Семь бед - один ответ
Хоть и говорят, что панацеи нет, но любые проблемы в отношениях решает разделение границ.
Для роста значимости нужно разделение границ и для выхода из брачного дефолта. Для выхода из аддикции любовной тоже нужно разделение границ. И для преодоления порогов фрустрации. Для всего.
Вот только разделить границы не получится у тех, у кого эти границы не сформированы вообще. Как делить то, чего нет?
Если вы когда-либо видели восстановление после инсульта частично парализованных людей, может быть вы обращали внимание на то, что сначала они не могут пошевелить рукой, например, или пальцами могут, а кистью нет. В результате аварии нарушена нервная проводимость. Человек хочет воспользоваться частью своего тела, а нервного доступа к ней нет, будто провода обесточены. Но если прогноз для восстановления хороший и проводится правильная терапия, ток в проводах восстанавливается постепенно. И в случаях плохих прогнозов тоже восстанавливается иногда, если человек напрягает волю и старается регулярно работать обездвиженным телом с максимально доступной нагрузкой. Это значит, что у него не было не только тока в проводах, не было и проводов, но в ответ на его постоянный запрос (физический запрос, деятельный) эти провода сформировались заново. Их уничтожили, но они сформировались опять, найдя резервы.
Еще больше похоже на формирование границ формирование тех навыков, которых у вас никогда не было. Вы не умели говорить, плохо соединяли слоги в слова, путали их местами, произносили не все звуки. Ваш язык был непослушным, неловким, ленивым. Ваш мозг проделывал трудную работу и буксовал. А потом ничего. Все лучше и лучше. И сейчас вы говорите больше, чем нужно. И можете описать в словах все, что думаете, и даже то, чего не успели подумать (если границы у вас - решето).
Вы не умели писать, читать, считать, ездить на велосипеде, но научились всему этому в детстве. Вы можете вспомнить, как страница текста была похожа на набор непонятных значков. Если не помните своих шести-семи лет, вспомните, как в юности или позже начинали учить иностранный язык и было то же самое. Поле хаотичных и почти бессвязных символов в процессе обучения начинало приобретать смысл и структуру. Потом вы уже и не видели знаков никаких, смотрели на страницу книги и видели сразу ее содержание, а не форму. Этап, когда знаки надо перевести в информацию стал проходиться так быстро, что вместо букв и слов в главе из любовного романа вы сразу стали видеть страдания и метания героини и ее диалоги с героем. Образы, мысли, эмоции, а не знаки.
С формированием границ происходит то же самое. Их надо сформировать и дальше они будут работать на вас, как еще один орган, функциональный орган, как называл это Леонтьев - навык, который возникает и работает на вас при любой необходимости, автоматически, не требуя осознания и осмысления того, что происходит. Вот как вы не думаете про дыхание (если специально не выполняете дыхательные упражнения), так вы не будете думать про границы, когда они достаточно сформируются.
Но для формирования любого социального навыка (а чувство границ - это социальный навык) необходим образец. Невозможно научиться говорить, читать, писать, если вы не услышите и не увидите, как это делается, если у вас нет образца для подражания и копирования. Для самых простых навыков не нужно специального обучения, достаточно наблюдать и подражать другим. Для более сложных навыков необходимо специальное обучение, подражания мало. Бывает, что дети с проблемами развития и простые навыки не могут освоить, им нужна коррекционная работа специалиста, который поможет подтянуться к нормальному уровню с помощью упражнений. А бывают одаренные дети, которые осваивают сложные навыки без специального обучения, просто увидев. У них быстро и легко формируются те паттерны, которые в обычном случае требуют работы инструктора и учителя. Их мозг очень отзывчив к формированию определенных навыков, но может быть мало отзывчив к формированию других, даже простых. Мозг у всех разный, в этом проявляется разнообразие внутри вида, такое ценное для эволюции, поскольку открывает развитие в разных направлениях.
Границы может сформировать каждый психически сохранный человек. Но вы должны иметь образцы хороших границ и видеть изъяны границ у себя и других, только тогда вы сможете двигаться в нужном направлении. Не видя (или не замечая) образца для подражания и исправления ошибок, ваш мозг не сумеет освоить навык. Можно сказать, что так называемое "благородное" воспитание помогает человеку сформировать границы. У хорошо воспитанных людей, в среднем, границы лучше. Но есть много личностных дефектов (связанных с локусом, в основном, а оттуда и с самооценкой), которые даже воспитанного человека делают склонным к слиянию границ в близких отношениях. Если воспитанный человек инфантилен, он все равно будет путать свое и чужое, потому что незримо для себя будет опираться на всех, кто покажется ему полезным или симпатичным. А совсем невоспитанный (в обычном смысле слова, из примитивной, даже дикой среды) человек, имеющий самоуважение и хороший локус контроля, будет иметь и хорошие границы, даже если никогда не видел близко хороших манер.
Поэтому формирование хороших границ не исчерпывается родительским воспитанием. Хорошо, если вы можете помочь своим детям сформировать границы (а эта помощь почти целиком состоит из образца ваших хороших границ), но по-настоящему границы формируются только изнутри. Ваш ребенок должен научиться опираться на себя и воспринимать это не как бремя, а как лучшую возможность бытия - индивидуальное, личное существование (в слиянии существование коллективное, неиндивидуальное). Он должен научиться уважать других (осознавать их субъектность, их независимость от себя, но при этом важность других для мира) и уважать себя (осознавать свою субъектность, свою независимость от других, но при этом свою полезность для мира, не априорную, а полезность своего труда). Это не формируется снаружи, для этого можно всего лишь создать подходящие условия и показать пример. Попытка вторгаться в волевую сферу человека и рулить его выбором - это пример плохих границ. Это ваш баг, который в случае плохих границ вашего ребенка (а у детей они в норме - плохие) вызывает еще больший его баг. Вот чего вы добиваетесь своим давлением и своим слиянием границ с ребенком.
Но если вы путаете давление и нормальные внешние ограничения (нельзя, чужое, нет, сам), если вы решаете не давить, но при этом убираете все ограничения и даете ребенку полную свободу и предоставляете к тому же свое ему полное служение, вы еще больше вредите его границам. Вы создаете ему искусственную среду, в которой ему не требуются границы вообще. К нормальной среде он окажется не приспособлен, несформирован для нормальной жизни, адаптирован только паразитировать. А кто ему даст? Представьте, что ваш ребенок рос бы в условиях, когда ему не приходилось бы брать в руку ложку и он никогда не видел бы, как это делают другие. Он умел бы только открывать рот и просить или хватать лучшие куски руками (хватание - это рефлекс, учить не надо). Если вы все время кормите ребенка сами и поощряете его хватать руками все, что он хочет, то оказавшись однажды где-то за столом с чужими людьми, он всех неприятно удивит и его больше не пригласят. Примерно то же, только намного хуже, происходит, когда вы не создаете никаких ограничений для ребенка, никаких правил (иерархических и общих, то есть тех, которые выполняет он, потому что пока мал, и тех, которые выполняют все и вы тоже) и даже своих границ ему не показываете, то есть вы всегда к услугам его желаний и позволяете обращаться с собой и другими так, как ему хочется.
К счастью, мода на "свободное воспитания" подходит к концу. Надышавшись "детской свободой" и увидев ее последствия, многие разочаровались во вседозволенности. Маленький ребенок при последовательном воспитании довольно легко воспринимает все ограничения и спокойно усваивает их. Его спонтанность получает силу, как хорошее русло дает силу реке. Ему непросто научиться не брать чужое и благодарить, но так же непросто ему научиться завязывать шнурки и чистить зубы. Все навыки развиваются с определенным трудом, но у маленького ребенка мозг очень активен и пластичен, очень жаден до впечатлений и научения, поэтому для него все это не тяжкий труд, как для инертного пенсионера, а труд-игра. Те люди, которые решили, что нужна "безусловная любовь" и полная свобода (по сути хаос, в котором мозг как раз страдает без ориентиров, как человек в пустоте или бардаке), чтобы ребенок уважал себя, ошибаются в самом понимании самоуважения. Ребенок не сможет уважать себя, если он не отделяет себя от других, если он привык думать, что другие - его часть, его послушная свита, его ресурс, которым он может пользоваться без ограничений и имеет на это право. В более позднем возрасте ему будет сложней сформировать понимание "свое-чужое" (которое касается не только вещей, но и чужого внимания, одобрения), если на базовом уровне у него будет пробел. Он может начать сражаться против чужих границ, очень быстро проиграет в этой борьбе и будет вынужден прятаться от поражения в иллюзиях. В реальности такая личность будет нежизнеспособна, физически здорова, а социально и психологически не приспособлена.
Психологическая и социальная сферы тесно связаны. Человек проецирует на отношения внутренние конфликты (связанные с искаженной самооценкой в основном), а внешние конфликты из отношений переносит внутрь и его внутренние конфликты тоже растут. Получается тот самый снежный ком, не только в отношениях с людьми, но и в отношениях с собой.
Хорошие границы позволяют по-настоящему уважать себя и других (видеть свою и чужую отдельность, субъектность и объективную важность). Никаких багов в общении у таких людей быть не может (баги - это вылазки с щипцами и скалками на чужую территорию). По сравнению с другими людьми, большинство из которых имеют очень плохие границы, такой человек сразу же получает преимущество. Многим до сих пор кажется фантастическим утверждение, что эффект рыбаков (и даже хищников) основан на хороших границах и больше ни на чем. Но это так. Обаяние - следствие хороших границ. Полная, искристая, могучая спонтанность - следствие хороших границ. Быстрый рост СЗ при начале отношений - следствие хороших границ. Коль уж скоро к вам возник интерес и симпатия, на вас обратили внимание, это внимание вырастет, не встретив препятствий в виде ваших багов и порогов. С течением времени внимание нарастает, потому что фигура растет. Но у большинства людей внимание быстро угасает и разворачивается в другую сторону (от разочарования), и происходит это из-за плохих границ того, у кому оно текло: из-за его порогов и багов. Из-за их собственных тоже, но будь у второго идеальные границы, свои баги и пороги не помешали бы. Именно поэтому самая фрустрированная из фрустрированных рапунцелей легко и быстро влюбляется в печорина (в рыбака тем более), а самый онежий из пескарей влюбляется в золушку (в рыбачку тем более), если они обратят внимание или сами окажутся в фокусе внимания.
Пороги как и баги - следствия плохих границ. Из-за этого возникают перепады энергии, спады и подъемы, даже провалы в яму, эмоциональные качели и просто шатания и неуверенность в своих желаниях и возможностях. Баги - вылазки на чужую территорию, пороги - перепады в своей энергии из-за сливов или жадности, но все это имеет одну и ту же причину - плохие границы.
Вот это бесконечное перебирание багов и пыточных инструментов, которым мы занимаемся и в письмах, и в задачах и на тестированиях - это способ сформировать образец хороших границ, а имея такой образец и ориентируясь на него, вы сможете сформировать с нуля или довести до идеала свои собственные границы. Не нужно переживать, что до идеальных границ вам слишком далеко. От малейшего улучшения границ (но только реального) отношения с людьми и с собой настолько резко выигрывают, что эффекта вам хватит для вознаграждения и даже более того. Если ваши границы плохие, значит впереди вас ждет удивительный новый мир, о котором вы пока и не подозреваете, считаете его сказкой. А если у вас неплохие границы, вам все равно есть куда расти, если вы не остановитесь. Потому что кроме обычных нормальных границ бывают еще такие хорошие границы, которые позволяют создавать эмоциональный резонанс с любым человеком, который вам симпатичен. Человек с плохими границами будет чувствовать, что встретил свою половинку, а человек с хорошими границами просто будет в восторге от общения с вами.
Мы пока - в самом начале пути, но кое-что уже освоили. Чтобы дать увидеть баги и пыточные инструменты, их пришлось назвать. Чтобы увидеть явление, его надо отделить от других, а для этого надо назвать. До сих пор это была почти не дифференцированная область. И этими вопросами занималась, в основном, не психология, а этика (хотя психология тоже). На самом же деле, если речь идет о сознательном формировании (лепке) собственного функционального органа, не обойтись без его подробной анатомии.
Эго работает по образцу сердца и кровеносной системы. Ресурсы личности подобны органам тела. (Поскольку социум и личность формировались по образу физической жизни). Жизнь в теле невозможно поддерживать, если будет всерьёз нарушена его целостность. Личность в отличие от тела - не обязательное условие жизни. Животные живут без личности, многие люди - почти без личности (даже плохо осознают свое Я, все время растворяются в каких-то играх, идеях, аддикциях, идентифицируются с кем-то и чем-то). Но чтобы дать своей личности жизнь, в первую очередь важно подумать о целостности, то есть о границах личности, о субъектности, то есть об отдельности и установке на самостоятельность, а дальше налаживать продуктивные, а не паразитарные связи между личностью и миром, что возможно только при внутреннем равновесии и хорошо отлаженном энергетическом центре (то есть Эго = локус контроля + самооценка + саморегуляция + спонтанность, в балансе между собой).
Краткий обзор предстоящей и проделанной работы понятен, друзья?
Есть наблюдения или успехи?