31
Тишина. Квартира не моя. И даже не совсем моих друзей. Я сижу на стуле подогнув под себя ноги. Полумрак скрадывает очертания мира. Сейчас многие не смогут меня найти. Даже те, кто может быть, ищет. Даже те, с кем я договаривалась.
Странно и стыдно. Ведь я всегда страдала от тех, кто исчезает. И вот, сама. Стыдно. Им же, может быть, плохо. А ведь они - дорогие мне люди. И я поступаю с ними нечестно. Но сейчас не хочется об этом думать. Хочется только чувствовать, как вокруг меня непробиваемая броня из бетона, которая чертит пространство на квартиры и комнаты. Я чувствую ее как свою кожу, как панцирь, как его продолжение.
Почему я так поступаю? Мой телефон не просто незаряжен, он еще забыт. Причем забыт в таком месте, куда я умудряюсь не попадать вот уже несколько дней. Хотя это место - мой дом. Почему я ни с кем не пересекаюсь, не прошу передать мне телефон, хотя вот уже несколько дней он мне нужен. Но я прячусь в одиночество за бетоном, я прячусь в одиночество за тишиной. И не такой уж я социофоб. А прячусь.
Отчего я прячусь? Уже несколько месяцев не читаю ЖЖ и почти ничего в него не пишу. А те люди, которые сейчас не могут до меня дозвониться - ведь это я страстно хотела с ними общаться, ведь мои желания исполняются. Ведь это мои желания исполняются.
Отчего я прячусь, от кого?
От обязательств, которые сама себе придумала? От той жизни, которую сама себе сочинила?
Но если так, почему бы мне не сочинить новую жизнь? Что нам стоит дом построить? Нарисуем - будем жить.
Просто я запуталась в собственном коконе из надежд, мечтаний из идей о собственном долге, из собственных желаний, из ожиданий. Изматывающих ожиданий от других и от себя.
Я не плохая, я не хочу быть плохой. Просто каждый новый день добавляет идеи и стремления. А они может делают кокон тоньше, а может толще. Не знаю, какой я стану завтра, я не знаю, распадется ли кокон. Знаю только, что за этим молчанием прячется какое-то превращение гусеницы в бабочку или бабочки в гусеницу. А может трактора в самолет или вилки в кусок базальта.
Варится суп идей, проб и ошибок, надежд и страхов. Главное, чтоб они не оказались цементом, который скрепит кокон навсегда. Ладно, безумное кипение перерождения в будущее, продолжайся. Ведь мы оба знаем, что тебя не избежать. А что дальше?
Пусть однажды порыв будущего ветра нового и земного проникнет в трещины скорлупы и в мои жилы воздух пренесет силы. И крылья наполнятся новым белым тогда уже настоящим будущим. И обернувшись назад к тесному мучительному кипению в душной одинокой темноте, я скажу ей спасибо за новую силу, свободу и радость нового сильного упоительного дыхания. За то, что будущее настало.