В ожидании идеальной мамы

[f3]

Почему у взрослых, самостоятельных женщин так много раздражения бывает от разговоров с мамами? Когда они рассказывают мамам что-то важное, а мамы в лучшем случае не замечают, чаще - объявляют важное ерундой и даже ругают. Почему это так ранит

Comments

[elabugaga]

Меня мучает вопрос: где граница между моей устойчивой системой/выстроенной шкалой, независимой от неприятных оценок и способностью взглянуть на себя со стороны и при необходимости стараться меняться?
За собой труднее наблюдать, но вот иногда такие интересные вещи вижу в других людях. В том же вязальном сообществе при критике, например. Как человек ощеривается, обижается, и видно, что там комплекс на комплексе, и все это так устойчиво и выстроено, что...

[f3]

Стараться меняться - зачем? По необходимости - для кого это необходимо? Если окружающим, то это никоим образом не Ваши проблемы. Равно как и не проблемы людей в вязальном сообществе, что они Вас не устраивают (вообще меня отдельно удивляет, что люди удивляются чужой обиде на критику, но не удивляются своему желанию непременно покритиковать :))

[elabugaga]

У меня сейчас какая-то каша в голове, как в стихе "голова - сборник вредных советов, как делать нельзя".
Примерю на себя ситуацию. Вот я такая вся, допустим, не подверженная влияниям и оценкам. А при этом во мне куча всего понамешана, обидчивость, добренькость, претенциозность и т.д.
Мне говорят, и справедливо обращают на это внимание, а я не хочу слышать, не вижу рациональное зерно, потому что считаю, что у меня все выстроено и никто не должен на меня влиять. А на самом деле мне все это мешает жить, только я себя не вижу изнутри. Но я не слышу людей, я предпочитаю сказать "Мне вас жаль, вы неудачники сами, заняться вам нечем и личной жизни у вас нет".
Так вот где эта граница между стойкость к чужим оценкам и способностью увидеть в них полезное для себя.

[f3]

Похоже на нарциссический кусочек по описанию. Граница определяется годами, если это травмированное место - то в терапии, с поддержкой

[annok]

Идеальных мам не бывает. А если хочешь доказать/показать/объяснить что-то своей - убедись сначала, что разговариваешь с ней на одном языке и вы пользуетесь одинаковыми понятиями.

[f3]

Да, я бы ещё сначала убедилась, что полностью понимаю, что и зачем я собираюсь ей доказывать/показывать :)

[annok]

В подростковом возрасте это сделать трудно, у тебя внутри собственные аргументы, ты просто хочешь ей рассказать/доказать и пр.

[f3]

Да, бесспорно. Я, скорее, о взрослых людях, многим из них уже сильно за 30

[fay_morgana]

эх, как мне потребовалось много времени чтобы это понять. и начать перестраивать.

[f3]

Жаль, да, но хорошо, что процесс сдвинулся

[svel]

Почему это так важно? Потому что проблема сепарации затрагивает уйму народу. Я не знаю, почему это так, но факт остается фактом - многих растили так, что полное отделение от родителей происходит либо под воздействием терапии, либо естетственным путем, но с сильной возрастной задержкой. Более того, еще больше людей, у которых сепарация прошла только частично, и поднимает свое мурло в самые малоподходящие моменты наибольшей уязвимости.
ТС, вы же все это знаете, я уверена. К чему вопрос-то? Пост для общего развития?

ПС Тьфу ты блин, только через 15 минут дошло, что комменчу в вашем личном ЖЖ, а не где привыкла. Простите, пожалуйста.

[f3]

;) А я испугалась, что чем-то задела, и сижу сочиняю осторожный комментарий с вопросом.
Да, сто раз да - и с задержкой, и не до конца, и в самые трудные моменты вылезает. Тема очень острая для многих.

[svel]

Неловко вышло, да) Неназываемое заполоняет фленту, надо вчитываться внимательней.

С одной стороны, хорошо, когда об этом говорят, так как многие до определенного возраста не знают, в чем подоплека сложных отношений с родительством. А тут раз - и осеняет, так вот же он, корень зла. Ну а осознание, как известно - треть дела. С другой... ох, тысячи тех, кто фыркает и говорит "да я давно уже самостоятельный, да это только из-за них, да бла-бла-бла". Огорчает, ибо умножает энтропийку.
(тут становится более чем очевидно, что автор комментария в теме по самые уши))

[f3]

Я думаю, что мы все в теме по самые уши, так или иначе. Хоть группу проводи, да.

[sevetra]

>Человек взрослый, который уже сепарировался от родителей, может отказаться от ожиданий идеальной мамы. Оценки его жизни другими людьми ему, в принципе-то, вообще не требуются. Его система собственных оценок устойчива, и шкала построена от внутренней точки. Если он столкнётся с разными малоприятными оценками - они не будут влиять на его самоощущение.

Да, разумеется. Именно на это я и наступила. Причем я - наступила, а мама НЕТ - она-то от меня сепарировалась и искренне считала, что ее высказанное мнение просто не может быть воспринято мной настолько серьезно и тяжело. Ведь она не могла уже ничего сделать, только сказать, да что такого-то?

Вот только уже после события мне проще общаться с ней примерно раз в год и близким человеком я ее больше не ощущаю.
Было бы легче знать всю эту байду в 16-18 - я бы просто не стала ничего делать "чтобы ее не расстраивать", я бы понимала, что расстроят в итоге - меня.

[f3]

она-то от меня сепарировалась и искренне считала, что ее высказанное мнение просто не может быть воспринято мной настолько серьезно и тяжело. Ведь она не могла уже ничего сделать, только сказать, да что такого-то?

Это не сепарация мамы от ребёнка, Светик, это дефлексия (обесценивание) и прямой отказ от обратной связи. Ты молодец, что вышла из этого круга

[sevetra]

Я вряд ли из него полностью вышла, у меня еще слишком много вооружений по границам расположено.

Понимаешь, почему я думала, что это именно сепарация со стороны мамы.
Мама нормально помогала мне до точки сепарации, в том числе и морально. У меня не было легкого пути, была куча моментов, когда ее вполне хватало прийти и побыть рядом, понять и принять мои решения и помочь именно в них.
Это ПОТОМ закончилось.

То есть у меня практически нет вопросов к моему детству, я знаю, что мама любила меня, защищала меня и хотела жить со мной, она была рада, что я у нее есть. Было много моментов, в том числе стрессовых, когда это подтверждалось далеко не словами.
После 18 я стала чем-то вроде котенка-подростка, которого "выкормили" и шел бы он, красавчик, лесом.
Это ведь вроде даже нормально.
Ну, обесценивание, наверное, было бы и раньше заметно...

[f3]

Я боюсь нечаянно влезть в твоё мягкое и нежное место кирзовыми сапожищами, поэтому, наверное, настаивать на своём видении не буду. Вооружения на границах - это прекрасно, это значит, что границы, по крайней мере, есть, и что их есть кому защищать :)