Про Васю
Вася Цыпочкин был антисемитом. Он не очень твердо знал, что это такое, но когда в жизни случались непредвиденные сложности, ему непременно хотелось кого-нибудь обругать.
Глубоко почитаемые Васей предки изрекли на этот случай народную мудрость: «Если в кране нет воды - значит выпили ***» .
Направление - куда направлять недовольство, было определено. Поскольку в его родные Бодуны ни одного живого семита не заносило, герою приходилось изливать свое возмущение на ближайшее, что было под рукой - телевизор.
То есть не на сам ящик - а на мелькавших в нем персонажей, которые, нагло прячась под русскими фамилиями, с утра до ночи стремились попрать и опорочить.
- Ты б лучше пошел сарай подправил, - показалась похожая на всклоченную несушку жена Нюся, - стена скоро завалится!
- Вот, и я о чем! - до чего страну довели! - договорить Васе не дали, на экран выскочил ведущий рейтингового
треп-шоу «Большая помойка», напоминающий наполовину ощипанного какаду. Тема передачи была - «Дорога в Ж..у».
О правильности выбранного курса спорили представители лучезарно-светлых учений и продвинутые последователи беспросветных практик.
Первым ринулся высказываться обросший жидкой бородой, как чайник накипью, эзотерический академик. По его расчетам, всю малину нам поганят затесавшиеся пришельцы, маскирующиеся под депутатов. Развернуть рулон с расчетами академик не успел.
На площадку вывалился огромный, как конь Ильимуромца, действующий политик. Активно действуя локтями и плечами, убедил присутствующих в том, что во всем виноваты несознательные обыватели. Не изжившие дурную привычку жрать.
Аргументы потонули в аплодисментах.
Следующий раунд Вася пропустил - жена выгнала принести воды для мытья полов.
Вернувшись застал он ужасную картину - на бледного, с глазами цвета застиранных джинсов мужичка, лепетавшего о Возрождении Живородной Посконности наседали два чернявых, с носами, говорившие о какой-то оптимизации производства и прочей чуждой мерзости.
Этого Вася уже не мог вынести, чувство праведного гнева охватило его сверху донизу. Он рванулся и, разогнанный выплеском эмоций, неожиданно проскочил за экран. Но бросок был столь силен, что с разгону Вася пролетел еще три канала и оказался на «Дискавери», уже три года как отключенном за неуплату. Назад пути не было.
Продолжение следует.
В следующих сериях:
Возвращение к предкам. В передаче - «Начала эволюции» Вася на собственной шкуре знакомится с корнями ксенофобии. Корни растут из биологии. Стоя перед выбором: усвоить корни или быть растерзанным противоречиями - он героически выбирает первое.
И попадает в программу «Наша библиотека». В коей знакомится с симпатичной особой по имени Этология, под ее влиянием перековывается. Вооруженный реалистическим мировоззрением герой отважно пробирается в рубрику «Технология изобретательства», где под покровом рекламной паузы скачивает чертеж экологического коровника.
В последней серии: жена, задев шваброй шнур, отключает телевизор, из-за экрана выкатывается Вася, полный потенциальной энергии, и бежит чинить сарай.
Глубоко почитаемые Васей предки изрекли на этот случай народную мудрость: «Если в кране нет воды - значит выпили ***» .
Направление - куда направлять недовольство, было определено. Поскольку в его родные Бодуны ни одного живого семита не заносило, герою приходилось изливать свое возмущение на ближайшее, что было под рукой - телевизор.
То есть не на сам ящик - а на мелькавших в нем персонажей, которые, нагло прячась под русскими фамилиями, с утра до ночи стремились попрать и опорочить.
- Ты б лучше пошел сарай подправил, - показалась похожая на всклоченную несушку жена Нюся, - стена скоро завалится!
- Вот, и я о чем! - до чего страну довели! - договорить Васе не дали, на экран выскочил ведущий рейтингового
треп-шоу «Большая помойка», напоминающий наполовину ощипанного какаду. Тема передачи была - «Дорога в Ж..у».
О правильности выбранного курса спорили представители лучезарно-светлых учений и продвинутые последователи беспросветных практик.
Первым ринулся высказываться обросший жидкой бородой, как чайник накипью, эзотерический академик. По его расчетам, всю малину нам поганят затесавшиеся пришельцы, маскирующиеся под депутатов. Развернуть рулон с расчетами академик не успел.
На площадку вывалился огромный, как конь Ильимуромца, действующий политик. Активно действуя локтями и плечами, убедил присутствующих в том, что во всем виноваты несознательные обыватели. Не изжившие дурную привычку жрать.
Аргументы потонули в аплодисментах.
Следующий раунд Вася пропустил - жена выгнала принести воды для мытья полов.
Вернувшись застал он ужасную картину - на бледного, с глазами цвета застиранных джинсов мужичка, лепетавшего о Возрождении Живородной Посконности наседали два чернявых, с носами, говорившие о какой-то оптимизации производства и прочей чуждой мерзости.
Этого Вася уже не мог вынести, чувство праведного гнева охватило его сверху донизу. Он рванулся и, разогнанный выплеском эмоций, неожиданно проскочил за экран. Но бросок был столь силен, что с разгону Вася пролетел еще три канала и оказался на «Дискавери», уже три года как отключенном за неуплату. Назад пути не было.
Продолжение следует.
В следующих сериях:
Возвращение к предкам. В передаче - «Начала эволюции» Вася на собственной шкуре знакомится с корнями ксенофобии. Корни растут из биологии. Стоя перед выбором: усвоить корни или быть растерзанным противоречиями - он героически выбирает первое.
И попадает в программу «Наша библиотека». В коей знакомится с симпатичной особой по имени Этология, под ее влиянием перековывается. Вооруженный реалистическим мировоззрением герой отважно пробирается в рубрику «Технология изобретательства», где под покровом рекламной паузы скачивает чертеж экологического коровника.
В последней серии: жена, задев шваброй шнур, отключает телевизор, из-за экрана выкатывается Вася, полный потенциальной энергии, и бежит чинить сарай.