Потеря близкого

[evo_lutio]

Нет несчастья хуже, чем потеря близкого.

Смерть близкого

Чем родней близкий и любимей, тем страшней его потеря.

Не приготовлено в жизни несчастья больше, чем это. (Разве что собственная смертельная болезнь, это страшней).

Comments

[zheniac]

Двадцать лет назад из-за онкологии ушел отец. Мама его очень любила. Рассказывала, что он, болея, сказал-ты, мол, не вздумай сильно тосковать, и за мной не собирайся, на тебе теперь дети.
А она, говорит, расстроилась даже, что он так про нее думает.
Глядя на нее, и я собралась, пережила горе, не сходя с ума.Тяжело было, конечно, но он сам всегда говорил, что все умрем, рано или поздно, и в этом тоже жизнь.

[evo_lutio]

Он ответственный человек.

[ladynamopede]

когда умер отец, внезапно, за несколько дней до моего приезда,  год жила по принципу "я подумаю об этом завтра", отложив горевание, даже плакать себе не разрешала, боялась, что сорвусь, а надо столько сделать всего, надо быть сильной. Неслучайно во всех религиях есть этапы, которые нужно пройти, от отрицания до полного принятия, и желательно в определенные сроки. В итоге через год, я приехала поставить памятник, и горевание накрыло как ядерный гриб, словно забродило за этот год внутри, четыре часа рыдала в поезде. С этого начался ад,  локус улетел, чувством вины сожрала себя до аутоагрессии и  депрессии с химическими изменениями. Плакала, не спала, похудела на 15 киллограмм, при том, что уже была худой, решила однозначно, что точно чем-то болею страшным.  Дополнительно сложно было от того, что причина смерти установлена до конца не была, и было подозрение на суицид. Я, мои страдания и поиск причин, стали центром моего инфантильного мира. Был и психиатр, и таблетки, но они не помогали, только хуже делали. В итоге вытащила меня психолог

[evo_lutio]

Стоит только представить, что отец видит это.

Это такие огромные скалки в его сторону: ты умер и вот теперь я тут умираю тоже страшной смертью.

Вместо того, чтобы жить так, чтобы он мог одобрительно кивать.

Все наоборот получается. Такая любовь, что делают все, что близкого пугало больше всего.

А светлая память - это жить так, как он хотел, чтобы вы жили.

[adesigna]

Отец умер, когда ему было 54. Мне 26. О его болезни (гломерулонефрит) узнали за два года до - стадия была уже очень поздняя, сразу гемодиализ раз в три дня.
Я жила уже шесть лет отдельно замужем в другом городе. Все, что он переживал и как, я не видела и только со временем стала понимать, что он вообще не жаловался - до последнего момента работал очень активно, шутил, так вовлекся в лечение - как будто как к проекту к этому относился.
Мне повезло провести с ним две недели за неделю до его смерти. Выглядел он ужасно, но я не думала, что он умрет, мне казалось, что есть еще года четыре и еще что-то с пересадкой будет решать.
Отца очень люблю. С братом сделали в прошлом году красивую могилу, надеюсь, что все его четыре брата и сестры (мы все общаемся) смогут на нее когда- нибудь приехать.
Мне кажется, когда мы все на могиле обустроили, маме стало легче там быть - она вроде бы меньше припоминает ему обиды, чаще стала туда ездить ухаживать.

[v_e_r_a_17]

Мама ушла когда мне было 15, папа - 22. Тяжелая болезнь. Было само собой разумеющимся, что отвечаю теперь за себя сама. Внутри была категорически против их ухода. Мало уважения было к случившемуся. Привело у тому, что близких оценивала как абсолютную ценность, самое драгоценное, что может быть в жизни, прямо не дышала. Все, что было, уходило близким. Корону спасательницы отрастила на этом громадную. Как следствие кто-то спасался от меня, а кто-то пользовался. До этого поста даже не понимала, почему она такая огромная. Сейчас считаю, что главное самой быть сильной, а все остальное потом.
"Но насколько же люди убеждены, что страдания - это прекрасно и их страдания делают их человечней." Вспомнилось - дети болели тяжело орви, лечила, а супруг мне выговаривал - у тебя дети болеют, а ты совсем не переживаешь!

[evo_lutio]

А супруга зачем приплели?

Припомнили обидушку?

Мало ли что он имел в виду? Может то, что вы плохая мать и надо было больше заботы.

Или просто ворчал, потому что вы его в целом раздражали.

Не надо в моем блоге жаловаться на партнеров.

Здесь надо работать над своими границами.

[plushki_est]

Сегодня годовщина смерти моей мамы. Она ушла ровно 14 лет назад. Мне было 25. Обнаружили рак на последней стадии, и она ушла за три месяца. Я за ней ухаживала. С большой помощью огромного количества людей. Каждый день кто-то приходил - родные, друзья, мамины студенты и коллеги. Приносили деньги, еду, лекарства. Помогали мне находить врачей и сиделок. Помню ощущение, что проваливалась в сон, как в забвение, а просыпалась в кошмар. Я была абсолютно инфантильна, ни собственной семьи, ни карьеры, ни денег. Не знаю как, пережила, пила, но не спилась, Бог миловал. Мама с папой давно были разведены на тот момент, братьев, сестёр у меня нет. Самой большой поддержкой была остальная семья, мамин брат и его семья, бабушки. И мамины друзья. Сейчас стараюсь быть хорошей мамой собственному сыну и помогать семье оставшейся. Спасибо большое за пост.