Как выбраться из "штопора"?

[evo_lutio]

Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам

Comments

[elenochkaor]

Я считаю, что героиня для эмоциональной и страстной женщины - молодец. Как разум понял, что все плохо совсем, так смогла заняться работой, учебой, ребенком, спортом. Смогла уйти после истории с телефоном, не стала биться за счастье конкурировать с другими женщинами. И потом не повелась на просьбы о прощении

[lemyshok]

Мне очень симпатичен автор - по изложению в целом и вообще вроде бы адекватно смотрит на ситуацию. Только самооценка кажется неустойчивой - с первым мужчиной не хотела связываться поначалу, но "самолюбие было в восторге", второй тоже греет самолюбие, наверное, потому и страшно теперь. И одновременно паника, что не ровня ему.
Но вот он, видимо, считает, что вполне ровня, может быть не так уж и ошибается, тем более что ресурсами человек все-таки занимается. Даже в минусе, который сама называет огромным, смогла и работу интересную найти, и учебой заняться. После расставания не поддерживает связь с бывшим плюсом, потому что больно, но тем не менее для многих минусов "больно" не так уж и работает, все равно отвечают и надеются. То есть не так уж все плохо выглядит в плане состояния автора. Мне кажется, надо попытаться скорректировать самооценку, тогда и со спонтанностью станет проще. Да и со всем остальным.
Только вот насчет агрессии в адрес нового друга не совсем понятно, что это и откуда.

[gepa]

Мне кажется, кроме ресурсов, есть проблема в некоторой пассивности автора по отношению к мужчинам.

- С мужем отношения давно скатились дефолт, но без внешнего вмешательства автор их не меняла.

- Первому мужчине она сказала "твердое нет", а он продолжил домогаться. Есть подозрение, что "нет" было не очень твердым. С одной стороны "нет", а с другой могло быть "как у тебя дела", и заинтересованный взгляд и все такое. Вряд ли кто-то будет долго домогаться, если с самого начала точно понятно, что вот совсем никак нет. То есть, она позволила себя увести, а не сказала себе: "хочу этого чувака, а от мужа хочу свалить", что позволило бы морально и материально подготовиться.

- Второму мужчине автор тоже позволила себя завоевать, когда он проявил "чудеса настойчивости".

Мне кажется, если выстраивать отношения в качестве более полноправного их участника - думать, что этому мужчине надо, что он чувствует и чего хочет - возможно, все будет не так страшно и непредсказуемо.

[evo_lutio]

А как можно поменять дефолт? На что? На баланс? Проявить чудеса магии? Или просто бросить мужа и уйти и плевать, что ребенок общий?

Из дефолта никто никогда почти не уходит в пустоту, особенно, когда дети есть, а дефолт не очень конфликтный, все уходят, если влюбляются в другого.

Странно, что Вы считаете, будто можно вот так вот заранее точно знать, что вот с этим чуваком я свалю от мужа. Это удивительно просто. План на пятилетку вперед. И про "нет", которое должно быть всегда только твердым, а нетвердым не должно быть, тоже странно. Желания у людей меняются постоянно в зависимости от смены условий, а условия тоже меняются все время, потому что жизнь не высечена в камне, она течет и изменяется.

"Полноправный участник" у Вас получается тот, кто решает за себя и за другого, как будут развиваться отношения. Прямо сразу "о, этот мне нужен, я на все согласна заранее, до того, как он предложил, и уже знаю, что свалю с ним от мужа, хотя он пока не зовет".

[ami_il_mare]

Ох, когда прочитала письмо, сразу захотелось написать одно, а когда прочитала первые комментарии, засомневалась в своей адекватности:). Напишу, всё равно, что первое подумалось

[la_renar]

Мне кажется, автор осознает свою склонность к слиянию с любимым. Поэтому очень больно в первом случае (хотя, кому бы не было больно?) и страшно во втором. Почему-то кажется, что дело не в гордости и страхе унижения, на которые ссылается автор, а в страхе боли, которая бывает, когда любимый занимает тебя всю, а потом ты его теряешь. Поэтому автор превентивно нападает на нового мужчину, чтобы он доказал свою любовь каким-то окончательным образом и чтобы ей перестало быть страшно

[katerinafoto]

Шарм и искристость, это спонтанность. Зависят от самооценки. Если появляется излишняя необоснованная гордость, то потом неизбежен спад до состояния "я никто". Не давая себе сильно задирать нос, мы избегаем периодов самоуничижения.
Как-то так. Если я правильно усвоила материал. )

[la_renar]

Ну, я не увидела в письме большой гордыни. Страх, мне кажется, есть. Но не тот страх, что тебя сдёрнут с пьедестала, а страх, что пнут.

[katerinafoto]

Большой гордости явно не видно, потому что сейчас героиня на другом полюсе, там где самоуничижение. А сами качели бывают из-за нестабильной самооценки.
С другой стороны, требование гарантий от человека, отношения с которым только начались... Разве можно себе представить скромного человека, вот так, сходу, требующего гарантий?