, станут ли их сыновья полноценными мизогинами или нет.
Она пишет:
«Патриархат вкрадчиво внушает нам, что мы очень важны и влиятельны, однако это всего лишь слова. Среди всех прочих членов патриархального общества матери наименее значимы».
Мой собственный опыт подтверждает, что отвратительное поведение некоторых сыновей прогрессивных женщин, которых я знаю, демонстрирует, что каковы бы ни были их убеждения, патриархат все равно сильнее.
Я точно знаю, что есть множество прекрасных сыновей, ибо я знаю мужчин с феминистскими взглядами, а они должны были откуда-то взяться. Я также знаю множество мужчин, чье поведение даже близко не отражает их воспитание или убеждения их матерей. Мужчин, которые, несмотря на то, что воспитывались прогрессивными женщинами, не могут жить без порнографии, покупают женщин, отпускают расистские и сексистские шуточки, либо просто принижают, подавляют или используют другие, более мягкие тактики угнетения (газлайтинг, обесценивание женских занятий и т.п.).
Джонсон напоминает, что, несмотря на все усилия женщин, их сыновья - все-таки мужчины, и быть мужчиной в патриархальном мире означает, что определенный уровень привилегий появляется, как только ребенок рождается, и человек мало что может сделать в одиночку, чтоб изменить институционализированные власть и преимущества. По существу, она утверждает, что нет такого количества людей с феминистским воспитанием, чтоб изменить мир.
Я совершенно точно не собираюсь обвинять матерей в том, что они вырастили сексистов, так как ясно, что матери не могут контролировать, каким образом их сыновья решат использовать данные им при рождении привилегии. Меня интересует, до какой степени матери считают своих сыновей ответственными за свое диктаторское поведение, и когда женщины освободятся от отчаянного (и повсеместного) оправдания «мойнетакой».
Некоторое время назад я написала пост после общения с предположительно «хорошим парнем» с «широкими взглядами», который занялся старым добрым газлайтингом, едва я среагировала на его сексистские комментарии. «Расслабься, дорогая», - сказал он, «не будь такой зашоренной». Пост, анализирующий сексистское поведение мужчин, которые считаются «продвинутыми ребятами» - карикатура, которую я создала, основываясь на опыте общения с мужчинами, носящими маску «хорошего парня» и одновременно объективирующими и/или подавляющими женщин.
После того как я написала тот пост, мать мужчины, который и побудил меня высказаться, перестала разговаривать со мной (она была другом семьи или типа того). Она была в ярости. Она говорила людям, что я неуравновешенная, злая, не умею держать себя в руках и т.д. (вы все знакомы с этим явлением - женщинами, которые разозлились и вышли из себя!) Ее сын, сказала она, «отдаст последнюю рубашку». Она рассказывала за моей спиной, как гнусно было с моей стороны посметь критиковать ее сына. Он остался «милым» несмотря ни на что. Я же, конечно, оказалась злобной ведьмой.
Я не знаю, что было бы, если бы эта женщина отказалась оправдывать мизогиничное поведение ее сына. Может, это и повлияло бы на него. Я знаю многих матерей с прогрессивными взглядами, которые по сей день остаются на стороне своих сыновей, посещающих стрип-клубы, покупающих проституток и порнографию, как и этот «хороший парень». Очевидно, что это не вина и не ответственность матерей - в конце концов, мужчины сами отвечают за свои поступки. Однако если матери собираются продолжать оправдывать такое поведение просто потому что это их сыновья, стремиться отрицать все, когда дело доходит до соучастия в сексизме, и постоянно атаковать женщин, которые берут на себя риск (призывая мужчин к ответу за свое поведение, особенно близких мужчин, что крайне рискованно, поскольку вероятнее всего реакция будет резкой, и такие женщины скорее останутся в одиночестве, чем найдут поддержку у окружающих), я не могу не склоняться к мысли, что в этом некоторая доля ответственности матерей есть.*
«Но он хороший парень» -- одно из самых распространенных оправданий насильников и преступников, как отмечает Бен Атертон-Зeман в своем посте в блоге журнала Ms. «Хорошие парни. Вклад в культуру изнасилования». Конечно, не только матери используют такие оправдания для сыновей - это исходит и от мужчин, и от женщин.
Атертон-Зeман продолжает, говоря, что «мужчин, обвиненных в жестокости или изнасиловании, часто усиленно защищают» и мы должны усвоить, что иногда и эти «хорошие парни» тоже насилуют. Как это делали и феминистки в течение многих лет, он отмечает: «Насильники и драчуны часто предстают довольно милыми на публике, будучи жестокими в частной жизни».
Невозможно и дальше соглашаться с представлением о том, что сексисты, мужчины, которые используют свое привилегированное положение в этом мире, чтобы вредить женщинам, - явные злодеи, которых можно распознать в лицо. Нет. Это просто обычные парни. Ваши профессора, боссы, мужья, одноклассники, доктора и да, ваши сыновья.
Моя хорошая подруга подверглась сексуальному насилию со стороны своего мануального терапевта. Она выступила против него в числе других женщин, и насильник в результате был обвинен. Но так как это случилось в небольшом городке, многие люди были знакомы с этим терапевтом лично и/или виделись с ним периодически и доверяли ему. Даже после обвинения многие отказывались верить в рассказы пострадавших; одна женщина сказала, когда я подняла этот вопрос: «Не МОЙ Питер!» -- подразумевая, что нет, конечно, он бы никогда не совершил такого. Он остался ее другом, несмотря ни на что! Этот мануальный терапевт был «хорошим парнем». Почему же мы, будучи женщинами, так неохотно верим или признаем, что близкие нам мужчины могут быть частью проблемы?
Другая подруга, женщина, непоколебимая в своем феминизме, недавно оказалась в растерянности из-за растущего интереса ее сына к движению за права мужчин, устрашающе женоненавистнической мужской группе, которая, по всей видимости, верит, что феминизм поклялся уничтожить мужчин. Подруга не знает что делать, и беспокоится, что больше не сможет поддерживать отношения с сыном, если он будет продолжать следовать этой идеологии, и, конечно, она хотела бы знать, как ее сын мог докатиться до такого.
Хотя я могу понять, каким трудным может быть для матери (вообще-то, возможно, я не могу осознать этого полностью, так как никогда не была матерью) признать тот факт, что ее сын не самый лучший, я хочу знать, действительно ли мы оказываем мужчинам (и себе самим) добрую услугу, оберегая их.
Ваш сын может относиться к вам прекрасно, с любовью и добротой. Он может быть благородным и сочувствующим. Он может помогать вам по дому, может любить свою собаку, может соглашаться со всеми вашими прогрессивными взглядами (за исключением, конечно, женской ерунды, потому что мы все знаем, как важны женщины в мировой системе ценностей). Но ни один из этих поступков не гарантирует, что он с уважением относится ко всем остальным женщинам, и, зная, каким образом мужественность встроена в нашу культуру, какие идеи и посылы воздействуют на мальчиков и мужчин в течение всей их жизни, нет ничего удивительного, что ваш сын может вырасти с чувством превосходства и отсутствием уважения к женщинам.
Я не виню матерей, сестер или подруг в том, что они не хотят верить в правду о мужчинах, которых знают и любят. Я понимаю что, особенно для матерей, было бы так трудно, так болезненно, так невыносимо узнать, что сын, который вышел из тебя, которого ты растила, сейчас, будучи взрослым мужчиной, использует свои привилегии, несмотря на твои огромные усилия. Однако конечный результат этого отрицания - в том, что мы толкаем других женщин под автобус. Защищая своих мужчин от злобных стерв, которые заставляют их отвечать за свой сексизм (даже если эти мужчины ведут себя как «хорошие мальчики» во всех других сферах жизни), мы никому не помогаем, зато затыкаем рты женщинам.
Я не говорю, что матерям следует отречься от своих сыновей, обнаружив, что они завсегдатаи стрип-клубов или платят женщинам за минет. Я понимаю, что это было бы невозможно и принесло бы немалые страдания (черт, у меня самой есть друзья-мужчины, которые все еще смотрят порно, хотя они кажутся более заинтересованными в том, чтоб победить эту зависимость, чем оправдывать ее), хотя кто знает, может быть это и изменило бы что-то. Однако когда матери не верят в плохое, защищают и извиняют сыновей или набрасываются на женщин, их разоблачающих - в этом случае матери работают и против женщин, и против сыновей, которые продолжают верить, что объективация или использование женщин совершенно нормальны и безобидны.
Мою подругу, пережившую насилие, столько раз атаковали «нетакизмом» в ее городке, что она теперь чувствует себя совершенно одинокой и отверженной. Мать мужчины, который сказал мне «расслабься, дорогая», отказывается разговаривать со мной и прилагает все усилия, чтобы сделать отверженной и меня, настраивая против меня семью и друзей. Многие женщины перестали общаться со мной, после того как я разоблачила одного агрессора в небольшом городе. Я думаю, что многих из нас отвергали, подвергали остракизму и нападкам за попытки обратить внимание на подобные поступки.
Да, это не ваша вина, что ваш сын родился мужчиной в патриархальном мире. Не ваша вина, что он не уважает женщин или женское мнение, что он рано познакомился с порнографией (мальчики часто впервые сталкиваются с порнографией в подростковом возрасте, а то и раньше), не ваша вина, что проституция нормализована и мужчины усвоили, что их мужественность дает им доступ к женскому телу, а женщины существуют, чтобы удовлетворять мужские желания; и не всегда по вашей вине сын становится агрессивным. И хотя женщины вовсе не должны прекращать попытки вырастить сыновей-феминистов, грустная правда в том, что вашим принципам не всегда следуют. То, что вы против сексизма, не означает, что ваш сын не станет сексистом.
Я думаю, что «моихнетакие», исходящие от матерей - следствие того, что они винят себя или боятся быть обвиненными. Это частое явление в нашей культуре. Нам нравится обвинять матерей во всех грехах, одновременно принижая их.
Кейта Поллитт напомнила нам об этом в своей статье о естественном родительстве, написав:
«Женщины просто жаждут обвинить себя и друг друга за что угодно - за вес, имидж, одежду, сексуальное поведение (вы, считай, не жили, если не слышали как одна семиклассница называет другую шлюхой), брак, и конечно, детей; любой изъян в их поведении тут же приписывается их матерям, совершившим маленькую, но фатальную ошибку»
Я, как и Поллитт, не хочу попасть в ловушку постоянного обвинения женщин за их собственное угнетенное положение, я хочу заставить мужчин нести ответственность. Но я также хочу, чтобы женщины поддерживали подруга подругу.
Я знаю, что люди любят своих родных, без разницы, какие они. Но я думаю, что вы можете любить кого-то и признавать правду одновременно. Фактически, я считаю, что если мы собираемся любить мужчин в нашей жизни, у нас нет другого выбора, кроме как встретиться лицом к лицу с реальностью, где эти самые мужчины являются проблемой.
* Мои наблюдения из детства и взрослости. Если матери сообщают, что ребенок (неважно сын или дочь) тырит жвачки в магазине, курит за школой, бьет стекла или торгует наркотой, мать, конечно, чаще всего припишет это влиянию "дружков" или "дурной компании", но не преминет свое дорогое чадо призвать к ответу и надавать по шапке.
Если же мать сына получает жалобу на то, что сын обидел девочку или что конфликт случился при участии девочек, то в этом случае сына скорее всего не то что не накажут, но и виноваты будут девочки либо их матери - "воспитывать лучше надо, чтоб с мальчишками не связывалась".
В дальнейшем почти то же самое - если сын алкаш, вор или бездельник, мать не перестает его любить, но при этом ругает-пилит и вообще три шкуры с него спускает. Однако если сын издевается над женой или подругой - за это с него даже не подумают спросить.
У меня сыновей никаких нет, поэтому сие явление для меня странно. Получается, мать может открыто выражать сыну свое неодобрение, ругать за все подряд и воспитывать его до пенсии, при этом ей не нужно вычеркивать его из завещания и объявлять "несыном". А вот обозначить свою феминистскую позицию и прищучить за сексизм - это все равно что отречься от своей кровинушки. Нипанятна.