Четвертинки и звездочки
По поводу ухода солистки Алисы Вокс Шнур сказал примерно следующее: что он делает вполне себе звездочек из средних певичек, но те превращаются в богинь, а с богинями работать он не может, поскольку "горшки обжигает".
В своем сольном клипе Алиса словно подтвердила мысль Шнура.
Она спела ремейк на песню Кузьмы Скрябина, припев которой в оригинале звучал так (перевод): "Держи меня за руку, это - любовь". Песня звучала от лица мужчины и припев означал что-то вроде: "Я тебя люблю, поэтому стану тебе опорой".
Алиса "чуть-чуть" переделала припев. "Держи меня за руку, я - Любовь" стала петь она.
Она - Любовь.
Возможно Шнур был прав, когда назвал причиной расставания то, что Алиса превратилась в богиню.
Держись теперь ты за нее, она - Любовь.
Но богине и правда не место в группе, которая поет грубый стеб.
Например, в песне "Экспонат", которая принесла Алисе народную славу, как раз и высмеиваются девушки, считающие себя лучшими экспонатами на выставке Ван Гога. Похоже Алисе эта идея не показалась такой уж смешной. В своем сольном проекте она пошла дальше. Не просто лучший экспонат на выставке гения, а сама воплощенная Любовь. (И "маленький ангел" еще, кстати, в последнем куплете). Или это тоже стеб, просто намного более тонкий и неуловимый, чем в песне "Экспонат"?
Как бы там ни было, написать хотелось о другом. Не о творческом союзе, а, как всегда, о брачном.
Я знаю пару десятков историй, когда известная, состоявшаяся и состоятельная личность (в основном мужчины, но и женщин таких нескольких знаю) брали себе в супруги личность неизвестную, несостоявшуюся, несостоятельную. Чаще всего эта вторая личность была талантлива, не ноль, иначе бы не приглянулась. И дальше этот юный талант начинал активно реализовываться в лучах славы мужа и под сенью опеки мужа (или состоявшейся жены). О таланте узнавали, он получал выход в свет, обрастал связями (супруга), опирался на финансовые возможности, менеджмент, коучинг, короче имел всестороннюю поддержку супруга. Что было бы с этим талантом без поддержки, сказать сложно. Разве что посмотреть на сотни других подобных талантов, которые без поддержки остались ни с чем.
В большинстве случаев отношения горшечника и горшка, простите, творца и его звездочки, заканчивались тем же самым, что и история Алисы и Шнура, только намного хуже. Звездочка вырастала и сообщала своему родителю, что имеет самостоятельное значение, которое имела, между прочим, с самого начала. А его роль была относительной, вторичной. Гений всегда жил в ней и пробивал себе дорогу. Поэтому при всей ее благодарности за былую поддержку неплохо бы пересмотреть условия отношений. Свободы и уважения теперь ей хочется, как минимум, на равных, контроля не надо вообще, а если творец не согласен, то он может идти к черту, поскольку окрепшая звездочка теперь и сама не пропадет, она окрепла.
Я лично знаю двух женщин-модельерш, которым состоятельные мужья помогли стать известными с нуля. Один такой муж купил обожаемой жене огромные площади в центре Москвы и обширную рекламу. Когда они только поженились, он смотрел на нее восхищенными глазами и искренне умилялся ее таланту. Она смотрела на него благодарно и ласково. Через несколько лет она уже ненавидела его и ругала за то, что он хочет во все вмешиваться, всем рулить и постоянно ей напоминает, где она была до него. (Почему напоминает, кстати, скажете?) Примерно такие же жалобы поступают от большинства звездочек. Почти все очень охотно принимают опеку, но довольно скоро начинают бунтовать против контроля. Едва немного встанут на ножки.
Вы часто пишете у меня (и я много раз писала), что более ресурсный партнер должен помочь встать на ноги своей малоресурсной половинке, точнее четвертинке, чтобы она стала половинкой. Это так. Это естественный ход вещей. Однако заканчиваются эти истории почти всегда одинаково. "Кто ты такой, чтобы давать мне советы," - говорит вскоре половинка, у которой теперь стало больше ресурсов. К сожалению, ресурсы эти нередко внешние. Они постепенно теряются, если не восполняются должным образом. Таких взлетевших и упавших звездочек обычно очень жаль. Но жалко и папочек (мамочек). Не из чистого альтруизма они так вкладывались. Думали о крепком долгосрочном союзе.
Шнур как раз-таки вряд ли был удивлен. Похоже, он привык к подобному исходу и беря солисток, заранее готов, что это - временно. Временный творческий союз - это нормально.
А вот супруги готовы к этому далеко не всегда. Особенно, когда уже есть дети.
Как решать эту проблему? Где грань между нормальным стремлением к самостоятельности и необходимостью быть благодарным?
Проблема напоминает "отцов и детей", но есть существенное отличие. Родитель растит своего малыша, чтобы тот однажды покинул гнездо, сам стал родителем. В этом сама идея родительства. Супруг - не родитель. Он надеется свить прочное гнездо, а не стать всего лишь донором и воспитателем на короткое время.
Проще всего сказать, что следует изначально избегать мезальянса. Это и правда проще, и большинство людей так и стараются поступать: не хотят, чтобы их использовали, не хотят никого вскармливать, ищут равных. Однако, нельзя недооценивать силу обаяния и напора тех, кто хочет "удачно выйти замуж". В них иногда довольно сложно не влюбиться. Они умеют делать прекрасную подстройку снизу и они действительно чаще всего талантливы, хотя бы в чем-то.
Какие у вас мысли о решении этой проблемы? Смотрите, окрепшая половинка хочет полного пересмотра условий на основании того, что она окрепла. Но окрепла она за счет больших вложений того, кого теперь она хочет понизить в статусе. Это что-то вроде "кому я должен, всем прощаю". Не так ли?
С другой стороны, если она окрепла, не оставаться же ей в старом статусе? Она изменилась!
Как быть?
У этой проблемы есть решения. Довольно красивые, в смысле справедливые. Интересно, какие предложите вы?
Я в соцсетях:
