наслаждаться ролью сильной женщены ТМ Очень Круто.
гораздо менее круто бежать по пересеченной местности кросс длиной примерно до пенсии.

все сложно, ну просто как сука вконтакте.
какая хуйня эти ваши дневничишечки и вконтактики, когда сталкиваешься, и когда идешь.

- заказчик требует звезду. например, говорит, Лизу Боярскую или Скарлетт Йоханссон. бюджет на звезду - две тысячи долларов. мы решили, что он считает - Йоханссон это такая шведская писательница. хуле! позвонила Скарлетт, говорю: "давай, короче на Выхино в шесть".

трудоголизм в песду.
ленинградовский менеджер на все времена.

ЗА-Е-БА-ЛО.
няняня, печенька.

омг, как же хочется иногда написать честно ( Read more... )

- оу, а давайте такой калейдоскоп деццкий, а в нем - рраз! порошок NNN! рраз - прокладки NNN! рраз - мыло NNN!
- не надо, пожалуйста. мы же никогда совесть не отмоем.

фублядь. этот мир разлагается, и я в этом активно участвую.

сбривать блондинистые локоны под шестимиллиметровый еж с лысыми висками перед визитом клиента "мистер-я-вас-кормлю-суки" - к подзатыльнику от начальства.

интересно, почему когда из культурной столицы приезжает опизденительно ключевой партнер с православием головного мозга на оба полушария, и демонстрирует в качестве предпереговорной релаксации увлекательные фото петроградских снегов и сосулек, мне непременно надо поинтересоваться, сбили ли наконец сосули лазером.

черт бы драл блядских безграмотных пиарщегов и бренд-менеджеров, которые Каждое Важное Слово пишут с Большой Буквы, забывая при этом ставить все подряд знаки препинания и исправно хуяча дефис вместо тире ( Read more... )

если я еще хоть раз увижу ебу дацца какой креативный заголовок к полосе средств для ебала "ЛИЧНОЕ ДЕЛО", меня совершенно точно стошнит.)

"интегрируйте в текст весну"

яволь.
ничего, что текст о прокладках. ничего.