Анекдоты
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!“
Фотограф долго уговаривает старообрядцев собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа. Наконец они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и… они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на фотоаппарат, произведший столь неожиданный эффект, и со стоном прозрения читает его название - Nikon.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!“, а “Нет проблем? Возьми кредит!“.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью…
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К ЭТОМУ вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей, кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче.
- А ты, Машенька, где была?
- Мы ходили в зоопарк.
- И кого ты там видела.
- Папа сказал, что нелюдей.
- Наверное, он имел в виду обезьян?
- Я тоже говорила, что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал, что это нелюди.
- Мам, а вот Артёмке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб., за четверку - 500 руб., за тройку - отнимают 500 руб., за двойку - отнимают 1000 руб.
- Ну и много Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи “скорой” говорили: “Мы его потеряли!”, водитель разворачивался и ехал искать пациента.
В приёмной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чём дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
- Мужчина! У вас коронавирус?
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
- Слава богу!
Муж жене:
- Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
- Сара, зачем ты всегда, перед тем как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!“
Фотограф долго уговаривает старообрядцев собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа. Наконец они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и… они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на фотоаппарат, произведший столь неожиданный эффект, и со стоном прозрения читает его название - Nikon.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!“, а “Нет проблем? Возьми кредит!“.
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью…
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К ЭТОМУ вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей, кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче.
- А ты, Машенька, где была?
- Мы ходили в зоопарк.
- И кого ты там видела.
- Папа сказал, что нелюдей.
- Наверное, он имел в виду обезьян?
- Я тоже говорила, что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал, что это нелюди.
- Мам, а вот Артёмке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб., за четверку - 500 руб., за тройку - отнимают 500 руб., за двойку - отнимают 1000 руб.
- Ну и много Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи “скорой” говорили: “Мы его потеряли!”, водитель разворачивался и ехал искать пациента.
В приёмной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чём дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
- Мужчина! У вас коронавирус?
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
- Слава богу!
Муж жене:
- Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
- Сара, зачем ты всегда, перед тем как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.