Мой рай...
Синие небо, в нем кудрявые, пронзительно белые облака, я одна, всем жарко, улица пустая... Я иду и окунаю шаги в улыбающуюся тишину лучей, а взгляд в пронзительно вечное отчаянно голубое небо. Зеленая кудрявая жизнь что есть сил радуется солнцу и вечности. Я иду, смотрю в небо и в радостные волны листвы. Что-то сладко щекочет ноздри и я знаю, что это и есть мой рай. Мой оглушительно тихий и беззучно громкий, мой, такой живой, рай здесь и сейчас.
Времени нет, его не существует и меня не трогает, умру я или нет, потому, что нет времени. Потому, что я оглушена этим раем, этой шепотом улыбающейся вечностью, которая улыбается в лучах, в застенчивой тени листвы, в синем, глядящем в меня небе.
Я ребенок. Я и одела коротенькое детское платье и панамку, иду, незамеченная никем в тишине пронизывающего тепла... Мне ничего не нужно. Ну вообще ничего. В этой вечности у меня есть все, что мне нужно... Да, я ребенок. Но необычный ребенок... Я никогда не была обычным ребенком, я вспомнила это. Это объясняет, почему я до сих пор чураюсь и не понимаю детей. Не потому, что во мне нет ребенка, а потому, что он во мне другой. Меня всегда считали странной. В детстве я была гораздо страннее, чем сейчас. Сколько себя последнее время вспоминаю, воспринимала и действовала по другому, чем все. Всегда была отдельно. Я не стремилась к детям, я стремилась к миру. Именно к миру - именно этому, который сейчас я узнала и узнала в нем свой потерянный рай.
Последние несколько дней со мной происходит что-то странное. Я возвращаюсь к себе. О, это так забавно и удивительно!!! Помните себя подростками? Куча комплексов, страхов... острых невыносимых чувств... А помните, как мы все решаем перестать комплексовать и идти к себе? А потом взрослеем?
А самое смешное в том, что именно когда мы решаем идти к себе - мы до этого момента и были собой))) Мы, такие испуганные и остро чувствующие...
А ведь страшно, что такими больше никогда не стать?
Боже, как это здорово открыть в себе, что ты опять можешь быть тем подростком... О, это как будто пить жизнь!!! Я готова бояться, я готова страдать, я готова любить, хотеть, быть несчастной - самое удивительное и упоительное, что я от этого просто счастлива!!! Я живу!!!!! ААААААААА, Я ЖИВУ!!!!!!!!
И сейчас, встав посреди оглушительной пустоты двора, в которое небо выплестнуло наше, самое лучшее, самое ласковое и мудрое на свете солнце, я таю в этой тишине, как таяла в детстве, забыв и так и не поняв людей, взрослых и маленьких. И, боже, как я рада себе, как я себя узнаю, как я собой упиваюсь... Я так счастлива жить собой!!!
В детстве рисование было моей нитью ариадны среди странных, расчленяющих меня и мою жизнь событий. Оно всегда было каким-то знаком, оно было выше меня и говорило мне что-то. В детстве я была абсолютным художником. Надо ли говорить, что я рисовала лучше всех ровестников, которых встречала? Да и не только ровестников... Я жила рисованием, я пила рисование. Лучшее, что я могла испытать, это пустой лист бумаги и цветные карандаши.
Абсолютным художником я перестала быть лет в 12-ть. Не важно, почему. И до сих пор не вернулась к этому, не смотря на все ухищрения и на все обучения.
Для меня это краеугольный камень, для меня это важно.
И несколько дней назад, благодаря определенным драматическим событиям, я поняла, что мне просто необходимо рисовать так же, как в детстве. Только так и никак иначе...
Я этого боялась, потому, что дизайнерский мир - мир снобов, потому, что художников все легко судят и готовы смешать с гавном тех, кого не поняли. Давайте будем честными - это так.
А я хотела быть крутой, я хотела быть уважаемой...
А сейчас я поняла - все это туфта. Ну правда, туфта. Я собираюсь обратно забрать свой рай - и это важно...
Я это сделаю не сейчас и обещать, что сделаю не буду - не зачем.
Но опять, рисование, даже своим призраком, исцелило меня от взросления. Уж не знаю, насколько. Но я так радостно узнала себя...
Помню, как кому-то лет в 10 объясняла: для того, чтоб хорошо рисовать, надо полюбить то, что рисуешь, тогда тебе будет дорого все, что есть в изображаемом и ты ничего не упустишь, и будешь счастлив ислледую, трогая это сердцем, отражая. Да...
И вот сейчас иду и понимаю... У меня роман с этим миром, я рождена его любить. Не мир людей. А мир, как таковой...
Когда только вернулась в Москву, шла и тащилась от реальности, просто упивалась ею. И ко мне подошла большая черная собака. Подошла задумчиво и уверенно, стояла, смотрела на меня, потом обнюхала и опять смотрела. Я думала, она всех так нюхает, но нет. Больше ни на кого не обращает внимания. Потом еще раз ко мне подходила. А еще я ее как-то видела через забор и она шла параллельно мне и смотрела на меня. Меня это все торкнуло, но я и думать об этом забыла....
И вот иду и всматриваюсь в траву, в камни... И узнаю в себе тот любящий и упивающийся взгляд, который был в детстве... И думаю: на хуй эту крутизну, на хуй этот дизайн! Ну правда! На хуй))))
У меня роман с миром!!!
И тут слева от меня оказывается этот пес. Совсем в другом месте, чем я его встречала. Стоит, смотрит на меня. Внутри прямо все похолодело. Даже не знаю, почему... Почему-то стало страшно, что мистика... Он посмотрел на меня, развернулся и ушел...
Но все это ничего не значит))) Не ждите от меня ничего))) Ничего не будет)))))