Муж после измены жены

[evo_lutio]

Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про женУ нас как-то все привыкли стонать "она ради детей все терпит" или "козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой", а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое "плевать" не следствие сложных психзащит. Но я

Comments

[athen_a]

По-моему, стратегия в чем-то похожая на женскую. Отстраниться в первую очередь и не пороть горячку, как и любому "правому" из поста "трое в лодке". Поскольку много тревоги о потере детей, можно, наверное, сконцентрироваться на налаживании прямого контакта с детьми, у мужчин же часто бывает так, что контакт идет через посредника-мать. Просто больше уделять им внимания. Взять на себя какую-то хорошую часть обязанностей по детям, например, кормить завтраком и завозить в школу перед работой, или водить на кружки, или еще что-то. С целью частично завязать их на себя, чтобы при возможном разводе матери было очень неудобно полностью отстранить отца от детей

[evo_lutio]

Тревога не только о потере детей, тревога о том, что ты будешь страдать, а тебя понукать, пользуясь твоей зависимостью. То есть прибегай, помогай, и вози из сада и в сад - это пожалуйста, ни одна жена не откажется от извозчика, только будешь свою порцию негатива каждый раз получать. Как минимум презрительные комментарии.

Поэтому посильнее впрягаться в зависимость многим как раз не хочется, некоторым хочется дистанцироваться посильней наоборот, Вы наверное не совсем поняли, о чем речь. Не проблема стать рабом бывшей с ее новым мужем, проблема - себя хорошо в новой ситуации ощущать.

[evo_lutio]

Женщины от таких бывших, которые все время во все нос суют и постоянно критикуют, как она детей воспитывает, тоже правда страдают очень. Обеим сторонам нелегко.

Но дети остаются с женщиной, и это именно она - в более выигрышном положении. Не знаю, почему принято считать, что наоборот. Какое-то искажение сознания, на мой взгляд.

[athen_a]

Я с Вами совершенно согласна по части детей. Меня лично эта мысль всегда грела, что как бы там ни сложилось, самое ценное-то от меня не отвалится никуда ))). И во время паузы с мужем именно их разрыв с сыном вызывал во мне больше всего сочувствия, хотелось очень бережно с ним в этом плане обходиться, никогда не препятствовала их встречам. Хотя, он в любом случае очень ревниво и подозрительно относился к любым внештатным ситуациям, например, ребенок заболел и встречу приходится отменить, - сразу подозревал меня в саботаже :)

[power_l]

В моей жизни была такая ситуация.

Детям было 2 и 4, когда у жены появился любовник. Она с ним сразу рассталась, когда стало мне известно (вернее, он с ней расстался). Меня кидало, конечно, из стороны в сторону от желания развестись, до начать новую жизнь. В итоге, ради детей (а я очень привязан к детям), решили ничего не менять. Это трудно было назвать новой жизнью, потому что мысль о том, что живешь с блядью, не покидала никогда. Но дети были важнее, поэтому, просто закрыл глаза...

В итоге, через 3 года, в ее жизни появился новый мужчина, и она попросила развод. А я не стал препятствовать. В итоге, удалось сохранить все: и хорошие отношения друг с другом и близкие отношения с детьми. Не легко было, но такое ощущение, что 3 года назад была генеральная репетиция развода, и все были готовы.

Дети, к ситуации, адаптировались быстрее всех.

[zosya_bereza]

"мысль о том, что живешь с блядью, не покидала никогда" - простите, что влезаю, может, и не стоило бы. Но столько презрения... Аж по глазам хлестануло.
Даже по одной этой вашей фразе видно, насколько мужчинам труднее даётся это пережить.

[evo_lutio]

Само собой труднее. Общественное мнение, на которое очень любят указывать, когда пишут о женщинах. А тут огого какое общественное мнение. Полное презрения к мужчине, который соглашается с этим всем.

Нужно быть довольно независимым и крепким, чтобы на все это плевать.

[power_l]

Да, у меня тогда и бизнес был в хорошем состоянии, и от детей энергия сумасшедшая. Потерь было бы больше, чем потерпеть неверную. Не могу сказать, что просто плюнул, скорее - взвесил:)

[silberwe]

Насколько я помню из предыдущих постов, у мужчины в ситуации измены рушится либо самооценка, либо картина мира, если самооценка крепкая была. И в этом случае важно частично взять вину на себя. А также уже разбиралась ситуация, где жена ушла уже от мужа к другому мужчине, но он подключил имидж, с головой ушел в работу, не стал истерить и обвинять жену, а вместо этого через время смог заново ее очаровать.
Ну то есть мужчине нужно постараться не наломать дров прежде всего. Взять небольшой тайм-аут на период самой жестокой качки. Затем решить для себя, чего же он все-таки хочет - уйти или остаться. И если хочет остаться (а жена тоже хочет остаться по условиям задачи), нужно как минимум вести себя достойно.

[evo_lutio]

С ребенком-то что делать? Жить ради него с изменившей женой или послать ее?

[silberwe]

Зависит от того, по-моему, удастся ли восстановить отношения с женой.

[evo_lutio]

Вот если бы люди расставались культурно и всегда после любви сохраняли бы дружбу, то возможно и не было бы такой проблемы, во всяком случае она была бы куда меньше. Ну расстались, ладно, все равно - лучшие друзья и у ребенка оба родителя.

Вот чем надо заниматься масштабно - адаптацией бывших супругов, а не одобрять, как многие это делают: "да ненавидь! да, мсти! да, выплесни всю-всю свою агрессию!"

Вместе в браке насильно не удержишь, это невозможно, разве что лоботомию делать, а вот делать так, чтобы люди расходились человечно и сохраняли нормальную связь - возможно. Для цивилизованных людей, по крайней мере.

[sava_ya]

Мой муж попал в такую историю с первой женой. Он пытался ее простить, сохранить семью, как мог. Но она сказала, люблю другого, не могу, и ушла. Он забрал сына себе. Подробностей я не знаю, и опять же знаю эту историю только в изложении одной пострадавшей стороны. Но удар для его самооценки был очень сильный, до сих пор аукается. А жена сменила нескольких ухажеров, а потом вдруг снова ощутила потребность в материнстве и стала видеться с сыном намного чаще, стала проявлять заботу,какой не было раньше

[sava_ya]

Наверное, многое зависит от того, насколько мужчина был в браке вовлечен в воспитание своих детей. Если они действительно для него важная часть жизни и он уверен, что справится с их воспитанием, мне кажется, такой муж должен забрать детей к себе, а жену отпустить. По крайней мере, попытаться. Такой вариант развития событий и жене может мозг на место вправить, перехочется такого хорошего отца бросать.
Но блин, а как же жене быть? Ведь ей тоже будет не сладко знать, что у ее детей появится мачеха, а может и череда чужих теток.
Тут даже если все нормально, не со всеми родственниками можно договориться, как чадо воспитывать. А когда в процесс вступают чужие люди, это жесть.

[plushki_est]

А если мужчина отец хороший, а муж - не очень? Такое бывает. Или отоношения в таком глубоком дефолте, что уже не развернуть? Бывает, что мужчина и женщина оба отличные родители, но друг с другом жить не могут больше. Как мужчина изменивший, не становится автоматически "козлом, подонком и плохим отцом", так и женщина изненившая, не становится автоматически "блядью и плохой матерью".

[athen_a]

С другой стороны, если женщина уходит из семьи к другому мужчине, то отчим у детей появляется сразу, гарантированно, а отец этих же детей может не иметь намерения повторно жениться сразу же, так что еще непонятно, что более стрессово для детей. Вообще, конечно, зависит от того, насколько отец изначально вовлечен в воспитание. Если раньше был не очень и чувствует себя беспомощным с детьми, то все сложно. А если мужчина, что называется, "в теме", то, может, это для детей и лучше, остаться с более стабильным взрослым, которого не кидает от партнера к партнеру.

[e_fem_erna]

Зарубежом есть практика, что дети разведенных родителей живут скажем по месяцу поочередно с мамой и папой. Не знаю насколько такая практика удобна, ибо родителям надо жить по возможности в одном районе, что бы ребенок не сменивал каждый месяц детсад, школу, но как вариант неплохой. По крайней мере родители берут участие в воспитании в равных долях, у ребенка нету только воскресного папы-мамы, и в случае если мать-отец живет с другими мужчинами-женщинами, ребенок явно ощущает разницу отчим-папа или мать-мачеха.

[athen_a]

Вот не знаю, меня эта практика смущает почему-то. В моем идеальном мире ))) у ребенка должен бы быть один дом, а не два. Некоторые дети очень сильно привязываются к месту, которое считают своим, а тут эта мигалка постоянная. Меня бы, взрослую, сильно напрягала необходимость еженедельного перемещения. Хотя, пожалуй, привыкаешь к чему угодно, и к жизни на два дома тоже.

[plushki_est]

Ну так в "идеальном мире" родители детей живут вместе под одной крышей и умирают в один день )) Что делать - приспосабливаться как-то надо. Хотя месяц это жесть, конечно. Так почти не бывет. Часто бывает неделя там - неделя тут. Или три дня в неделю там, 4 - тут, потом меняются. У меня лично ребенок две ночи в неделю у папы ночует. Ничего, приспособились все потихоньку, привыкли.

[athen_a]

Ну он наверное эти две ночи воспринимает как "в гостях у папы", а дом все-таки там, где Вы. Мне именно ровный "пополам" кажется почему-то довольно тяжелым раскладом, прямо разрывающим человека на части. Но, может, это мои тараканы, не буду говорить за всех.