Свины в зале, или реализация стратегии.
Небольшое предисловие. Да простит меня великая fotoejjiki, но я недождался)
Свины в зале, или реализация стратегии.
Из цикла «Сказки о Свинах»
- Колобок, колобок! Я тебя съем!
- Да?! И как давно ты опустился, что стал жрать еду с пола?!
Народная сказка.
Однажды в студеную зимнюю пору, корабль космический… Нет, это нее из той оперы. У нас все было проще - никто ни над кем не зависал. Просто я вернулся домой пораньше.
Вверенные мне fotoejjiki синие свины мило беседовали о чем-то своем в углу комнаты, где у них было свито импровизированное гнездо. Из кусков витой пары, двух забытых тапок и восьми пакетиков душистого цейлонского чая. Правда, теперь он явно не был душистым.
Я бросил свои вещи вместе с верхней одеждой в угол. Там кто-то протестующее пискнул, потом коварно пукнул, а затем грязно выматерился. «Опять забыл кошку покормить» - подумал я.
Свины не прервали своего бурного диалога, и я, как ярый представитель семейства крабовых, нагнулся к ним послушать.
- ХрююююююЮ! Мы такие маааааааааленькие! Нас все могут обиииииииииидеть! - жаловался второй свин. - Что нам деееееееелать?
- Снимать трусы и беееееегать! - передразнил его первый.
- Так у нас же нет трусов… - не понял подколки второй.
- Тогда бегай просто так! - заключил третий. - И вообще, ребята-свинята! Наступил наш год! Хрю! Мы должны стать сильными и могучими свиииииииинами! Огромными хряяяяяками! А то, например, придет к нам серый вооооолк...
- Поздно каяться - сказал я, встревая в разговор. - Волк уже пришел.
В гнезде пронзительно пискнули и зашебуршились. Из-за края показались два бооооольших глаза. Их обладатель испуганно пропищал:
- Сеееееееееерый?
- Нет, не серый.
В гнезде посовещались и подсказали обладателю глаз еще одну версию.
- Краааааасный? - озвучил ее глазастик.
- И не красный! - подумав, я добавил. - Я аполитичен.
- Тогда зелеееееный? - с надеждой спросили глаза.
- Ну, вчера был… - не стал скрывать я. - А перед этим был синим...
- А голубым ты был? - спросил кто-то из глубинки гнездовья.
- Тьфу на вас! - оторопел я. - Не был, не являюсь и не буду!
- Поклянииииись! - потребовали свины.
- Клянусь Борей Моисеевым!
Свины успокоились.
- Ну, раз ты - третий, у нас рупор свинообщества, давай-ка рассказывай, что у вас за очередная поросячья проблема возникла? - спросил я, взяв в руку глазастого парламентария.
У нас проблееееееема - мы маленькие и слаыыыыыбые! - пискнул свин, удобно усевшись в моей руке.
- Ну так станьте большими и сильными! - вспомнив анекдот, ответил я.
- Хрю! Здооооооорово. А как? - спросил меня свин-парламентарий.
- Ну, начнем с вашего образа жизни.
- Ви-ви! А что не так с нашим образом жиииииизни?
- Да все! Лето прошло - и все! Плавать бросили, на катерах не катаемся, на улицу не ходим! Только спим, едим и пьем! То с Руссом, то без повода! Новогодние каникулы давно закончились, а вы еще даже рождество праздновать не начинали!
- Пока мы едиииииины, мы непобедииииимы! - прокричал второй свин из гнезда.
«Опять я ночью цивилизацию забыл закрыть…» - подумал я, а вслух сказал: - Молчи, Cвинель Хрюстро! Пока вы едины в такой физической форме, вы очень хорошее первое, второе и третье!
- Хрюююю… - озадачились в гнезде. - А что нам дееееелать?
«Снимать штаны и бегать!» - банально подумал я, но вовремя спохватился. - Собирайтесь, сегодня идем в спортзал. Я и мой друг сделаем из вас нормальных лю.... Му..... Чел.... Хряков!
Свины завизжали от радости и зашебуршились в своем гнезде, явно собираясь.
Я аккуратно опустил третьего в гнездо, (писк и возня усилилась) и пошел паковать свои вещи. Из гнезда же то и дело раздавалось:
- Куды ты это потащил?! Это маёёёёёёёё!
- Ничего подобного!!! Ви-Ви!! Это всю жизнь было маим!!!!
- Давай у третьего спросим!
- Давай!
- Хрю! Чего вы спорите? Это вообще моя вещь!
Возня и писк утроились.
* * *
В зале, как обычно, было многолюдно. Кто-то усиленно крутил педали, кто-то бегал по автоматической беговой дорожке, кто-то просто кряхтел под грудой железа, неудосужившись подсчитать его общую массу.
Свины забеспокоились.
- А что тут делают все эти лююююди?
- Сгоняют то, что любят украинцы. Правда, методы у них довольно странные. - Решил поделиться я со свинами своим наблюдением. - Сначала они бегают по дорожке. Потом крутят педали, проливают тонны пота и сжигают кучу калорий. Тут все вроде верно. Но затем они гордо идут в раздевалку и награждают себя сникерсом или какой-нибудь другой шоколадкой.
- А зачеееем? Это такое спортивное питание, да?
- И не мечтай! Видимо, мы просто имеем дело со странным типом мазохизма.
Взяв свинов в охапку, я прошел в центр зала. Там, на наклонной скамье народ массово качал пресс.
- Хрю-Хрю! А если мы начнем также, как эти люди делать, у нас животики спадууууут? - пикнул кто-то из охапки.
- Нет. Животик спадут если вы жрать меньше будете. А также если откажетесь от сладкого и от мучного. Ладно. Прекращаем дискуссию - вон мой друг идет.
К нашей процессии бравой походкой опытного алкоголика подошел ftopku
- Это товарищ фтопку. - представил я его свинам - Когда-то он был таким же как и вы.
- Вииии! Что, пушистым, задорным и розовым?
- Нет. Розовая у него только топка. А был он толстой жирной свиньей!
Кирилл отреагировал мгновенно. Но стандартно.
- А что за слово на букву х он сказал? - спросил меня первый свин.
- Он сказал, что я хороший человек! - Ответил я, а другу прошипел: - Не порть мне свинов! Они еще несовершеннолетние!
- Ну, значит, им пора взрослеть! - философски заметил он.
За этими разговорами мы подошли к стойке с гантелями.
- Итак - жим лежа! В этом упражнение работают грудные мышцы. Начнем с небольшого разминочного веса! Разминаться будем пятикиллограмовыми гантельками!
Критически оглядев нестройный пухлый ряд свинов, я изрек:
- Пожалуй, вам хватит 4 кг.
- Угу. - Добавил Кирилл. - На двоих!
- Не бойтесь, свиньи, вас подстрахуют. - сказал я, кивая Кириллу.
Тот, критически оглядев подопечных, протянул руку к гантели.
- Ну, на раз два три. - сказал я, а потом гаркнул: - Три!
Свины запищали и запыхтели. Гантель покатилась вперед.
- Стоп!
Гантель остановилась.
- Ребята-свинята! Гантель надо не толкать, ее надо поднимать! Мы здесь не бочки на соседей катим! Понятно?
- Но она такая большаааааая! - пропищали свины.
Третий засмеялся.
- Зря смеешься! - обратился я к нему. - Ты следующий! Кирилл, давай штангу!
Третий поперхнулся.
После нескольких попыток, мы с Кириллом решили что свинам хватит разминаться. Иначе мы рисковали размять свинов по скамейке.
- А теперь переходим к рабочим, тяжелым весам!
- Рабочим?! - удивился первый свин, выкарабкиваясь из-под гантели.
- Тяжелым?! - воскликнул второй, аккуратно навостряя лапки и ушки к побегу.
- Мааааамаааа! Нас тут мууууууучают!!! - запищал третий свин.
- Разговорчики! - прервал я свинопанику. - Кто сказал, что будет легко? Сейчас вам покажут как надо пахать. Пойдем к скамейке
- ЖатЬ!!! - радостно воскликнул Кирюха и бросился под штангу, как партизан под танк. Свины удобно устроились рядышком, облепив стойку, словно воробьи - березку.
- Я внизууууу!! Мне ничего не вииииидно! - пожаловался третий свин.
- Ну так залезай куда повыше! - откликнулся ftopku.
Усиленно сопя, третий героическими усилиями переполз на другую сторону штанги и закрепился там.
- Так, свинья, что это за скалолазание? Высоцкий в душе заиграл? - обратился я новоявленному альпинисту.
- Слазь давай! Ты штангу перевешиваешь!
В это время Кирилл улегся на скамейку, и свины радостно вереща, перебрались на него.
- А теперь смотрим как делает мастер! - заявил он и рванул гриф вверх.
Свины, как пушистые комья земли попадали под скамью. Сгруппировавшись там, они перескочили на железный блин.
Зашебуршившись и забегав по блину, словно капли холодной воды по раскаленной сковородке, они остановились и изумленно уставились на меня.
«Что это такое большое и желтое?» - читалось в их взглядах.
- Смотрите, свиньи - это блин! - ответил я на немой вопрос.
- Блин, смотри, это - свиньи! - передразнил меня Кирилл.
- А почему он такой большой и тяжелый? - спросил кто-то из троицы.
- Потому что пекли его металлурги, а повара из них - хреновые. - ответил я, и продолжил менторским тоном: - Смотрите. Блин на 1.25 килограмма на жаргоне спортсменов называется пончик. На 2.5 - бублик. На 5 - беляш. На 10 - лепешка. На 15 - лаваш. На 20 - пицца. На 25 - шарлотка. А на 50 килограмм - это уже пирог.
- А это что за блин? Черный такой, бааааааольшооооооой! Он как называется?
- Это не блин, это крышка от канализационного люка. Ее наш тренер по пьяни после нового года притащил. Так, давайте двигайтесь, нам еще заниматься и заниматься!
Следующие полчаса в зале стоял визг, хрюканье и жалобы. Люди перестали заниматься, и с интересом стали поглядывать на нас.
А поглядеть было на что: неопытные свины делали все упражнения с грацией слонов, попавших на оптовую распродажу венецианского стекла. Почте все тренажеры использовались неправильно или не по назначению. Штангой и гантелями свины после разминки и непродолжительного рабочего веса пользоваться наотрез отказались, заявив, что они мааааленькие и после такого садизма просто не выживут. Пришлось гонять их по упрощенной программе.
После получаса интенсивной тренировки, я решил, что со свинов хватит. Решил потому, что их лица выражали такую боль и жалобу на судьбинушку, какой я не видел даже у людей, разбивших полную бутылку водки.
- Все, хрюндели, отмучались! - сказал я.
Свины облегченно повалились на пол.
Но это было еще не все.
- Ну, а после всех упражнений надо заняться аэробными тренировками! - преувеличенно радостно возвестил я. - Я, правда, не фанат этого, но Кирюха вам все расскажет.
Кирилл подхватил опешивших свинов и посадил на беговую дорожку.
- Объясняю кратко: дергаем за большую красную кнопку и поехали!
- А что буууууудет?
- Будет тяжело.
- А может не нааааада?
- Надо, хрюшка, надо. Я уже задал программу и настроил тренажер. Сейчас я его включу - и вы прыгайте на полотно.
- Хрю! А моооооооожно мы здесь остаааааанемся?
- Увы, нет. - пошел на хитрость Кирилл. - тренажер настроен таким образом, что во время включения дорожки начинает подавать ток в держатели для воды. Ну, для подогрева… Так что на старт, внимание, марш!
Свины с визгом попрыгали на дорожку и возмущенно похрюкивая, побежали…
… Через 10 минут, еле шевеля лапами, троица забралась на весы.
- Сколько мы сбросииииииили? - спросил, собравшись с силами первый свин.
- А фиг его знает. На весах минимум 2.5 кг, а вы втроем даже до такой отметки не дотягиваете. - ответил Кирилл.
- Ну, теперь в бассейн и все! - заявил я. - На сегодня тренировка окончена!
- Нет! Неееет! Неееееееееееееееет! Хрю-хрю! Никакого бассейна! - взбунтовались талисманы 2007-го года. - Вииии!!! Мы усталииии! У нас болят лаааапки! У нос болят уууууууушки!!! Мы отсюда никуда не слезем и не уйдем!! - запричитали они, вцепившись кто в пол, кто в железки.
- Ладно уж… Что с вами делать? Пошли домой -сжалился я…
* * *
В связи с поездкой на дачу, я не был дома два дня. По возвращении меня ждали три довольных жизнью свина и полное отсутствие еды в холодильнике.
- Ну как? Мы стали больше? - спросил меня первый свин.
- Определенно! Только когда я вам говорил о спортивном питании, я имел ввиду сбалансированный рацион с низким количеством углеводов, а не прийти домой и проглотить все, до чего дотянутся лапы! Почему холодильник пустой? Даже лед в морозилке сожран!
Свиньи выглядели смущенно. Или старались так выглядеть.
- Ладно. Фиг с ним с холодильником. - продолжил я. - Но зачем вы съели занавески и тюль?!
- Ну…. Очень кушать хотелось…
- Кушать им хотелось! - передразнил я, критически осматривая следы от зубов на дверце холодильника. - Хорошо хоть, кошку не съели!
- Да мы и не собирались! - воскликнул первый.
- Как ты мог о нас такое подуууууумать! - упрекнул второй.
- Она на шкаф убежала…. - тихо добавил третий.
- Все, свиньи! - отрезал я. - С завтрашнего дня питаетесь водой, овощами и манной небесной! Манну небесную я вам из геркулеса, так и быть, сварю…
1.02.07 by FairyWolf
Редактор и пушистый материал by fotoejjiki
Свины в зале, или реализация стратегии.
Из цикла «Сказки о Свинах»
- Колобок, колобок! Я тебя съем!
- Да?! И как давно ты опустился, что стал жрать еду с пола?!
Народная сказка.
Однажды в студеную зимнюю пору, корабль космический… Нет, это нее из той оперы. У нас все было проще - никто ни над кем не зависал. Просто я вернулся домой пораньше.
Вверенные мне fotoejjiki синие свины мило беседовали о чем-то своем в углу комнаты, где у них было свито импровизированное гнездо. Из кусков витой пары, двух забытых тапок и восьми пакетиков душистого цейлонского чая. Правда, теперь он явно не был душистым.
Я бросил свои вещи вместе с верхней одеждой в угол. Там кто-то протестующее пискнул, потом коварно пукнул, а затем грязно выматерился. «Опять забыл кошку покормить» - подумал я.
Свины не прервали своего бурного диалога, и я, как ярый представитель семейства крабовых, нагнулся к ним послушать.
- ХрююююююЮ! Мы такие маааааааааленькие! Нас все могут обиииииииииидеть! - жаловался второй свин. - Что нам деееееееелать?
- Снимать трусы и беееееегать! - передразнил его первый.
- Так у нас же нет трусов… - не понял подколки второй.
- Тогда бегай просто так! - заключил третий. - И вообще, ребята-свинята! Наступил наш год! Хрю! Мы должны стать сильными и могучими свиииииииинами! Огромными хряяяяяками! А то, например, придет к нам серый вооооолк...
- Поздно каяться - сказал я, встревая в разговор. - Волк уже пришел.
В гнезде пронзительно пискнули и зашебуршились. Из-за края показались два бооооольших глаза. Их обладатель испуганно пропищал:
- Сеееееееееерый?
- Нет, не серый.
В гнезде посовещались и подсказали обладателю глаз еще одну версию.
- Краааааасный? - озвучил ее глазастик.
- И не красный! - подумав, я добавил. - Я аполитичен.
- Тогда зелеееееный? - с надеждой спросили глаза.
- Ну, вчера был… - не стал скрывать я. - А перед этим был синим...
- А голубым ты был? - спросил кто-то из глубинки гнездовья.
- Тьфу на вас! - оторопел я. - Не был, не являюсь и не буду!
- Поклянииииись! - потребовали свины.
- Клянусь Борей Моисеевым!
Свины успокоились.
- Ну, раз ты - третий, у нас рупор свинообщества, давай-ка рассказывай, что у вас за очередная поросячья проблема возникла? - спросил я, взяв в руку глазастого парламентария.
У нас проблееееееема - мы маленькие и слаыыыыыбые! - пискнул свин, удобно усевшись в моей руке.
- Ну так станьте большими и сильными! - вспомнив анекдот, ответил я.
- Хрю! Здооооооорово. А как? - спросил меня свин-парламентарий.
- Ну, начнем с вашего образа жизни.
- Ви-ви! А что не так с нашим образом жиииииизни?
- Да все! Лето прошло - и все! Плавать бросили, на катерах не катаемся, на улицу не ходим! Только спим, едим и пьем! То с Руссом, то без повода! Новогодние каникулы давно закончились, а вы еще даже рождество праздновать не начинали!
- Пока мы едиииииины, мы непобедииииимы! - прокричал второй свин из гнезда.
«Опять я ночью цивилизацию забыл закрыть…» - подумал я, а вслух сказал: - Молчи, Cвинель Хрюстро! Пока вы едины в такой физической форме, вы очень хорошее первое, второе и третье!
- Хрюююю… - озадачились в гнезде. - А что нам дееееелать?
«Снимать штаны и бегать!» - банально подумал я, но вовремя спохватился. - Собирайтесь, сегодня идем в спортзал. Я и мой друг сделаем из вас нормальных лю.... Му..... Чел.... Хряков!
Свины завизжали от радости и зашебуршились в своем гнезде, явно собираясь.
Я аккуратно опустил третьего в гнездо, (писк и возня усилилась) и пошел паковать свои вещи. Из гнезда же то и дело раздавалось:
- Куды ты это потащил?! Это маёёёёёёёё!
- Ничего подобного!!! Ви-Ви!! Это всю жизнь было маим!!!!
- Давай у третьего спросим!
- Давай!
- Хрю! Чего вы спорите? Это вообще моя вещь!
Возня и писк утроились.
* * *
В зале, как обычно, было многолюдно. Кто-то усиленно крутил педали, кто-то бегал по автоматической беговой дорожке, кто-то просто кряхтел под грудой железа, неудосужившись подсчитать его общую массу.
Свины забеспокоились.
- А что тут делают все эти лююююди?
- Сгоняют то, что любят украинцы. Правда, методы у них довольно странные. - Решил поделиться я со свинами своим наблюдением. - Сначала они бегают по дорожке. Потом крутят педали, проливают тонны пота и сжигают кучу калорий. Тут все вроде верно. Но затем они гордо идут в раздевалку и награждают себя сникерсом или какой-нибудь другой шоколадкой.
- А зачеееем? Это такое спортивное питание, да?
- И не мечтай! Видимо, мы просто имеем дело со странным типом мазохизма.
Взяв свинов в охапку, я прошел в центр зала. Там, на наклонной скамье народ массово качал пресс.
- Хрю-Хрю! А если мы начнем также, как эти люди делать, у нас животики спадууууут? - пикнул кто-то из охапки.
- Нет. Животик спадут если вы жрать меньше будете. А также если откажетесь от сладкого и от мучного. Ладно. Прекращаем дискуссию - вон мой друг идет.
К нашей процессии бравой походкой опытного алкоголика подошел ftopku
- Это товарищ фтопку. - представил я его свинам - Когда-то он был таким же как и вы.
- Вииии! Что, пушистым, задорным и розовым?
- Нет. Розовая у него только топка. А был он толстой жирной свиньей!
Кирилл отреагировал мгновенно. Но стандартно.
- А что за слово на букву х он сказал? - спросил меня первый свин.
- Он сказал, что я хороший человек! - Ответил я, а другу прошипел: - Не порть мне свинов! Они еще несовершеннолетние!
- Ну, значит, им пора взрослеть! - философски заметил он.
За этими разговорами мы подошли к стойке с гантелями.
- Итак - жим лежа! В этом упражнение работают грудные мышцы. Начнем с небольшого разминочного веса! Разминаться будем пятикиллограмовыми гантельками!
Критически оглядев нестройный пухлый ряд свинов, я изрек:
- Пожалуй, вам хватит 4 кг.
- Угу. - Добавил Кирилл. - На двоих!
- Не бойтесь, свиньи, вас подстрахуют. - сказал я, кивая Кириллу.
Тот, критически оглядев подопечных, протянул руку к гантели.
- Ну, на раз два три. - сказал я, а потом гаркнул: - Три!
Свины запищали и запыхтели. Гантель покатилась вперед.
- Стоп!
Гантель остановилась.
- Ребята-свинята! Гантель надо не толкать, ее надо поднимать! Мы здесь не бочки на соседей катим! Понятно?
- Но она такая большаааааая! - пропищали свины.
Третий засмеялся.
- Зря смеешься! - обратился я к нему. - Ты следующий! Кирилл, давай штангу!
Третий поперхнулся.
После нескольких попыток, мы с Кириллом решили что свинам хватит разминаться. Иначе мы рисковали размять свинов по скамейке.
- А теперь переходим к рабочим, тяжелым весам!
- Рабочим?! - удивился первый свин, выкарабкиваясь из-под гантели.
- Тяжелым?! - воскликнул второй, аккуратно навостряя лапки и ушки к побегу.
- Мааааамаааа! Нас тут мууууууучают!!! - запищал третий свин.
- Разговорчики! - прервал я свинопанику. - Кто сказал, что будет легко? Сейчас вам покажут как надо пахать. Пойдем к скамейке
- ЖатЬ!!! - радостно воскликнул Кирюха и бросился под штангу, как партизан под танк. Свины удобно устроились рядышком, облепив стойку, словно воробьи - березку.
- Я внизууууу!! Мне ничего не вииииидно! - пожаловался третий свин.
- Ну так залезай куда повыше! - откликнулся ftopku.
Усиленно сопя, третий героическими усилиями переполз на другую сторону штанги и закрепился там.
- Так, свинья, что это за скалолазание? Высоцкий в душе заиграл? - обратился я новоявленному альпинисту.
- Слазь давай! Ты штангу перевешиваешь!
В это время Кирилл улегся на скамейку, и свины радостно вереща, перебрались на него.
- А теперь смотрим как делает мастер! - заявил он и рванул гриф вверх.
Свины, как пушистые комья земли попадали под скамью. Сгруппировавшись там, они перескочили на железный блин.
Зашебуршившись и забегав по блину, словно капли холодной воды по раскаленной сковородке, они остановились и изумленно уставились на меня.
«Что это такое большое и желтое?» - читалось в их взглядах.
- Смотрите, свиньи - это блин! - ответил я на немой вопрос.
- Блин, смотри, это - свиньи! - передразнил меня Кирилл.
- А почему он такой большой и тяжелый? - спросил кто-то из троицы.
- Потому что пекли его металлурги, а повара из них - хреновые. - ответил я, и продолжил менторским тоном: - Смотрите. Блин на 1.25 килограмма на жаргоне спортсменов называется пончик. На 2.5 - бублик. На 5 - беляш. На 10 - лепешка. На 15 - лаваш. На 20 - пицца. На 25 - шарлотка. А на 50 килограмм - это уже пирог.
- А это что за блин? Черный такой, бааааааольшооооооой! Он как называется?
- Это не блин, это крышка от канализационного люка. Ее наш тренер по пьяни после нового года притащил. Так, давайте двигайтесь, нам еще заниматься и заниматься!
Следующие полчаса в зале стоял визг, хрюканье и жалобы. Люди перестали заниматься, и с интересом стали поглядывать на нас.
А поглядеть было на что: неопытные свины делали все упражнения с грацией слонов, попавших на оптовую распродажу венецианского стекла. Почте все тренажеры использовались неправильно или не по назначению. Штангой и гантелями свины после разминки и непродолжительного рабочего веса пользоваться наотрез отказались, заявив, что они мааааленькие и после такого садизма просто не выживут. Пришлось гонять их по упрощенной программе.
После получаса интенсивной тренировки, я решил, что со свинов хватит. Решил потому, что их лица выражали такую боль и жалобу на судьбинушку, какой я не видел даже у людей, разбивших полную бутылку водки.
- Все, хрюндели, отмучались! - сказал я.
Свины облегченно повалились на пол.
Но это было еще не все.
- Ну, а после всех упражнений надо заняться аэробными тренировками! - преувеличенно радостно возвестил я. - Я, правда, не фанат этого, но Кирюха вам все расскажет.
Кирилл подхватил опешивших свинов и посадил на беговую дорожку.
- Объясняю кратко: дергаем за большую красную кнопку и поехали!
- А что буууууудет?
- Будет тяжело.
- А может не нааааада?
- Надо, хрюшка, надо. Я уже задал программу и настроил тренажер. Сейчас я его включу - и вы прыгайте на полотно.
- Хрю! А моооооооожно мы здесь остаааааанемся?
- Увы, нет. - пошел на хитрость Кирилл. - тренажер настроен таким образом, что во время включения дорожки начинает подавать ток в держатели для воды. Ну, для подогрева… Так что на старт, внимание, марш!
Свины с визгом попрыгали на дорожку и возмущенно похрюкивая, побежали…
… Через 10 минут, еле шевеля лапами, троица забралась на весы.
- Сколько мы сбросииииииили? - спросил, собравшись с силами первый свин.
- А фиг его знает. На весах минимум 2.5 кг, а вы втроем даже до такой отметки не дотягиваете. - ответил Кирилл.
- Ну, теперь в бассейн и все! - заявил я. - На сегодня тренировка окончена!
- Нет! Неееет! Неееееееееееееееет! Хрю-хрю! Никакого бассейна! - взбунтовались талисманы 2007-го года. - Вииии!!! Мы усталииии! У нас болят лаааапки! У нос болят уууууууушки!!! Мы отсюда никуда не слезем и не уйдем!! - запричитали они, вцепившись кто в пол, кто в железки.
- Ладно уж… Что с вами делать? Пошли домой -сжалился я…
* * *
В связи с поездкой на дачу, я не был дома два дня. По возвращении меня ждали три довольных жизнью свина и полное отсутствие еды в холодильнике.
- Ну как? Мы стали больше? - спросил меня первый свин.
- Определенно! Только когда я вам говорил о спортивном питании, я имел ввиду сбалансированный рацион с низким количеством углеводов, а не прийти домой и проглотить все, до чего дотянутся лапы! Почему холодильник пустой? Даже лед в морозилке сожран!
Свиньи выглядели смущенно. Или старались так выглядеть.
- Ладно. Фиг с ним с холодильником. - продолжил я. - Но зачем вы съели занавески и тюль?!
- Ну…. Очень кушать хотелось…
- Кушать им хотелось! - передразнил я, критически осматривая следы от зубов на дверце холодильника. - Хорошо хоть, кошку не съели!
- Да мы и не собирались! - воскликнул первый.
- Как ты мог о нас такое подуууууумать! - упрекнул второй.
- Она на шкаф убежала…. - тихо добавил третий.
- Все, свиньи! - отрезал я. - С завтрашнего дня питаетесь водой, овощами и манной небесной! Манну небесную я вам из геркулеса, так и быть, сварю…
1.02.07 by FairyWolf
Редактор и пушистый материал by fotoejjiki