Шмоточное
Голландская бабушка на остановке трамвая.
- Ой, у вас сумка того же цвета, что и толстовка вашего малыша. Здорово, как будто так и задумано!
- Спасибо, конечно, но почему "как будто"?
Саидка:
- Что у тебя за плащ такой смешной?
- Тебе не нравится?
- Цвет красивый, необычный, но модель какая-то странная. Ассиметричная и швы наружу.
- Я специально такую купила. Во-первых я покрытая, во-вторых маленькая и толстая. Если я буду носить классические вещи, то буду выглядеть, как турецкое домохозяйко адын штук. Поэтому я специально прикольные вещи выбираю.
- Ааа, ну как знаешь.
В автобусе марокканская тетка с кошелкой на колесиках:
- Мадам, подожди! У тебя плащ наизнанку!
.... и косметическое до кучи
На вокзале меня останавливает продавец косметики:
- Здгавствуйте.
- Добрый день.
- Вы не хотели бы попгововать наши новые сгедства по уходу с минегалами Мегтвого могя? Мегтвое моге знаете? В Иогдании котогое.
- Мертвое море знаю. Только я бойкотирую товары из Иордании. (изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не заржать громко и радостно)
- Сегьезно? А почему?
- Они истребляют голых землекопов. Якобы у этих милых зверьков непристойный вид, оскорбляющий общественную мораль.
- Да что вы говогите! А товагы из Изгаиля вы покупаете?
- Только со скидкой. :))
У меня теперь две маски за полцены и куча бесплатной фигни.
Мо:
- Зачем ты крем для рук сменила, тот лучше был.
- А чем тебя этот не устраивает?
- На меня в метро люди оборачиваются. Я воняю, как мадлен.
- Кто это - Мадлен?
- Не кто, а что. Кокосовое печенье.