«Боярин Осетровский», Константин Костин
Третья часть цикла:
«Ну, на самом деле - времени у меня не так уж и много. Где-то через полторы сотни дней я должен где-то найти свободную землю и объявить ее своей вотчиной. Или отжать у кого-то землю, объявить ее свободной - а потом своей вотчиной. Так что, на самом деле, времени у меня не так уж и много.
Нет, если вы вспомнили, что царь государь дал мне целый год на обретение вотчины и решили, что успел где-то потерять больше полугода - то блин горелый вы угадали. У Василия Федоровича, прозванием... впрочем, не будем об этом... я был только вчера. И до истечения установленного мне срока еще целых триста шестьдесят четыре дня. Просто - я сам себя знаю. И, хотя в прошлой жизни я был всего лишь первокурсником, но студенческая привычка откладывать все на последний момент успела в меня въесться. Поэтому, чтобы царский дедлайн не превратился в дилдлайн - я установил себе свой собственный срок, до первого марта.»
Отголоски язычества, не?
«Это при том, что на Руси вообще забавно-двойственное отношение к наготе. Если обнажение не связано с сексом - на него почти не обратят внимания. Выскочить голышом из общественной бани на улицу, охладиться - как нефиг делать. Все равно, что в наше время пройти босиком по городу - обычно так не делают, но если есть необходимость, то почему бы и нет? Но, стоит девушке осознать, что дело движется к постели - и та, что спокойно плескалась в речке голышом, вцепится в ворот своей рубашки и не даст обнажить даже плечи.»
«Пацаны не поймут» - и...
«Итак, дети: сколько карет подъехало к лесной избушке? Мурин да Александр, я да Аглашка, Клава да Настя, да Дита с котом. Семь? А вот и не угадали - восемь! Да, Мартин ехал в отдельной карете. Потому что в нашем боярском деле главное - понты.
Казалось бы, перед кем мне тут понтоваться, посреди зимнего леса, где живет один-единственный человек, хранитель терема? Правильно - перед ним. Этот человек - не слепой и не немой, а разговоры и сплетни на Руси - оно из главных развлечений, за неимением Интернета и мессенджеров. Да и, строго говоря, те же самые Интернет и мессенджеры - просто возможность разносить сплетни на более технологическом уровне. В общем, если завтра на Москве не будут говорить о том, что боярин Осетровский приехал к своему загородному терему на десяти каретах, в одной из которых ехал его личный кот, а в другой - его шапка, то я готов съесть эту самую шапку без соли и перца.»
И тут уговорил!
«- Как к тебе можно обращаться?
- Как хочешь.
- Можно называть тебя... - я мысленно хихикнул, - Алиса?
А что, смешно же - Алиса, хи-хи... Так. Стоп. Викентий, похоже, это уже истерика. Давай, возьми себя в руки, тряпка!
- Нет, - ответил голос.
- Почему? - не понял я.
- Мне не нравится имя Алиса.
Голос - точно женщина. Как у любой девушки: "Делай, что хочешь, мне все равно. Только вот это не делай, вот это, вот это и вот это. А также вон то, вон то и вон то. А то, что вот это вот нельзя делать, ты должен был и сам догадаться".
- Тогда как к тебе обращаться?
- Как хочешь.
- Можно называть тебя - Голос?
- Можно.
Мое лицо прям зачесалось от желания сделать фейспалм.»
Для коллекции не хватало:
«Мимо кареты, судя по топоту, проскакало несколько всадников. Примерно в ту сторону, куда направлялся и наш наглый гость. Вернее, как уже понятно - оттуда, откуда она бежал.
- ...как раз вон к тебя ребятам, у которых, я так понимаю... кто у них есть? Жены или сестры?
- Дочка, - опустил голову половой агрессор, - Ржевский я. Дворянин Александр Ржевский.
Я чуть не поперхнулся. Ржевский? Поручик Ржевский? Тот самый герой анекдотов, что ли? Хотя здесь звание поручика вроде бы еще не в моде, да и не похож он на Павла Деревянко, ну, того, что играл этого поручика в той дурацкой комедии... С этой острой бородкой он больше на царя Ивана Васильевича похож, того, что меняет конфессию... тьфу, профессию.
Предположительно поручик понял мое замешательство несколько по-своему:
- Нет, тем самым Ржевским я родня дальняя. Побочная ветвь, псковская, от князя Ярослава Владимировича идем, но его младшего сына. Ни Источника, ни земель, ничего.
Хм. Кто там плакался, что дворяне по улицам не бегают? Вот тебе пожалуйста - цельный поручик Ржевский пробегал, пойманный на чьей-то там дочке. Чуть не пойманный. Дворянин? Дворянин. Ушлый? Ушлый. Так почему бы и не взять его к себе на службу?
- Не хочешь ли ко мне на службу, поручик...
Тьфу ты! Ну какой еще поручик?!
- Выручил ты меня, Викентий Георгиевич, так что для тебя кем хочешь стану, хоть поручиком, хоть лебедем, хоть кем... - он на секунду задумался, - Хоть кем, кроме рака. Этим - нет.
Блин, ну в точности поручик Ржевский! С его страстью к женщинам, вину и пошлостям. Интересно, пьет ли он шампанское как настоящий гусар? И есть ли оно сейчас вообще на Руси?
- Алексашка, ты как к шампанскому относишься?
Ржевский осторожно отодвинулся от меня:
- Я к шампанским вообще не отношусь. Кто это такие вообще?
- Это вино такое. Игристое, французское, провинции Шампань.
- Нет, вино я не люблю. Кислое оно и никакого толку. Я б лучше медовухи выпил бочоночек... то есть чарочку...
Аглашка, давно уже давившаяся от смеха в углу кареты, все же не выдержала и заржала.
- Только запомни, поручик...
Тьфу, привязалось. Ладно, быть ему поручиком, вроде бы на Руси так порученцев называют, то есть, по сути он им и будет.
- ...если кто-то из моих женщин, девушек... да хоть девочек на тебя пожалуется...
- На меня еще никто не жаловался!
- ...или тебя поймаю лично я...
- Меня еще никто не... то есть, да, понял, Викентий Георгиевич. Не беспокойся, волк возле логова не охотится!
- Ну, смотри у меня... волк кроватный.»
И, ура-ура, продолжение следует.
«Ну, на самом деле - времени у меня не так уж и много. Где-то через полторы сотни дней я должен где-то найти свободную землю и объявить ее своей вотчиной. Или отжать у кого-то землю, объявить ее свободной - а потом своей вотчиной. Так что, на самом деле, времени у меня не так уж и много.
Нет, если вы вспомнили, что царь государь дал мне целый год на обретение вотчины и решили, что успел где-то потерять больше полугода - то блин горелый вы угадали. У Василия Федоровича, прозванием... впрочем, не будем об этом... я был только вчера. И до истечения установленного мне срока еще целых триста шестьдесят четыре дня. Просто - я сам себя знаю. И, хотя в прошлой жизни я был всего лишь первокурсником, но студенческая привычка откладывать все на последний момент успела в меня въесться. Поэтому, чтобы царский дедлайн не превратился в дилдлайн - я установил себе свой собственный срок, до первого марта.»
Отголоски язычества, не?
«Это при том, что на Руси вообще забавно-двойственное отношение к наготе. Если обнажение не связано с сексом - на него почти не обратят внимания. Выскочить голышом из общественной бани на улицу, охладиться - как нефиг делать. Все равно, что в наше время пройти босиком по городу - обычно так не делают, но если есть необходимость, то почему бы и нет? Но, стоит девушке осознать, что дело движется к постели - и та, что спокойно плескалась в речке голышом, вцепится в ворот своей рубашки и не даст обнажить даже плечи.»
«Пацаны не поймут» - и...
«Итак, дети: сколько карет подъехало к лесной избушке? Мурин да Александр, я да Аглашка, Клава да Настя, да Дита с котом. Семь? А вот и не угадали - восемь! Да, Мартин ехал в отдельной карете. Потому что в нашем боярском деле главное - понты.
Казалось бы, перед кем мне тут понтоваться, посреди зимнего леса, где живет один-единственный человек, хранитель терема? Правильно - перед ним. Этот человек - не слепой и не немой, а разговоры и сплетни на Руси - оно из главных развлечений, за неимением Интернета и мессенджеров. Да и, строго говоря, те же самые Интернет и мессенджеры - просто возможность разносить сплетни на более технологическом уровне. В общем, если завтра на Москве не будут говорить о том, что боярин Осетровский приехал к своему загородному терему на десяти каретах, в одной из которых ехал его личный кот, а в другой - его шапка, то я готов съесть эту самую шапку без соли и перца.»
И тут уговорил!
«- Как к тебе можно обращаться?
- Как хочешь.
- Можно называть тебя... - я мысленно хихикнул, - Алиса?
А что, смешно же - Алиса, хи-хи... Так. Стоп. Викентий, похоже, это уже истерика. Давай, возьми себя в руки, тряпка!
- Нет, - ответил голос.
- Почему? - не понял я.
- Мне не нравится имя Алиса.
Голос - точно женщина. Как у любой девушки: "Делай, что хочешь, мне все равно. Только вот это не делай, вот это, вот это и вот это. А также вон то, вон то и вон то. А то, что вот это вот нельзя делать, ты должен был и сам догадаться".
- Тогда как к тебе обращаться?
- Как хочешь.
- Можно называть тебя - Голос?
- Можно.
Мое лицо прям зачесалось от желания сделать фейспалм.»
Для коллекции не хватало:
«Мимо кареты, судя по топоту, проскакало несколько всадников. Примерно в ту сторону, куда направлялся и наш наглый гость. Вернее, как уже понятно - оттуда, откуда она бежал.
- ...как раз вон к тебя ребятам, у которых, я так понимаю... кто у них есть? Жены или сестры?
- Дочка, - опустил голову половой агрессор, - Ржевский я. Дворянин Александр Ржевский.
Я чуть не поперхнулся. Ржевский? Поручик Ржевский? Тот самый герой анекдотов, что ли? Хотя здесь звание поручика вроде бы еще не в моде, да и не похож он на Павла Деревянко, ну, того, что играл этого поручика в той дурацкой комедии... С этой острой бородкой он больше на царя Ивана Васильевича похож, того, что меняет конфессию... тьфу, профессию.
Предположительно поручик понял мое замешательство несколько по-своему:
- Нет, тем самым Ржевским я родня дальняя. Побочная ветвь, псковская, от князя Ярослава Владимировича идем, но его младшего сына. Ни Источника, ни земель, ничего.
Хм. Кто там плакался, что дворяне по улицам не бегают? Вот тебе пожалуйста - цельный поручик Ржевский пробегал, пойманный на чьей-то там дочке. Чуть не пойманный. Дворянин? Дворянин. Ушлый? Ушлый. Так почему бы и не взять его к себе на службу?
- Не хочешь ли ко мне на службу, поручик...
Тьфу ты! Ну какой еще поручик?!
- Выручил ты меня, Викентий Георгиевич, так что для тебя кем хочешь стану, хоть поручиком, хоть лебедем, хоть кем... - он на секунду задумался, - Хоть кем, кроме рака. Этим - нет.
Блин, ну в точности поручик Ржевский! С его страстью к женщинам, вину и пошлостям. Интересно, пьет ли он шампанское как настоящий гусар? И есть ли оно сейчас вообще на Руси?
- Алексашка, ты как к шампанскому относишься?
Ржевский осторожно отодвинулся от меня:
- Я к шампанским вообще не отношусь. Кто это такие вообще?
- Это вино такое. Игристое, французское, провинции Шампань.
- Нет, вино я не люблю. Кислое оно и никакого толку. Я б лучше медовухи выпил бочоночек... то есть чарочку...
Аглашка, давно уже давившаяся от смеха в углу кареты, все же не выдержала и заржала.
- Только запомни, поручик...
Тьфу, привязалось. Ладно, быть ему поручиком, вроде бы на Руси так порученцев называют, то есть, по сути он им и будет.
- ...если кто-то из моих женщин, девушек... да хоть девочек на тебя пожалуется...
- На меня еще никто не жаловался!
- ...или тебя поймаю лично я...
- Меня еще никто не... то есть, да, понял, Викентий Георгиевич. Не беспокойся, волк возле логова не охотится!
- Ну, смотри у меня... волк кроватный.»
И, ура-ура, продолжение следует.