Сюда, пацаны... - часть вторая. Унитазик!
Следующая глава называется...
ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК
Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове.
Страшный разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела. Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь потеряла всякий смысл.
Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда:
Краснооченька, не плачь!
Скоро будет здесь палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.
Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого?
Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском.
Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о...
И что же он поет?
А вот что:
Я Веселый унитазик!
Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик!
И что бы вы думали? Я попала в точку.
Унитаз пел:
... у меня на попке глазик.
Я Веселый унитаз,
У меня на попке глаз.
Ааа...Вот тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки....
И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка...
Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка...
Утирая слезу, читаю дальше:
Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком.
Краснооченька, не плачь!
Все равно придет палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.
Хорошо утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее!
Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой.
Страшному разбойнику стало очень страшно
Блин, я его понимаю...
Он запел:
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи будет орать.
Я не хочу умирать!
В это время дверь открылась и вошел...
Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох.
Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом..
Разбойник плачет.
Был я разбойник,
А стал я покойник.
Был я мерзкий негодяй,
И теперь мне ай-ай=ай.
Унитазик его утешает. И сообщает, что
- Я веселый унитазик,
Вон мой друг машина ГАЗИК.
Я веселый унитаз. ...
Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально:
... Вон мой друг машина ГАЗ.
Унитаз свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до кучи в погоню.
... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо.
Прилетела муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят дети и он планирует там учиться в университете.
Муха небрежно отвечает:
-Сбежать из мира блох
Сумеет даже лох,
Пока живет в саванне
Медведь по кличке Ваня.
Если бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже очень слабенький глюк...
Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения.
На этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС.
В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет.
- Если я иду по кочкам,
раз два три!
На ногах моих носочки,
По-смо-три!
В итоге он обещает отвезти всех в ...
... Ленинград.
Носочки у него с крылышками - вот он и летает...
...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки...
Крабы обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и они тут будут казнены.
Самолет-медведь в носках прилетел в Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша...
Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс:
- Я же стану Президентом!
Дядя Миша:
- Как бы не так!
Мама:
- Замолчи, дурак!
Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения..
Мальчик мотивирует:
- Я ведь на Луну слетал,
С неба звездочку достал,
Монстра перевоспитал,
И вернулся невредимым,
Всей стране необходимым.
Все радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно.
Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки?
Для тех, кто дочитал до этого места, - бонус. Под катом - сведения про автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина газик...
Зенкин Игорь Викторович - член Экспертного совета Российского национального комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии Внешней Торговли.
В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР.
В 1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук.
В 1993 г. в Дипломатической академии МИД России защитил диссертацию на соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное право».
В 1999 году присвоено ученое звание профессора.
Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками.
Является Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной музыки.
В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.
Надеюсь, что исполнители, курируемые фондом, не поют про крышу президента, глаз на попке и лягушек, которым хана...
Признаться, я не сразу поверила, что такой серьезный и уважаемый, очень умный дяденька-профессор пишет между делом такие детские книжки... Думала, может, однофамилец?
Но вот здесь, на сайте центродома издательство хвалится своими авторами.
Это именно он, он... Автор полутора десятков книг по юриспруденции, Член союза писателей России.
Еще, как пишет издательство, он написал сказку для взрослых
Медвежонок Ну-Дак и его невероятные приключения.
Поскольку автор - серьезный адвокат, я сразу хочу сделать важное и очень серьезное заявление.
Читая и комментируя книгу, допуская высказывания в духе "Чего такое забористое курил автор", я предполагала, что книга написана молодым безответственным человеком, худо владеющим художественной речью и обладающим болезненной фантазией. Человеком, пропагандирующем в книге для детей насилие и казни, грубо-просторечную лексику (хана), а так же странные идеи унитазов с глазами на попе. Удивило так же, что детей убеждают, что у Президента должна быть крыша. Причем эта крыша - Медведь..
Однако, ознакомившись с биографией автора, я убедилась, что это человек, заслуживающий всяческого уважения. То, что он мастер художественного слова, подтверждается его членством в Союзе писателей, а то, что он - человек очень умный, подтверждается его званиями и дипломами. Все уничижительные высказывания, приведенные выше, адресовались неизвестному мне автору, или даже скорее такому литературному феномену, как "образ автора". Образ автора в этой книге - как и в великом "Евгении Онегине" - не совпадает с личностью автора как такового. Настоящий автор этого произведения мастерски создал "образ автора", к которому я и обращалась в своем кратком обзоре книги. Сам же автор - человек, заслуживающий безграничнейшего уважения. Надеюсь, это важное дополнение с моей стороны убедит уважаемого Игоря Викторовича в моей уважительном к нему отношении и в том, что я никоим образом не виновна в диффамации, оскорблении чести и достоинства и прочем.
Хочу так же заявить, что я, как автор этого блога, не несу ответственности за те высказывания, которые могут появиться в комментах.
Теперь смайлик для поднятия настроения после этого важного заявления.
Вот он :)